devinettes ........... presque idiotes

Pourquoi les flamands roses lèvent-ils une patte quand ils sont dans l'eau ?

S'ils levaient les deux pattes, ils tomberaient dans l'eau.

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Comment appelle-t'on les ascenseurs au Japon ?

En appuyant sur le bouton.

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Pourquoi les Russes portent-ils des bretelles rouges ?

Pour tenir leurs pantalons.

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oui, parfois j'ai cette trouille, non pas de renier ce que j'ai aimé (je veux parler des loisirs), mais de n'y plus trouver intérêt !

pour certains, je me serais presque priver d'autres intérêts pour satisfaire cette "passion" bien grand mot à vrai dire !

et puis en réfléchissant je vois que mes "addic" (bien grand mot) m'ont permis de vivre, même survivre parfois !

quand certains moments sont plus difficiles à vivre, rien de tel que s'évader dans ce qui semble "perdre son temps", trouver le point faible qui vous permet de faire le vide dans sa tête pour gagner ce jeu, se mettre en colère stupide (suis tres mauvaise joueuse) pour arracher victoire........... et oui

êtes vous aussi joueur???

Bonne nuit

doux rêves

à demain

c'est si beau l'amour...............

Un routier circule tranquilement sur une route déartementale quand il voit un individu attaché tout nu sur un arbre au milieu d'un champs. Il arrête son camion et va voir ce qui se passe. "Qu'est-ce qui vous est arrivé ?" "M'en parlez pas. Je suis parti ce matin de chez moi pour aller au travail. Je me suis arrêté au distributeur pour retirer de l'argent, le distributeur a aval ma carte bleue. Alors j'ai voulu remonter dans ma voiture pour aller la banque, on m'avait volé ma voiture. Enfin, j'ai fait du stop pour rentrer chez moi, on m'a déshabillé et attaché sur cet arbre." Alors le routier baisse son pantalon et lui dit : "C'est vraiment pas votre jour de chance."

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Un Allemand, un Anglais et un Français sont invités chez un Emir très riche qui possède une piscine magique. Il suffit de penser à quelquechose quand on plonge pour que celà se réalise. L'Allemand prend son élan et plonge en pensant "bière" et la piscine se remplit de bière. L'Anglais s'élance et pense "whisky" avant de plonger. La piscine se remplit de whisky.Tout le monde est epoustouflé. Mais le Français se dit qu'il y a bien mieux à faire avec cette piscine. Il prend son élan et, au moment de plonger, trébuche "MERDE"

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Tout le monde étant en état d'ébriété avancée, la fête de mariage avait tourné court. A l'issue du repas, les repésentants masculins des deux familles concernées en étaient venus aux mains. La police avait finalement embarqué tout le monde et la semaine d'après, une dizaine d'hommes passaient devant le juge... La rixe se poursuit jusque dans la salle d'audience jusqu'au moment où le juge frappe un grand coup de marteau pour calmer tout le monde. Il prend alors la parole: "Hé bien, qui peut m'apporter une explication plausible de ce qui s'est passé ?" Un homme, avec des bandages partout, se lève et raconte: " Moi, j'étais le témoin du marié et je peux tout expliquer. Dans notre tradition, c'est toujours le témoin qui ouvre le bal avec la mariée. J'ai donc dansé avec elle une première fois, puis comme les chansons se sont enchaînées, j'ai fait la deuxième danse, et puis la troisième..." "Je pense que ça a du énerver le père de la mariée car à la quatrième danse, il a adressé un coup de pied brutal dans l'entre-jambe de sa propre fille..." Le juge, médusé, remarque: "Ouah ! C'est que ça a dù faire très mal..." Et le témoin répond : " M'en parlez pas, cet abruti m'a cassé trois doigts !"

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et ces affreux machos........ pffffff

 

Un pere dit à son fils : - Finalement ta mère et moi on a été heureux  pendant 25 ans. - Et après ? - Après on s'est  rencontrés...

Un homme est incomplet jusqu'à ce qu'il soit marié. Après il est  fini.

Quand un jeune marié a l'air heureux on sait pourquoi. Quand un homme  marié depuis 10 ans a l'air heureux on se demande pourquoi

Une fois deux gars se parlaient : - Moi ma femme c'est un ange ! - T'es  bien chanceux la mienne est toujours en vie.

Pourquoi le gouvernement français a-t-il mis une femme au ministère de la Justice ? - Parce qu'il faut bien que quelqu'un s'occupe du parquet

Comment la plupart des hommes définissent-ils le mariage ? - Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitemen

t

j'écoute les uns et les autres, et je m'amuse, il y a un mot tres mode en ce moment :

SOLIDARITE

c'est un mot qui me plait oui, toutefois çà consiste en quoi ?????

J'ai bien ma petite idée, ca ressemble à communisme, mettre tout en commun et partager, sauf que.......... oui sauf que, ce sont les autres qui doivent partager..........

peut-être je me trompe, rectifiez moi dans ce cas !

bonne nuit

doux rêves

à demain

he he

bien sur.................

hélas...........

Conchita voulait une augmentation.
La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande:
- Et pourquoi voulez-vous une augmentation, Conchita ?
- Eh bien, Madame, pour 3 raisons. La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame.
- Et qui vous dit ça ?
- C'est Monsieur qui me dit ça.
Madame:
- Oh!
- La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame.
- Billevesées! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?
- C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame.
Madame:
- Oh!
- Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame.
Madame (hors d'elle):
- Et c'est encore Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi ?
- Oh, Non, Madame. C'est le jardinier ... !
Et vlan… Conchita a eu son augmentation !
MORALITE: Lorsqu'on prétend grimper au cocotier, mieux vaut avoir la culotte propre... (proverbe antillais

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Un Français se précipite pour sauter parmi les premiers dans un canot de sauvetage. Un Anglais le retient et lui dit :
- Avez-vous remarqué qu'il y a encore des femmes à bord ?
Le Français lui répond:
- Et alors... vous croyez que j'ai envie de baiser dans un moment pareil?

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Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l’hôpital. "J’aime avoir des comptables sur ma table d’opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est correctement numéroté à l’intérieur…" dit le premier. "Ouais, mais vous devriez voir les électriciens ! A l’intérieur tout est en couleur, impossible de se tromper" ajoute le deuxième. "Ouais, mais vous devriez voir les électriciens ! A l’intérieur tout est en couleur, impossible de se tromper" ajoute le deuxième. "Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs... Tout y est classé par ordre alphabétique" réplique le troisième. Le dernier chirurgien prend la parole : "Les plus faciles à opérer sont les chefs. Il n’y a pas de cœur, ... pas de cerveau, ... pas de couille, en plus, la tête et… le trou du cul sont interchangeables !"

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- Un homme rentre chez lui le vendredi soir, le visage défait, il annonce à son épouse : J'ai des problèmes... Je sais, répond sa femme. Je me suis accroché avec le boss... je sais. Il m'a licencié... Je le sais. Mais comment sais-tu tout ça ? Il me l'a dit. Il te l'a dit, ce fumier ! Qu'il aille se faire sucer ! C'est fait. Tu reprends ton travail lundi.

 

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C'est au dîner que ça se passe, la fille adolescente demande à sa maman "Maman, combien de types de pénis existe-t-il ?" La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine) : "Eh bien, heu... ma fille, chez l'homme, ça passe toujours par trois phases : À vingt ans, le pénis de l'homme en érection est dur comme un chêne. Entre trente et quarante ans, c'est comme le bambou, flexible mais sûr. À cinquante, il devient un sapin de Noël. Le Père demande : Un sapin de Noël ? La Mère dit : Oui, tout sec, avec des boules qui pendouillent pour la décoration. Le fils demande alors à son père : "Et les seins des femmes, papa, combien de types de seins existe-t-il ? "Le père, légèrement irrité, répond : "Eh bien, mon fils, il en existe trois types aussi : À vingt ans, les seins d'une femme sont comme des melons, bien ronds et bien fermes. Entre trente et quarante, ils sont comme des poires, encore agréables même si leur forme laisse à désirer. Après cinquante ans, ils deviennent comme des oignons. La Mère dit : Des oignons ? Le Père dit : Oui, tu les regardes et tu pleures...

 

à toutes les mamans

à celles dont le coeur saigne toujours

à celles qui seront bientôt maman