annee 1940 - grande evolution.............

Un vieux monsieur va consulter au cabinet médical.
Le docteur le fait rentrer, lui dit de se préparer, puis ressort pour discuter avec sa secrétaire. Lorsqu'il revient, le vieux monsieur est assis sur la table de consultation, il tend le majeur et tire la langue.
Le docteur lui dit:
- Excusez-moi, mais qu'est-ce que vous faites?
Le vieux monsieur lui répond:
- Mais Docteur, vous m'avez dit que vous alliez examiner mes organes sexuels!

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Deux vieilles sont assises sur un banc et attendent le bus.
Mais le bus est en retard et le temps passe. Au bout d'une heure, une des vieilles se tourne vers l'autre et dit:
- Tu sais, c'est marrant... ça fait tellement longtemps qu'on est là à attendre assises que j'ai le derrière tout endormi!
Et l'autre se retourne vers elle et répond:
- Ouais, je sais! Je l'ai entendu ronfler!

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C'est un vieux monsieur sourd qui va chez le médecin avec sa femme pour un examen général. Le médecin dit:
- Bien, on va vous faire un bilan de santé...
Le vieux monsieur n'a rien entendu et il fait répéter le médecin...
- On va vous faire un bilan monsieur. Il me faut un prélèvement d'urine, un prélèvement d'excréments et un de sperme...
- COMMENT???? crie le vieux.
Sa femme lui dit alors:
- LE DOCTEUR DIT QU'IL VEUT TON SLIP !

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Deux vieillards sont assis sur un banc :
- La plus belle chose sur la terre, mon petit gars, c'est encore de faire l'amour !
- Peut-être pour toi! répond l'autre d'une voix chevrotante. Mais pour moi, c'est Noël !
- Ah bon ? Pourquoi Noël ?
Alors, le vieillard pensif :
- Ça revient plus souvent !

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C'est un vieux monsieur de 75 ans qui passe une semaine dans un hôtel 5 étoiles avec une toute jeune femme pour son voyage de noces.
Le matin suivant leur arrivée, le vieux monsieur arrive dans le restaurant pour petit-déjeuner (ce parisianisme est vraiment ridicule!) en arborant un grand sourire.
Il se sert un énooorme déjeuner, parle gaiement avec ses voisins de table, plaisante à tout va.
Une demi heure plus tard, sa jeune épouse pénètre à son tour dans le restaurant l'air hagard. Elle commande un café d'une voix tellement faible que le garçon doit lui faire répéter sa commande...
Lorsque son mari a terminé son repas pantagruélique, il s'excuse auprès de sa femme, et remonte dans leur chambre.
À ce moment, le garçon qui se posait plein de questions au sujet des nouveaux mariés aborde la jeune femme:
- Euh, madame, si je puis me permettre, vous avez l'air réellement fatiguée. C'est étonnant, d'autant plus que votre mari, lui, tient une forme incroyable...
La jeune femme répond:
- Ce type m'a bien eue! Il m'avait dit qu'il avait économisé pendant 50 ans! Et je m'étais toujours dit qu'il voulait parler d'argent..

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trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années:
- Que faites-vous depuis que vous êtes en retraite...?
Le premier dit:
- Moi, je fais de la photo.
Le deuxième:
- Moi, je jardine.
Et le troisième annonce:
- Moi, je fais de la recherche...!
- Ah bon...! Et dans quoi...?
- Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés...

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Trois vieillards sont en train de deviser sur un banc de la maison de retraite.
Ils discutent de la façon dont ils ne peuvent empêcher leurs mains de trembler.
Le premier dit:
- Mes mains tremblent tellement que je n'arrive plus à me raser le matin sans me couper!
Le deuxième renchérit:
- Les miennes, c'est encore pire: hier j'ai passé un coup de rasette dans le parterre des fleurs pour couper les mauvaises herbes... et j'ai coupé toutes les fleurs!
Le troisième se marre comme un con en les écoutant, puis il leur dit:
- Les gars, vous n'avez pas de bol! Moi, mes mains tremblent tellement que la dernière fois que j'ai été pisser, j'ai joui trois fois de suite!

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 s'il est vrai que cette mode est belle, comme dit CRIS24, ce n'etait pas pour le "petit peuple" :

je vois mal ma mère où ma grand'mère faire la cuisine avec ces longues jupes, ces chaussures fines........

à cette époque c'était tablier noir, sur robe noire, dans nos campagnes, de plus comme on portait le deuil 1 an complet en noit, 1 an avec quelques couleurs,  on joignait le nécessaire à l'utile !

les "bourgeoises" avaient ces robes superbes sans oublier les filles "de joie" qui se devaient d'être avenantes pour séduire le client !

que dire de ces dessous affriolants, alors que c'etait corset (barbarie) pour la majorité des femmes !

a vrai dire, rien ne change jamais, qui d'entre nous peut se permettre de s'acheter une robe ne serait qu'à 5 000 euros, alors que la haute couture, qui ne peut vendre qu'une robe par état (dixit 7 à 8) les vend parfois entre 100 000 euros même au-delà

peu m'importe, je me satisfait avec bonheur d'une "guenille" de quelques auros que je balance avec plaisir quand j'en suis lasse.............

bonne nuit

doux rêves

à demain

mode 1930

Un couple avait 2 garçons, un de 8 ans et l'autre de 10 ans, de vrais espiègles, (Daniel et Robert) il n'y avait rien à leur épreuve, ils avaient fait à peu près tous les mauvais coups incroyables qui avaient eu lieu dans leur petit village.

Chaque fois que quelque chose se passait dans le village, les résidents savaient qui étaient les responsables, ou les accusaient.

La mère les avait punis, grondés, avait discuté avec eux mais c'était peine perdue.

Le père, après avoir fait la même chose, dit à sa femme :

« Qu'est-ce que tu dirais si on demandait au curé de discipliner nos deux espiègles? »

Ils demandèrent donc au curé de discuter avec leurs enfants, mais il devait leur parler un à la fois.

Donc le plus jeune se présenta au presbytère le matin, le curé le fit asseoir et immédiatement lança au jeune :

« Où est Dieu? »

Aucune réponse.

Le curé répéta :

« Tu connais le Bon Dieu ! Où est-il? »

Toujours le silence.

Le curé, exaspéré par le silence du jeune, lança cette fois-ci de sa grosse voix autoritaire :

« Pour la dernière fois, je te demande, où est Dieu? »

Le jeune se leva, prit ses jambes à son cou et sans s'arrêter se sauva directement chez lui.

En arrivant, il prit son frère par le bras, le tira jusque dans la garde-robe et ferma la porte. À bout de souffle, il lui dit :

« Là on est dans la merde! Ils ont perdu le Bon Dieu et ils pensent que c'est nous qui avons fait le coup. »

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Le petit garçon d'un mafioso voudrait avoir une bicyclette neuve pour Noël. Alors il prend un papier et un crayon et écrit :

- Cher petit Jésus, j'aimerais bien avoir pour Noël une bicyclette neuve car mon vieux bicycle...

Il arrête, regarde sa lettre la déchire en disant que ça ne marchera pas.

Il prend un autre papier et écrit :

- Cher petit Jésus ayant été sage, j'aimerais pour Noël, avoir une bicyclette neuve...

Il s'arrête, regarde sa lettre, la déchire et dit que ça ne marchera pas celle-là non-plus...

Il regarde sur le bureau de sa chambre, prend la statue de la Sainte-Vierge, prend la roulette de papier collant, enrubanne la statue comme il faut, la dépose dans une boîte et entoure la boîte carton, descend dans le sous-sol dépose la boîte dans une valise, barre la valise pour ensuite la déposer dans le coffre-fort et barre le coffre-fort avec deux cadenas.

Il remonte en haut prend un papier et sa plume et écrit :

- Cher petit Jésus, si tu veux revoir la Madone vivante

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Ce matin sur l'autoroute 40, je regarde sur ma gauche et je remarque une femme dans une belle décapotable rouge roulant à 100 km/heure, son visage collé au miroir en train de se mettre du maquillage eyeliner avec une main au volant. J'ai regardé devant moi pour une couple de secondes et quand je l'ai regardée de nouveau, elle était à cheval sur la ligne blanche s'approchant dangereusement de ma voiture tout en continuant sa maudite session de maquillage, la face collée sur son miroir. Comme homme, y a pas grand chose qui m'fait peur, mais elle, elle m'a fait peur, pis pas à peu près ! Sur le coup, j'en ai échappé mon rasoir électrique qui a fait r'voler mon beigne au miel de mon autre main.

Dans toute cette confusion j'ai essayé de redresser l'auto avec mes genoux contre le volant, dans l'énervement mon cellulaire a glissé de mon oreille et est tombé dans mon café de Tim Hortons qui était entre mes cuisses, et qui a ébouillanté « Big Jim et les jumelles », et a ruiné mon cellulaire en coupant une conversation importante, trempé et taché mon pantalon d'habit flambant neuf, pis pour finir le plat, en voulant ramasser le beigne tombé sur le plancher j'ai rentré dans « l'c… » du char de police en avant d'moi...

Tout ça par la faute d'une femme au volant !

 

bonne nuit à tous

doux rêves

à demain

mode 1920

ca avait de l'allure..........

Un vieux Juif meurt et rencontre Dieu en arrivant au paradis.

Il fait le bilan de sa vie:

- La pire chose qui me soit arrivée, c'est quand mon fils s'est converti au catholicisme..., dit-il.

- Moi aussi ça m'est arrivé... lui répond Dieu.

- Et qu'est-ce que vous avez fait?

- Un nouveau testament...

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Un couple célèbre son 38ème anniversaire de mariage. Leur tranquillité a toujours été le sujet de conversation dans leur village.

On disait : "Quel couple pacifique et amoureux !"

Un journaliste local décide donc de faire un reportage sur ce couple, afin de connaître le secret de leur bonheur.

Et bien, ça remonte à notre voyage de noce, explique le mari. Nous visitions le Grand Canyon et avons décidé de le traverser à dos d'âne. Nous n'avions pas encore parcouru une grande distance que l'âne de ma femme a trébuché.

Ma femme, sur un ton tranquille a dit :

"Première fois". Elle a fait se relever l'âne et nous avons continué.

Après une courte distance l'âne trébuche de nouveau. Une fois de plus, ma femme, sur un ton tranquille, dit :

"Seconde fois". Elle a encore fait se relever l'âne et nous sommes repartis.

Nous n'avions pas fait la moitié d'un mille que l'âne trébuche pour une 3e fois. Tranquillement, ma femme a sorti un pistolet de sa bourse et a tiré l'âne.

C'est alors que je me suis fâché et que je lui ai dit ce que je pensais de la façon dont elle avait traité cette pauvre bête. Soudain, elle m'a regardé et m'a dit d'une voix tranquille : "Première fois".

Depuis ce jour, nous vivons heureux.

Dans un procès qui a lieu dans une petite municipalité de campagne, l'avocat de la poursuite appelle son premier témoin à la barre.

Il s'agit d'une bonne vieille grand-mère que tout le monde connaît. Il s'approche d'elle et tout confiant lui demande:

Madame Simone, me reconnaissez-vous?

Certainement jeune homme. Je vous connais depuis que vous êtes tout petit. Vous étiez un menteur et un tricheur. Vous passiez votre temps à jouer des tours pendables et à faire accuser les autres. Vous n'avez pas changé!

Ébranlé par ces propos et voulant faire diversion, il demande alors à la vieille dame :

Connaissez-vous l'avocat de la défense ?

Certainement, lui répond-elle. Je l'ai gardé chez ses parents quand il était jeune. Il m'a déçu aussi. Il est paresseux, profiteur et il a un problème de boisson. Ce n'est pas un bon exemple pour la profession d'avocat.

Entendant cela, le juge demande alors aux deux avocats de s'avancer vers lui et à voix basse leur dit sur un ton menaçant :

Si un de vous lui demande si elle me connaît, je l'envoie en prison aussitôt!»

- Après quinze ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple se décide à consulter un conseiller conjugal.