petit oiseau, ne te pose pas n'importe ou comme çà !!!!!!!!

ton boulot à toi est de voler dans les airs pôur observer ces humains qui se battent pour un oui pour un non......

reste dans nos régions, ne survole pas la SYRIE où l'horreur est à son comble, où les massacres se perpétuent, non pas dans indifférence, mais avec une impuissance totale...........

petit oiseau, survole ce qui est beau, vu de là haut tu trouveras bien quelque havre de paix...........

oui, petit oiseau, vole, vole, fuit ce qui est laid et enchante nous de ton gazouillis, on a grandement besoin

bonne nuit

doux rêves

à demain

Toto (5 ans) et Lili (3 ans) prennent leur bain ensemble sous la haute
surveillance de leur mère et jusque là tout s'est bien passé...
Cette fois ci Lili regarde le bas-ventre de Toto, regarde le sien et s'étonne:
- Dis maman qu'est-ce qu'il a entre les jambes Toto ?
- C'est un p'tit robinet pour faire pipi
- Ah bon ? mais moi j'en ai pas ??
- C'est normal, toi tu es une fille, tu as une fontaine pour faire pipi, c'est
normal tu sais..
- Ah bon ben et toi , maman ?
- Moi aussi je suis une fille donc j'ai une fontaine
- Ah bon, ben et papa il a un robinet lui ?
- Mais oui ma chérie, papa c'est un garçon, donc il a un robinet
Et Toto , qui l'avait pas ouverte jusque là , de dire
- Ouais papa il a un robinet, même que l'autre jour il devait être bouché: j'ai
vu la bonne qui soufflait dedans...

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Un père découvre un jour sa fille en train de se servir d'un godemichet et là il
lui demande :Que fais tu?
elle lui répond: Par les temps qui courent et avec toutes ces maladies c'est
plus sur.
le père lui répond: Après tout c'est pas plus mal.
La nuit passa et le lendemain la fille surprend son père avec le gode dans la
main et deux verres de pastis sur la table.
La fille étonnée lui demande mais que fais-tu?
Ben je prend un verre avec mon GENDRE...

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C'est un gars qui rentre dans un bistrot, il est tout égratigné dans la figure,sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé. Le gars répond:
- Je viens d'enterrer ma belle-mère!
Les autres de lui répondre
- Quel est le rapport avec tes égratignures?
Le gars répond :
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas!

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C'est deux femmes qui discutent de leur vie de couple.
La première dit à la seconde :
- Cette fois-ci c'est décidé, je vais demander le divorce !
- Mais pourquoi ?, demande l'autre.
- J'ai vu ce branleur (je parle de mon mari) aller au cinéma avec une autre
femme ! !
- Et tu sais qui c'était cette femme ?
- Non, je ne l'avais jamais vue auparavant.
- Et tu n'as pas pensé un seul instant qu'il pouvait y avoir une explication
autre que celle à laquelle tu penses ? Pourquoi ne les as-tu pas suivi dans le
cinéma pour savoir ?
- Ben, je ne pouvais pas : L'homme avec qui j'étais avait déjà vu le film.

Deux amis sirotaient tranquillement un café lorsque la sirène des pompiers se mit à retentir.
Brusquement l'un deux se leva et dit :
- Excuse-moi, le devoir m'appelle ...
- Mais tu n'es pas pompier volontaire.
- Moi non, mais le mari de Sylvie oui !

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Un couple ayant déjà quelques années de vie commune derrière lui est en train de regarder Colombo à la TV.
Dans la série, une femme a loué les services d'un détective privé pour suivre son mari et savoir si il la trompe.
Devant la télé, le mari demande à sa femme:
- Est-ce que tu serais capable de faire ça toi aussi?
Et la femme répond:
- Oui. Pas tant pour connaître l'autre femme, mais plutôt pour savoir ce qu'elle te trouve!

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j'ai regardé hier soir émission sur erreurs médicales !

çà fait peur , c'est trop frequent...........

on dit 1 erreur sur 10, ou j'ai mal compris, où c'est inquiétant !

ce qui est pénible c'est de vois ces "mandarins" ne pas admettre qu'ils puissent se tromper, comme toute personne imbue de sa puissance, ils sont infaillibles !

hélas le malade qui se ballade lui avec une compresse depuis 20 ans dans le ventre a enduré calvaire, et on a ignoré sa souffrance !

je sais par expérience que certains "pontes" passent dans votre chambre avec ce petit air prétentieux, qui m'a fait dit à un chef rhumatologue : vous n'êtes pas docteur, vous etes boucher !!!!!!!! sa surprise fut grande oui !

certain^s me diront, c'est normal, de moins en moins de sous, de plus en plus de ci ou çà, ce qui n'est pas tout à fait faux, quoique là aussi je met des réserves, si on allait pas aux urgences pour un bobo, il y aurait peut-être plus d'attention !

et les erreurs ne sont pas d'aujourd'hui, elles sont de tout temps, existeront toujours, car personne n'est parfait, mais dans ce domaine on demande toutefois perfection !

et comme dab ............

bonne nuit

doux rêves

à demain

la chapelle ou je me recueille.............

C'est une très vieille dame qui vient de faire son marché. Elle a deux gros cabats au bout des bras avec les poireaux qui sortent et tout et tout .Elle apostrophe deux gamins.
- Dites donc les petits gars, vous pourriez pas m'aider, une pauv' vieille comme moi ?
- Hé la vieille tu nous donnes quoi en échange ?
- Ben vous m'amenez ça chez moi et pis j'vous donne du shiiit à tous les deux.
- Du chit !!!! tu t'fous de nous la vieille, t'as pas de shit toi ?!
- Comment ça j'ai pas de shiiit, vous croyez qu'j'ai pas été jeune?
- Il lui remonte ses deux gros cabats et quand, epuisés, au cinquième étage de sa vieille maison, ils lui demandent leur récompense, elle dit:
- Shiiit orange ou shiiit citron ?

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je ne ferais pas de polémique ce soir, ni de politique, à vrai dire çà me laaaaassssssssse

chacun reste sur ses positions, persuadé d'être dans le vrai, et comme de toute façon je ne referais pas le monde..........

je sais aussi qu'après mon départ le monde continuera de tourner, et que tous ces blabla continueront de blablater !!!!!!!!!!!

voilà donc

bonne nuit

doux rêves

à demain