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vive VDM
Aujourd'hui, après un câlin plutôt chaud avec mon homme, celui-ci se bloque le bas du dos et ne peut plus bouger. C'est à 1 h du matin que sa mère est arrivée comme une furie en pyjama pour lui masser les fesses. Devant moi. VDM
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Aujourd'hui, à un feu rouge, un taxi s'arrête à ma hauteur. Le conducteur se met à miauler et à lécher la vitre en me regardant. C'est long, un feu rouge, très long. VDM
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Aujourd'hui, alors que j'étais en train de balader mon chien, je suis tombé sur un couple en pleine action, étendu dans le champ juste à côté. J'ai bien tenté de faire comme si de rien n'était, mais c'était compter sans mon toutou, qui a jugé bon d'aller voir ça de plus près. VDM
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Aujourd'hui, j'abandonne mon copain nu et menotté dans mon appartement. Mon propriétaire a profité de mon absence pour venir prendre les mesures des fenêtres. VDM
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Aujourd'hui, je me lève après une nuit délicieuse de retrouvailles avec mon copain. J'allume mon ordinateur et, au moment de me connecter à Internet, je remarque que le réseau Wi-Fi de mon voisin a un nouveau nom. Il s'intitule désormais "OnVousEntendFaireLamour". VDM
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Aujourd'hui, première fois avec ma copine. Après l'acte, elle m'a souri et a lancé : "Félicitations, vous êtes le 1000e visiteur !" VDM
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Aujourd'hui, c'est après l'amour que mon chéri et moi, allongés nus sur le lit, face à la fenêtre, avons fait la connaissance de notre nouveau voisin, Jacques, 71 ans, venu nous apporter des tomates de son jardin. VDM
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Aujourd'hui, repas de famille. Je fais la queue aux toilettes. Pensant que ma copine est à l'intérieur, je gratte à la porte tout en disant sensuellement : "Ouvre la porte, j'ai envie de toi." Sa grand-mère en sort. J'ai honte. VDM***********
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Aujourd'hui, cela fait une semaine que sur les demandes insistantes de ma compagne, j'ai cessé de me promener nu dans notre appartement. Nous avons reçu une lettre de protestation. Elle est signée "UN voisin indigné". Elle est morte de rire et moi, je n'ose même plus ouvrir les rideaux. VDM
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Aujourd'hui, ma copine et moi sommes tous les deux allongés sur son lit. Elle me demande de défaire le bouton de son pantalon. Je m'exécute, l'air coquin, pensant à ce qui va se passer ensuite. Elle m'a juste dit : "Merci, j'avais trop mangé." VDM
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Aujourd'hui, le correspondant étranger chez qui je vais passer un mois m'a envoyé des photos de sa famille prises lors de leur dernière sortie, pour que je fasse connaissance... Leur dernière sortie ? La plage nudiste. Je réfléchis sérieusement à annuler mon billet d'avion. VDM
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Aujourd'hui, ça fait plusieurs mois que je n'ai pas fait l'amour avec mon mari. Je lui dis que j'ai vraiment envie de lui. Il pousse un soupir et dit : "Oh et puis après tout, ça me fera faire un peu de sport." VDM
DES GENS NORMAUX COMME NOUS..............
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mignon eux..............
04/10/2012 18:54
je suis très fatiguée ce soir !!!!
ne m'en veuillez pas je vais dodo
bonne nuit
doux rêves
à demain
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et oui................
04/10/2012 17:39
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je ne resiste pas ............ merci ARAMIS
Après un longue et fatigante journée au bureau, une jeune femme se cale dans son siège et ferme les yeux pendant que le train part de la gare.
Dès que le train sort de la gare, le gars assis en face d'elle sort son portable et commence à parler fort :
Salut Mon Coeur, c'est Eric, Je suis dans le train
Oui, celui de 18:30 et pas celui de 16:30, parce que j'ai eu une longue réunion
Non Chérie, pas avec le nul de la Compta, mais avec le Patron
Non Mon Coeur , tu es la seule femme de ma vie
Oui, jen suis sûr, promis-jurÉ … etc.., etc..
Un quart dheure plus tard, le gars continue à parler haut et fort, lorsque la jeune femme assise en face, visiblement exaspérée par ce bavardage continu et bruyant se met à hurler :
Ho !, Eric, éteins ce stupide téléphone et reviens au lit !
Depuis, Eric n'utilise plus son téléphone portable dans un lieu public.
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L'Organe Mâle
Lors d'une compétition de Miss Monde, on pose une question aux différentes candidates pour tester leur capacité à faire face à une situation gênante
Voici la question:
Dans votre pays, comment décririez-vous l'organe mâle?....et donnez-nous la raison de cette image ....
Nous l'appelons . gentleman
Parce qu'il se lève quand il voit une lady
Je dirais qu'il est comme un rideau
Parce qu'il retombe quand l'acte est terminé
Chez nous c'est exactement comme
. un taureau
Parce qu'il charge à chaque fois qu'il voit une ouverture
Je dirais qu'il est comme
. un banquier à l'Opéra
Parce qu'il veut rentrer en vitesse et sortir un quart d'heure avant la fin du spectacle
Dans notre pays il est comme
.un paysan
Parce qu'il travaille jour et nuit
- Miss Grèce
- En Grèce il est comme
- un voleur
Parce qu'il aime entrer par la porte de derrière
- Miss Russie
- Et bien chez nous, il est comme
- une Lada
Parce qu'il a l'air robuste mais il ne tient pas la route
Je dirais qu'il est comme
le gouvernement
Parce qu'il agit peu et est vite remplacé
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.
03/10/2012 18:56
comme moi les bras en croix, j'attend........
j'attend quoi, je ne sais
mais bonne nuit
doux rêves
à demain
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ben oui................
03/10/2012 17:35
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délicats bouquets japonais.....................
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A l’école la maitresse demande à Toto :
- Toto, si sur un arbre il y a 5 pigeons et d’un coup de fusil tu en tues un, combien il en reste?
- Aucun, mademoiselle.
- Je suis désolée Toto, mais tu as un 0. Comment est ce que tu peux dire qu’il n’en reste aucun.
- Parce qu’il y en a 1 qui tombe mort par terre, et les 4 autres s’envolent.
- Bon, j’aime ta manière de penser, mais je dois te dire que la réponse était 4 et je dois te donner un 0.
- Mademoiselle, est ce que je peux vous poser une question? Dans le parc il y a trois femmes qui mangent une glace. L’une mordille la glace, l’autre suce timidement et l’autre lèche avec avidité. Laquelle est mariée?
La maitresse pense et répond:
- Je ne sais pas Toto, celle qui lèche avec avidité ?
- Mademoiselle, celle qui est mariée est celle qui porte une alliance, mais j’aime votre manière de penser.
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Une superbe jeune femme sort de chez le fleuriste avec un magnifique bouquet de roses.
Un monsieur s'approche et lui dit:
- Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point j'aimerais être à la place de vos roses.
La jeune femme lui répond:
- Ah bon mais pourquoi monsieur ?
- Mais pour être dans vos bras, voyons.
- Ah mais ne vous y fiez pas, aussitôt à la maison, je leur coupe la queue.
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Un senior, enfin un homme d'âge mûr, pas vraiment en pleine forme, faisait de la musculation selon ses capacités dans une salle de gym quand il remarqua une jeune femme très sexy.
Il demanda au moniteur le plus proche:
- Quelle machine vous me conseiller d' utiliser pour impressionner cette charmante petite chose là-bas ?
Le moniteur le toisa de haut en bas et lui répondit :
- Vous devriez essayer le distributeur de billets dans le hall d'entrée.
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C'est pas les frites qui font grossir, c'est la bière qu'on boit avec ; c'est pas l'amour qui fait souffrir, c'est la femme qu'on prend avec.
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Une femme cherche un cadeau pour l'anniversaire de son mari. Elle se dit : "Pourquoi pas un animal de compagnie ?" Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt devant une grenouille affichée à 10 000 euros !!!
Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce prix. Le vendeur répond : - "C'est la Ranucula Phallus et elle fait les fellations comme une déesse". La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir à son mari car elle n'aime pas trop faire ça.. Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal. Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va se coucher. Elle s'endort et se réveille à 3 heures du matin. Son mari n'est plus devant la télé mais dans la cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts, la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui mijote. Et tout cela sous les yeux grands ouverts de la grenouille ! La femme s'écrie : - "Mais qu'est-ce que tu fais ???" Le mari répond : - "Je lui apprends à faire la cuisine, et après tu te CASSES !!!"
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