Qu'est ce qui a 32 dents et qui cache un monstre?
Ma braguette ! (prétentieux)

 

Quelle est le point commun entre une femme et un ouragan?
Réponse : Quand ça vient, c'est chaud et humide. Quand ça repart,c'est avec ta maison et ta bagnole.

Pourquoi les femmes se grattent-elles la tête au réveil ? Parcequ'elles n'ont pas de couilles.

Savez-vous à quoi correspondent les lettres ABCDEF pour définir les tailles des bonnets de soutien-gorge?
A - Appréciable
B - Bien
C - Canon
D - Dément
E - Enorme
F - Des faux

LA DESCRIPTION DES HOMMES... PAR LES FEMMES
- Les gentils sont laids
- Les beaux ne sont pas gentils !
- Les beaux et gentils sont gay
- Les beaux, gentils et hétéros sont mariés !
- Les pas si pires et gentils n'ont pas d'argent !
- Les pas si pires, gentils et avec de l'argent pensent qu'on ne veut que leur argent !
- Les beaux sans argent courent après le notre !
- Les beaux pas très gentils ne nous trouvent pas assez belles pour eux ! - Les hommes qui nous trouvent belles, qui sont gentils et ont un peu d'argent sont timides et ne prennent pas l'initiative !
- Les hommes qui ne prennent pas l'initiative sont effrayés dès que nous la prenons.
Maintenant on sait pourquoi il y a autant de femmes merveilleuses célibataires !

 

Un curé rencontre une jeune femme, dans un quartier chaud qui porte une pancarte marquer "Jésus" il la félicite et se réjouit que les jeunes portes à nouveau attention à la religion. La jeune femme va voir sa copine et lui demande :
- Tu es sur que ça s'écrit comme sa je suce ?

 

Pourquoi les femmes ne clignent-elles pas des yeux pendant les préliminaires ? Elles n'en ont pas le temps.

 

Un prêtre dit à son copain rabbin :
- J'ai un truc pour manger gratuit...
- Super ! Dis-moi comment tu fais ?
- Je vais au restaurant, assez tard, je commande entrée, plat de résistance, fromages, dessert, et ensuite je prends mon temps avec un café, un cognac et un bon cigare, et j'attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, quand presque toutes les chaises sont déjà sur les tables, le garçon vient vers moi pour me demander s'il peut encaisser; alors je lui réponds que j'ai déjà payé à son collègue qui est parti ! Et le tour est joué !
le rabbin :
- Génial ! on essaie demain ?
- Ok
Le lendemain les deux compères vont au restaurant : entrée, plat de résistance fromage etc... Le moment de la fermeture arrive, le garçon demande s'il peut encaisser, le prêtre lui répond :
- Désolé, mais on a déjà payé l'addition à votre collègue qui est parti...
et le rabbin rajoute :
- Et puis d'ailleurs j'aimerais bien qu'on nous rende la monnaie

 

 

l'orage est venu cette nuit !

je dormais du sommeil du juste, quand ô frayeur, une pétarade énorme m'a fait sursauter, et bien réveillée aussi !

ai-je peur de l'orage? comme tout le monde un peu je pense, disons que je n'aime guère ! quand j'étais gosse j'allais dormir entre mes parents, comme beaucoup d'enfants on se sent rassuré !

ma mère m'a raconté que lorsque j'avais entre 2 et 3 ans il y eut comme une boule de feu qui a traversé la maison et qui est allé directement sur le toit du voisin, toiture en feu et dégats importants, je ne m'en souviens pas !

là ou je suis, j'ai une dame qui se tétanise dès que ca gronde, c'est frayeur état pur, je connaissais une dame qui ne se sentait en sécurité qu'assisse sur la pédale de ces machines à coudre d'autrefois !!!!!!!

chacun réagit avec ses propres moyens et la peur je crois paralyse complètement !

par contre j'aimais ces orages en montagne, ces éclairs, ce bruit, çà me fascinait, et sur bord de mer aussi......

cette nuit sera sans doute plus calme ici, on verra !

bonne nuit alors

doux rêves

à demain

Lisez ce qui suit très attentivement à haute voix :

- Ceci est ceci chat.
- Ceci est est chat.
- Ceci est une chat.
- Ceci est manière chat.
- Ceci est de chat.
- Ceci est tenir chat.
- Ceci est un chat.
- Ceci est con chat.
- Ceci est occupé chat.
- Ceci est pendant chat.
- Ceci est au chat.
- Ceci est moins chat.
- Ceci est 20 chat.
- Ceci est secondes chat.

Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité, hein ? Et bien revenez en arrière et lisez le troisième mot de chaque ligne à partir du début... Sans rancune...

Un petit garçon paysan et son père visitaient un centre commercial. Ils étaient abasourdis par presque tout ce qu'ils voyaient, et plus particulièrement par deux murs brillants de couleur argent qui pouvaient s'ouvrir en deux et se refermer. Le petit garçon demanda: "C'est quoi, Père?"
Le père, n'ayant jamais vu un ascenseur auparavant, répondit: "Fils, je n'ai jamais rien vu de tel dans ma vie. Je ne sais pas ce que c'est."
Alors que le petit garçon et son père regardaient avec admiration, une vieille femme dans un fauteuil roulant avança jusqu'aux murs et appuya sur le bouton. Les murs s'ouvrirent et la dame roula jusque dans la petite salle.
Les murs se fermèrent et le petit garçon et son père regardèrent les chiffres défiler séquentiellement sur un cadran au-dessus des murs. Ils continuèrent de regarder jusqu'à ce que les chiffres se mirent à défiler dans l'ordre inverse. Les murs s'ouvrirent à nouveau et une très belle jeune femme de 24 ans sortit.
Le père, ne pouvant pas lever les yeux de la jeune femme, murmura à son fils: "Va chercher ta mère

 Un mendiant arrête un passant :
- Pardon, m'sieur, vous n'auriez pas perdu votre portefeuille par hasard ?
- Mais non, heureusement !
- Ben alors, vous allez pouvoir me donner une petite pièce.

Une fille et un gars dans un lit :
- Tu fais vraiment l'amour comme un lapin .
- Je vois pas comment tu peux juger un gars en 5 secondes.

On devrait essayer les hommes comme les chaussures.
- Si ça va, on les garde.
- Si ils vous cassent les pieds, on les rend le lendemain matin

Comment un homme remarque t-il la disparition de sa femme?
- Réponse: Au niveau sexe, pas de changement, mais la vaisselle s'empile.

- Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau.
- Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau.
- Dieu créa la nature et il vit que c'était beau.
- Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau.
- Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau.
- Dieu créa la femme et il se dit: " Elle se maquillera !"

je suis allée sur le net,  c'est période de soldes !

et bien, me croirez vous, j'ai beaucoup de mal à trouver ce que je désire, je lis "épuisé, épuisé, épuisé"..........

cette chaleur m'a conduite à acheter ce joli bikini, pas facile pour moi à porter j'avoue !!!!!!!!

et j'entend en ce moment météo, ca va baisser un peu, mais revenir bien vite !!!! alors je garde précieusement ce bikini, même si le ridicule ne tue pas....................

bonne nuit

doux rêves

à demain

Un dîneur examine d'un air stupéfait la note que vient de lui apporter le restaurateur . - Est-ce que c'est bien là ce que je vous dois pour un repas ? demande -t-il. Où tentez-vous de me vendre votre établissement à crédit , en me réclamant déjà la première mensualité ?

Dans un bar un homme demande : - Barman ! Servez-moi un whisky avant que ça commence.... Après l'avoir bu, il appelle à nouveau le barman. - Barman ! un whisky avant que ça commence.. Et le cirque dure pendant 1 heure. - Excusez-moi Monsieur. Avant que ça commence quoi ? Demande le barman. A ce moment là, la femme du type rentre dans le bar et se met à hurler : - Espèce de poivrot ! Ca suffit maintenant, j'en ai marre de te ramener à la maison complètement bourré ! Alcoolique ! Alors là le type se retourne et dit au barman : - Ca y est ! Ca commence.....

 Mon mari, raconte une dame, est toujours de l'humeur charmante d'un homme qui vient de régler son tiers provisionnel et auquel on propose de prendre un billet de loterie pour une oeuvre qui se charge d' offrir de belles vacances aux enfants des inspecteurs des impôts.

Au cours d'une tournée en province, un représentant, qui a oublié son rasoir électrique , va chez le coiffeur de la petite ville où il a passé la nuit. Un apprenti, en blouse blanche , le fait installer dans un fauteuil . - Rasez-moi, dit le représentant. Mais, attention, en douceur. - Oh , monsieur , s'écrie le jeune homme, ici, la surveillance est très stricte. Pour chaque coupure, le patron nous inflige dix francs d'amende. Remarquez que ce matin, je m'en balance ... Hier, j'ai gagné 5 715 euros au Loto.

je crois que cette fois ci encore je m'arrêterai là !

comme tout le monde cette brusque chaleur vous rend d'une fainéantise innommable........

alors dormez bien

à demain

Un Canadien, un Français et un Américain trinquent joyeusement dans un bar. Le Français commande une bouteille de Champagne et verse le précieux liquide dans des coupes. Aussitôt qu'il a bu son verre, il sort un revolver et tire dans la bouteille. Il lance alors :
- En France, on a tellement de Champagne qu'on a pas besoin de boire deux fois dans la même bouteille!
L'Américain réclame alors une bouteille de Napa Valley, un vin californien, qu'il partage avec ses camarades. Il boit son verre, sort un revolver, et tire dans la bouteille. Il dit en souriant :
- Chez nous aussi, on a tellement de vin qu'on a pas besoin de boire deux fois dans la même bouteille !
Le Canadien offre alors une tournée de bière, sort un revolver et tire à bout portant sur l'Américain en disant :
- Chez nous, on a tellement d'Américains qu'on a pas besoin de boire deux fois avec le même ! 

 Un ingénieur traversait la rue lorsqu'une grenouille l'appela et Lui dit
- Si tu m'embrasses je me transformerai en une magnifique princesse.
Il se baissa ramassa la grenouille et la mit dans sa poche La grenouille lui dit alors
- Si tu m'embrasses je me transformerai en une magnifique princesse et je resterai à tes côtés pendant une semaine.
L'ingénieur sortit la grenouille de sa poche lui fit un sourire et la replaça dans sa poche.La grenouille se mit alors à crier.
- Si tu m'embrasses je me transformerai en une magnifique princesse je resterai à tes côtés pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu veux.
Encore une fois l'ingénieur sortit la grenouille de sa poche lui sourit et la remit dans sa poche. La grenouille lui demanda alors
- Quoi qu'est ce qu'il y a. Je te dis que je suis une magnifique princesse, que je resterai à tes côtés pendant une semaine et que je ferai tout ce que tu veux . Alors pourquoi tu ne m'embrasses pas ?
L'ingénieur répondit
- Regardes-moi je suis un ingénieur J'ai pas le temps d'avoir une petite amie Par contre une grenouille qui parle ça c'est cool.

Deux gamins discutent dans la cour de récréation :
- T'as demandé quoi pour Noël ?
Un game boy, et toi ?
- Un Tampax.
- C'est quoi ça ?
- Je sais pas mais avec tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo...

Rendant visite à sa grand-mère âgée, un jeune homme vient accompagné de son meilleur ami. Dès l'arrivée des deux gaillards, la grand-mère demande à son petit-fils de réparer une fuite à l'évier de la cuisine. Celui-ci s'exécute et pendant qu'il est occupé, la petite dame invite l'ami en question à prendre un verre dans le salon. Avec son verre, le garçon découvre une assiette de cacahuètes posée sur la petite table du salon. Il commence goulûment à les avaler une par une, réalisant un peu trop tard qu'il a fini l'assiette.
Au moment, de prendre congé, il remercie chaleureusement la grand-mère de son ami :
" Au fait merci pour les cacahuètes... J'espère ne pas en avoir abusé, je ne vous en ai même pas laissé une seule. "
La grand-mère, aimable, répond :
" Non de toute façon je ne peux pas les manger. Depuis que j'ai perdu mes dents je me contente de sucer le chocolat qu'il y a autour ! .

Quatre amis se retrouvent après une trentaine d’années de séparation. A un moment, l'un des 4 va aux chiottes. Pendant ce temps la les trois autres se mettent a parler de leurs enfants. Le premier se redresse et dit: "Moi, mon fils, c'est ma fierté. Il a commence a travailler comme vendeur de voitures. Petit a petit il est monte dans la hiérarchie et maintenant il est directeur de la boite. Il est tellement plein aux as que pour l'anniversaire de son meilleur pote, il lui a offert une voiture."
Le deuxième sourit avec condescendance relève le menton et dit:
"Mouais, c'est vrai, c'est pas mal. Mais par rapport au mien, c'est rien. Le mien il a commence a vendre des billets d'avion, puis il a fait des études de pilote et maintenant il rachète la compagnie. Il roule sur l'or. A tel point que pour l'anniversaire de son meilleur ami, il lui a offert un jet prive!"
Le troisième les regarde avec mépris et dit: "Quand je vous aurai raconte la vie de mon fils, vous vous sentirez tout petits. Il a fait des études dans le génie civil. Il est maintenant propriétaire d'une entreprise de construction d'appartements de luxe. Il est millionnaire. La preuve, il a donné un appartement a son meilleur ami pour son anniversaire."
Le quatrième revient des toilettes et demande:
" De quoi vous parliez?"
Les autres lui expliquent qu'ils racontaient combien ils étaient fiers de leurs enfants. Il reprend et dit:
Ben, moi, je ne peux pas me vanter d'avoir un fils dont je suis fier. Il a pas fait d’études, il est PD, coiffeur, mais je dois reconnaître qu'il a un bol monstrueux: "Tenez, pour son anniversaire il a reçu un appartement de luxe, un avion et une voiture!"...