Les Jardins de Keukenhof aux Pays-Bas

parlons FRANCAIS......

On ne dit pas "Allegro" mais "Vas-y l'obèse

mariage homosexuel ......

personnellement ca ne me gêne pas, mais j'avoue être dépassée !

à l'heure ou il y a 1 divorce sur 2 mariages on veut y ajouter celui des "homos" !

il y a déjà le pacs qui ne change pas grand chose avec le mariage, et vraiment pour moi c'est faux débat !

on me dira que chacun doit vivre son "amour" au grand jour, et qu'officialiser et grande preuve de cet amour !

et officialiser un divorce c'est aussi preuve qu'on s'est trompé avec ou sans panache, ce n'est pas gloire !

la société admet maintenant cette possibilté d'être homo comme hétéro, mais je sais aussi que beaucoup d'hétéro refusent le mariage !

alors pour quelques couples ne faisons pas querelle qui me semble plutôt bénigne alors que notre pays est en prise a tant de difficultés, ce n'est tout de même pas ni prioritaire, ni affaire d'état !

là encore c'est mon opinion, et..........

bonne nuit

doux rêves

à demain

Comme d'habitude, John Deuf mangeait des cacahuètes en regardant la télé
Comme tout le monde, il les lançait en l'air et les rattrapait avec sa bouche
... Mais ce soir là, il rata son coup et une cacahuète resta coincée dans sa
narine ... Rien à faire, il n'arrivait pas à la décoincer !
Sur ces entrefaits, sa fille arriva accompagnée d'un ami. La fille essaya en
vain d'enlever la cacahuète et laissa la place à son petit camarade ...
Celui-ci, avec doigté, réussit à enlever l'intruse de la narine ...
Tout le monde étant soulagé, la fille présenta Bob à son père et s'exclama :
- Papa, tu ne devineras jamais ce que va faire Bob quand il sera plus grand!
Et le père de répondre :
- Si j'en crois l'odeur de ses doigts, ce sera mon gendre

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C'est un homme riche qui a les moyens d'entretenir une femme et une maîtresse en même temps. Cependant, il voudrait être sûr que sa femme et sa maîtresse lui restent fidèles.
Aussi, il leur paie à chacune une croisière sur le même catamaran, sans lui, en se disant qu'ils les interrogerait chacune à leur retour sur le comportement de l'autre.
Lorsqu'il rencontre sa femme à la fin de la croisière, il lui demande de raconter le voyage et de décrire les gens avec qui elle était, et incidemment, lorsque sa femme décrit sa maîtresse, il lui demande quel a été le comportement de celle-ci. Elle lui répond:
- Elle a couché avec presque tous les hommes du bateau!
Déjà bien refroidi par les révélations de sa femme, notre homme demande à sa maîtresse ce qu'elle a pensé de sa femme. Et la maîtresse répond:
- Oh, cette dame a vraiment eu un comportement exemplaire. Elle est venue avec son mari, et pendant les 15 jours de la croisière, elle est toujours restée à ses côtés.

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Un gars à un autre: 'Ma femme parle tellement que l'hiver dernier, quand on est allé passer 2 semaines à Cuba, elle est rentré au pays avec un coup de soleil sur la langue.'

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Adam et Éve étaient le couple le plus heureux et le plus chanceux de la terre: ni l'un ni l'autre n'avait de belle-mère

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Une petite fille entre inopinément dans la salle de bain alors que son père faisait ses ablutions dans la baignoire.
Elle ressort aussitôt en criant à sa mère
- Maman maman, Papa il est en train de prendre son bain avec un gros serpent !
- Mais non, ma fille, il faut que je t'explique, ce n'est pas un serpent, ça fait partie de son corps, et s'il ne l'avait pas tu ne serais pas là !
Et pour elle-même, elle rajoute : 'Et moi non plus d'ailleurs'

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C'est une femme qui revient d'avoir été rendre visite à une amie malade.
Elle était partie pendant deux jours.
Lorsqu'elle rentre dans l'appartement, son petit garçon l'accueille en lui
disant:
- Maman, maman, devine quoi: Hier pendant que jouais dans le placard de votre
chambre, papa est rentré dans la pièce avec la voisine, et ils se sont
déshabillés, et ils ont été sur le lit et papa il s'est mis sur elle, et il a
fait des pompes avec elle!
La maman prend la main de son fils et lui dit:
- Plus un mot! On va attendre que ton père rentre du travail et tu lui répétera
exactement ce que tu viens de me dire!
Le père revient du travail. Sa femme lui saute dessus en disant:
- Je te quitte! Je fais mes valises et je me tire!
Le mari:
- Mais enfin, pourquoi?
La mère (au petit garçon):
- Vas-y! raconte encore ce que tu m'as dit tout à l'heure!
Le petit garçon:
- Et bien, hier, alors que je jouais dans l'armoire de votre chambre, papa est
rentré avec la voisine, et ils se sont déshabillés, et ils ont été sur le lit et
papa est monté sur la voisine, et ils ont fait exactement ce que tu avais fait
avec l'oncle Fernand quand papa était parti l'été dernier.

je suis légère ce soir, j'ai enfin saiisi tenue d'été !

je regarde avec émotion mes tits bras musclés, je tire sur mon décolleté pour on apercoive ces charmes qu'on cache si bien l'été, je fais en sorte mes petits petons prennent l'air............. comme je suis imberbe, pas  de rasage, juste une crème pour adoucir, bref c'est début été............

autrefois on disait ; c'est été, les filles sont belles, il y a les tits zoziaux, les tites fleurs, l'amour.........

waouuuuuuuu

bonne nuit

doux rêves

à demain

 Maman, maman ! Raconte moi une histoire !
- Écoute, non, je ne peux pas, je dois préparer le dîner...
- Maman, maman!!! Raconte moi une histoire!!
- Bon, bon... Il était une fois...
- Maman, maman! Est-ce que toutes les histoires commencent par "il était une fois" ?
- Non ma puce, parfois elles commencent par :
"Chérie, j'ai une réunion ce soir et je vais rester tard au bureau..."

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Tu as un beau costume ! dit un type à son copain.
- C'est un cadeau de ma femme.
- Ah bon ? A quelle occasion ?

- Aucune, comme ça. Et quelle délicatesse pour l'offrir ! L'autre jour je suis rentré chez moi plus tôt que prévu, ma femme faisait la sieste dans la chambre et le costume était sur une chaise,

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       mr vient de terminer la lecture du livre "L'HOMME DE LA MAISON "

Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit :

A partir de maintenant, je veux que tu saches que JE suis l'homme de la maison et ma parole est loi ! Je veux que tu me prépares un repas gourmet et quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à un somptueux dessert. Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine qui va me peigner et m'habiller ?

Et sa femme de répondre :

- Les pompes funèbres, connard !!!

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Dans une caserne, le Capitaine croise une jeune recrue fraîchement incorporée.

- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?

- Thomas et vous ?

Le capitaine, furieux, s'écrie :

- Mon p'tit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle 'Mon CAPITAINE'. De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Thomas Tartenpion, je vous appellerai 'Tartenpion', mais pas Thomas. Me suis-je bien fait comprendre ?

- Oui, mon Capitaine.

- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?

- Montcherry.

- Très bien, Thomas, au travail.

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Une jeune femme, cadre dans une entreprise, est envoyée en Thaïlande par sa société pour participer à un séminaire de formation de deux semaines.

Son mari la conduit à l'aéroport et lui souhaite un bon voyage.

- Merci, chéri. Qu'est-ce que tu voudrais que je te rapporte comme cadeau ?

- Ben, une petite Thaïlandaise, ça ne serait pas mal.

La femme ne relève pas la vacherie et embrasse son mari.

Deux semaines plus tard, le mari l'attend à l'aéroport.

- Alors, chérie, bon voyage ?

- C'était super ! Merci.

Puis le mari en souriant demande :

- Et est-ce que tu as pensé à mon cadeau, la petite Thaïlandaise ?

- J'ai fait ce que j'ai pu, mais maintenant il faut attendre quelques mois pour savoir si ce sera une fille !