Sur les conseils de sa meilleure amie, une jeune femme va consulter un sexologue.

Après un petit interrogatoire, le sexologue lui dit :
- Si j'ai bien tout saisi, votre équilibre sexuel dépend de certains facteurs ?

- Pas seulement docteur, il y a aussi les représentants, les employés du gaz ...

Monsieur et Madame Levy partent en vacances dans les caraïbes où ils ont un yacht.

Lors d'une promenade, la pauvre madame Levy tombe à la mer et disparait.

Monsieur Levy, une fois les recherches abandonnées, est obligé de revenir seul en Israël.

Trois mois se passent, et un beau matin, il reçoit le télégramme suivant :
"Avons retrouvé le corps de votre chère épouse, couvert de crustacés. Attendons instructions. Stop ".

Levy répond :
"Vendez crustacés et réappatez

C'est le dernier jour de classe avant les grandes vacances dans un collège.
La maîtresse propose de faire un jeu avec les élèves : les quatre meilleurs élèves auront le droit de partir en vacances avant les autres.
Le premier de la classe, le petit Mathieu, s'apprête déjà à préparer ses affaires, le sourire aux lèvres.

La prof commence avec une première question :
- Qui a dit “I have a dream”?
Un cancre se lève et crie :
- Martin Luther King ! Je le savais je l'ai vu hier à la télé !

Mathieu lève les yeux de dépit.

Seconde question :
- Qui a dit "Un petit pas pour l'homme, un grand pas pour l'humanité".
Un autre cancre se lève :
- Oui ! C'est le type qui a marché sur la lune !

La maîtresse épatée lui accorde cette réponse et dit :
- Les enfants, plus que deux réponses pour partir en vacances les premiers, concentrez vous ! Hein Mathieu ?

Le petit chouchou commence vraiment à être vexé et furieux, et se prépare ardemment.

- Qui a dit "Vive le Québec libre"?
Une petite, habituellement timide se lève et crie :
- De Gaulle ! De Gaulle madame !

De colère, Mathieu se met à hurler :
- Elle ne pouvait pas fermer sa gueule cette petite pute ?

Le plus crétin de la classe bondit alors de sa chaise et braille :
- Bill Clinton, je sais ! Ca c'est Bill Clinton !! 

 Deux hommes discutent :
- Tu offres des fleurs à ta femme toi ?
- Ben … heu … non !
- Ah bon ? Et pourquoi ?
- J'attends une bonne occasion !
- Comme quoi ?
- Son enterrement.

Un homme entre dans un magasin de vêtement pour faire un cadeau à sa femme. Il s'adresse à une superbe vendeuse :
- Bonjour mademoiselle, j'aimerais offrir des gants à mon épouse mais je ne connais pas sa taille.
- Si vous le souhaitez, je peux les essayer pour vous montrer… regardez...
- Superbes, merci. C'est d'accord, je les prends.
- Voulez vous autre chose?
- Dans ces conditions, effectivement... Je vais aussi lui offrir un soutien-gorge et un string... mais je ne connais pas sa taille…

Dans un avion à destination des Antilles, un pilote dit à son copilote :
- Regarde, Jean, nous arrivons sur la Martinique, le paysage est vraiment magnifique, le ciel est azur, la mer est turquoise…
Tu sais quoi ? Pour me sentir vraiment au paradis, il ne manque plus qu'une belle paire de fesses et une bonne bouteille de rhum !

Pendant ce temps, le pilote n'ayant pas remarqué que son micro était ouvert, tout l'avion entend la conversation.

Une hôtesse paniquée se précipite en direction de la cabine pour les prévenir lorsqu'un passager lui crie :
- Madame, madame, n'oubliez pas la bouteille de rhum !

j'ai grand amusement ce soir et oui !

je m'explique, je discutais avec un correspondant que je connais depuis 10 et qui a toute ma confiance, bref il est fonctionnaire !

nous parlions réunions, je ne sais si c'est mal français, toutefois c'est un peu trop souvent à mon goût, à ces réunions on papote, on discute de tout de rien, chacun vient avec ses crayons, papiers, motifs, bref peu importe du moment qu'on discutaille !

il me disait, tu vas rire, mais là ou je suis nous avons eu réunion pour mettre code digital, devine ou !!!!!!!! sur la porte des "chiottes" pour que les autres extérieurs au boulot ne puissent s'en servir !!!!!!!!!!!! et nous avons autre réunion pour mettre ce code à portée des personnes handicapées, on avait oublié !!!!!!!!!!

j'ai éclaté de rire devant telle connerie, car c'en est une, et mon hilarité fut encore plus grande quand il me dit que le responsable de cette initiative s'appelait : mr PORCHER !!!!!!!! on ne l'invente pas ca !!!!!!!!!!!!

et nous payons ces braves gens !!!!!!!!

mon ami m'a dit, je ne te raconte pas tout tu serais estomaqué !

grandeur et décadence !

tous les fonctionnaires ne sont pas ainsi, heureusement, mais comme tout le monde j'avoue que c'est souvent dialogue de sourds !

bonne nuit

doux rêves

à demain

Désespérée devant l'apathie du garçon timide qui se tient à côté d'elle, sur le canapé, une nana lui dit : - Ne t'étonne surtout pas si, au cours de la soirée, je te lance une gifle - même si tu n'as pas essayé de m'embrasser de force ou de glisser une main dans ma culotte. Pour moi, ce sera juste une façon de vérifier que tu es toujours éveillé.

- Je regrette de vous décevoir, dit un camionneur à l'auto-stoppeuse qu'il a chargée, une demi-heure plus tôt. C'est vrai qu'il fait sombre, dans cette cabine, mais ce que vous tenez dans la main, avec cet air extasié, c'est le pommeau de mon changement de vitesse.   Tandis qu'ils prennent leur douche, après un match, un footballeur confie à l'un de ses coéquipiers, joyeux célibataire : - Ça ne va pas, dans ma vie conjugale. Je n'arrive pas à contenter ma femme comme elle l'aimerait. Dis donc, Cédric, qu'est-ce que tu me conseillerais pour lui donner satisfaction ? - Un matin, quand elle est encore endormie, tu ne t'embarrasses pas de préliminaires. Tu la prends à la hussarde. Je parie que ça lui plaira. Le lendemain matin, le mari essaie la méthode que lui a enseignée son copain. Et sa femme de demander, en gémissant de plaisir : - C'est toi, Cédric ?  J'ai été très ferme , raconte une nana. J'ai dit à mon ami : « Je suis bien décidée à m'en aller, et rien ne pourra me retenir, même si tu te jetais à mes pieds en chantant d'une voix pleine de sanglots, le triomphe de Jacques Brel , Ne me quitte pas ... ». - Qu'a-t-il répondu ? - Il ne m'a pas entendue. Il s'était déjà précipité dehors, avec ma valise , pour me héler un taxi   La bonne fée dit, d'un air indigné, à un jeune paysan : - Quand, émue par ta misère, je te suis apparue, en te promettant de réaliser ton voeu, quel qu'il soit, je m'attendais à ce que tu me réclames un coffre plein de pièces d'or et de diamants - et pas du tout à me retrouver toute nue et les mains liées au dos, sous ton regard lubrique  Il est venu quelqu'un, aujourd'hui ? demande un mari jaloux à sa femme. - Non, personne . A part ton vieil ami Martin qui est devenu représentant de commerce . - Oh ! là ! là s'écrie le mari, soucieux, méfie-t-en de celui-là. Il a la réputation, dès qu'il est en tête-à-tête avec une femme pendant cinq minutes , d'être capable de la rendre folle , au point qu'elle se jette à son cou et l'entraîne dans sa chambre à coucher ... - Ah ! tu me rassures, dit sa femme. J'avais peur d'être la seule à m'être fait posséder comme ça.  !

ayant un prob ne vous dit que

bonsoir

bonne nuit

à demain

visionnaires.........

« Nous n'aimons pas leur son, et, de plus, la musique à la guitare est passée de mode »
*Decca Recording Co. refusant de signer un contrat aux Beatles, 1962.

« Tout ce qui peut avoir été inventé, a été inventé. »
*Charles H. Duell, Commissaire du Bureau Américain des Brevets, 1899.

-----------------------------

Une femme téléphone à l'hôpital.
- Bonjour, puis-je parler à la personne qui donne des informations sur les patients ? J'aimerais savoir comment se porte une de vos patientes, si elle prend du mieux ou pas.
La préposée lui demande :
- Quel est le nom de la patiente et son numéro de chambre ?
- Madeleine Dupont chambre 302.
- J'envoie votre appel à la personne responsable du Service 3A. ... ... ...
... ... ,
- Service 3 A. Comment puis-je vous aider ?
- J'aimerais avoir des nouvelles de Madeleine Dupont dans la chambre 302.
- Un moment s'il vous plaît. Laissez-moi regarder son dossier. ... ...
... Madame Dupont se porte très bien. De fait elle a déjà pris deux repas, sa pression sanguine est très bonne, nous allons débrancher son moniteur cardiaque dans quelques heures, et si tout continue aussi bien, le docteur Beaudouin devrait lui donner son congé dans un jour ou deux.
La femme s'exclame :
- Quel soulagement ! Oh c'est fantastique ? Quelle bonne nouvelle !
- A voir votre enthousiasme vous devez être de la famille ou une relation très proche !
- Ni l'un ni l'autre ! Je suis Madeleine Dupont dans la 302 ! Personne ne me dit rien ici.

Mamy vient d'arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux petits soins.
Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l'assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin.
Tout semble parfait, mais après un moment elle commence à se pencher lentement sur la droite ! Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil.
Tout semble retourner à la normale, quand elle recommence à se pencher lentement sur la gauche ! Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre d'aplomb.
Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va Mamy.
- Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?
- C'est pas mal du tout, à part  qu'ils ne me laissent pas péter !

Une grosse dame arrive chez le médecin avec sa ravissante fille et dit au praticien :
- Docteur, la gorge est très irritée et le thermomètre indique 38,7.
- Nous allons voir cela, fait le médecin. Déshabillez-vous, mademoiselle.
- Mais ce n'est pas ma fille qui est souffrante docteur, c'est moi !
- Oh, pardon ! Alors ouvrez la bouche et faites : Aaah...

Ce patient était en train de serrer chaleureusement la main de son médecin; et voulant lui témoigner toute sa gratitude il ajoute :
- Puisque maintenant nous sommes devenus de bons amis, et puisque vous m'avez tiré d'un bien mauvais pas, je ne vous offenserez pas en vous payant cette visite... mais je veux que vous sachiez que je vous ai couché sur mon testament !
Le médecin répond :
- C'est très gentil à vous. Euh, pendant que j'y pense, pouvez-vous me montrer à nouveau l'ordonnance que je vous ai faite, j'aimerai y faire un petit changement.

journée faste ce jour, oui !!!!!!!!!

libération des otages, bonheur des familles des collègues, oui ce n'est que bonheur çà !

notre petit français en demi-finale a wimbledon, rien de comparable, mais bonheur aussi !

dommage, il y a aussi la tristesse des familles des autres otages qui eux sont dans leur solitude et sans doute un peu jaloux  de ne pouvoir aussi sortir de leur prison ! je souhaite sincèrement qu'a leur souffrance morale ne s'ajoute pas souffrance physique c'est tellement injuste !

c'est tout ce soir

bonne nuit

doux rêves

à demain