corruption.............

Un ministre congolais vient à un congrès officiel à Paris et se fait inviter à dîner chez son homologue français. En voyant la somptueuse maison de ce dernier, et toutes les toiles de maître aux murs, il lui demande comment il peut bien s'assurer un tel train de vie avec sa paie, somme toute modeste, de serviteur du pays. Le français l'entraîne près de la fenêtre : - Vous voyez l'autoroute là-bas ? - Oui. - Elle a coûté 20 milliards, l'entreprise l'a facturée 21 et m'a versé la différence.

Deux ans plus tard, le ministre français est en déplacement officiel à Brazzaville et rend visite à son homologue. Quand il arrive chez lui, il découvre un palais comme il n'en avait encore jamais vu, entièrement couvert de peau de zèbre. Stupéfait, il demande : - Mais je ne comprends pas, il y a 2 ans vous trouviez que j'avais un train de vie princier, mais par rapport à vous..comment vous faites ? Le ministre congolais l'entraîne alors près de la fenêtre : - Vous voyez l'autoroute là-bas ? - Non.

Bon alors c’est dans un trou (Normand), le père et le fils bêchent lorsque soudain l’outil du gamin frappe quelque chose de dur. Il ramasse l¹étrange objet et dit : -r’garde donc l’pére s’que j’viens d’trouver !
 Oh putain...une grenade de la dernière guerre et...Ho putain ou est la goupille ?
Le père arrache la grenade des mains du fils, la balance loin...sur les chiottes au fond du jardin et BAOUMMMM...
A ce moment, la grand-mère sort du nuage de fumée en titubant et dit : -Cré vin diou...heureus’ment qu’j’la pas lâché dans la cuisine celui la !

Le curé n’a pas d’enfant de coeur pour l’aider, mais il possède un perroquet savant qu’il a dressé pour lui donner un coup de main lors de la messe :
il le met sur un perchoir, à côté de l’autel, et le volatile place les fidèles :
 Les hommes à gauche, les femmes à droite, les hommes à gauche, les femmes à droite,... V’la-t-y pas qu’un jour, not’curé surprend son perroquet en train de faire son affaire à une poule, dans le fond du jardin.
 Créature de Satan !
Je vais t’apprendre à bien te conduire, moi !
Et pour punir l’oiseau, il lui rase la belle houppette de plumes rouges qu’il avait sur le crâne, et qui faisait sa fierté !
Honteux, qu’il est le perroquet !
Et à la messe suivante, le perchoir planqué dans un coin sombre à côté de l’harmonium, il officie, tout penaud :
 Les hommes à gauche, les femmes à droite, les hommes à gauche, les femmes à droite,... Entrent deux chauves...
Alors le perroquet, soudain ragaillardi :
 Et les deux baiseurs de poule, avec moi près de l’harmonium !

C’est Pedro qui se promène, tout à coup, il rencontre le célèbre bandit Pancho Vila ! Il prend ses pistolets et il dit à Pedro :
 Fais caca par terre
Pedro s’exécute
 Mange le caca
 Mais ce n’est pas possible !!!
 MANGE LE CACA !!! PAN PAN PAN
Et Pedro mange le caca, Pancho Vila rit tellement qu’il en laisse tomber ses pistolets. Pedro, rapide comme l’éclair s’empare des pistolets, et il dit à Pancho Vila :
 A ton tour, espèce d’enculé ! Descend de cheval, fais caca par terre !
Pancho Vila s’exécute...
 Mange le caca
 Jamais, connard, jamais !!!
 MANGE LE CACA J’AI DIT !!! PAN PAN PAN
Pancho Vila s’exécute, et Pedro s’enfuit chez lui, il dit à sa femme :
 Tu ne devineras jamais avec qui j’ai mangé à midi !

C’est un petit zèbre qui part à la découverte du monde.
Il arrive dans un pré, et voit une vache.
Il lui demande :
 Dis... À quoi tu sers, toi ?
 Je sers à faire du lait, lui dit la vache. Un peu plus loin, il voit un mouton, et lui demande :
 Dis... À quoi tu sers, toi ?
 Je fais de la laine, lui répond le mouton. Un peu plus loin, il voit un grand cheval, et lui demande :
 Dis... À quoi tu sers, toi ?
Et le cheval dit :
 Enlève ton pyjama, je vais te montrer !

 

je m'arrêterai a çà ce soir

dans ce monde à feu et à sang

au milieu des joies et des peines

que ce muguet vous apporte répit, un peu de bonheur, des larmes de joie parmi ceux que vous aimez

bonne nuit

doux rêves

à demain

Réjane

Les deux voyageurs :

- Deux voyageurs de commerce discutent:

- Moi, fait l'un, je traite mes clients comme mes cigarettes.

- Comment cela?

- Je les roule toujours moi-même!

Guy et Denis sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.

Un jour Guy longe la piscine. Il tombe à l'eau et coule à pic.

Ni une ni deux, Denis saute à l'eau et va chercher Guy au fond.

Il le ramène à la surface.

Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Denis, il décide de le laisser sortir immédiatement ca il pense que si Denis est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.

Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Denis.

Il lui dit: J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !

La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.

La mauvaise, c'est que Guy s'est pendu dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.

Et Denis de répondre au Directeur:

Il ne s'est pas pendu, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'il sèche.

L'inventeur de la moto Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et monte au ciel.

À la porte, St Pierre dit à Arthur : - Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu en direct, sans anges gardiens !

Dieu reconnaît Arthur et commente : - Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson

Arthur répond : - Oui, c'est moi.

Dieu commente : - Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier d'avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et coûte une fortune.

Arthur est embarrassé un instant, mais finit par dire : - Excusez moi, mais vous n'êtes pas l'inventeur de la femme ?

Et Dieu dit : - Mais oui !

Eh bien, dit Arthur, de professionnel à professionnel, il y a de graves défauts de conception dans votre invention :

1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant,

2. Ça caquette constamment à haute vitesse,

3. L'arrière est trop mou,

4. L'entrée est placée trop près de la sortie,

5. La peinture est à refaire constamment,

6. Il y a des fuites tous les mois et je constate aussi que ça pisse trop souvent,

7. Et les coûts de maintenance sont vraiment excessifs.

Hummmm, vous marquez des points, là, réplique Dieu ; attendez !

Dieu va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. Il imprime les résultats et il les lit à Arthur : - C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention, dit Dieu, mais selon tous les sondages, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre !!!!!!

Le Pape sentant sa dernière heure arrivée, envoie une invitation à un Assureur et à un Banquier, parmi les plus renommés de Rome.Il leur demande à chacun de venir vite le voir...Dès leur arrivée, on les conduit dans la chambre où repose le Pape et on les fait assoir de chaque côté du lit.Le Pape leur lance un regard intense, sourit, puis regarde au plafond. Pendant un certain temps, ni l'assureur ni le Banquier ne disent mot. Ils semblent touchés que le Pape ait pu penser à eux sur son lit de mort...tout en étant très intrigués.Finalement, l'assureur, n'en pouvant plus, demande au pape :*"- Votre Sainteté !
Pourquoi sommes-nous là ? "*Le Pape, rassemblant ses dernières forces, lui répond très faiblement :*" Jésus est mort... entre 2 voleurs... Je veux faire pareil... "*

 

 

Une blonde rentre dans un sexshop pour y acheter des sextoys.
Elle regarde au mur les objets et dit au vendeur:
- Je vais vous prendre le bleu, le violet et le rouge.
Le vendeur lui répond alors:
- Pour le bleu et le violet, pas de problème ; par contre pour l'extincteur, je vais demander au patron.

 

Un inspecteur de l'éducation nationale demande à un candidat au professorat:
- Quelles sont les trois principales raisons qui vous motivent pour devenir instituteur
- Décembre,juillet et Août...

 

 

Un beau matin, un gamin demande à son père :
>
> - Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est
> bien dépassé, soyons modernes ! Papa, dis-moi, comment suis-je né ?
>
> - Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour ! Voici
> donc ce qu'il faut que tu saches : Papa et maman se sont 'copiés/collés'dans
> un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via E-mail à maman et ils se sont
> retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques
> Downloads du Memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement,
> nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall. Comme il était trop
> tard pour faire Delete, neuf mois plus tard, le satané virus apparaissait

 

 

non, comme hier soir je ne parlerais pas du mariage, sauf.........

que ce fut belle cérémonie !

bon, de quoi vais-je parler, je ne sais, tant de sujets se bousculent dans ma tête, des souriants, mais, hélas de beaucoup plus dramatiques !

alors, comme je suis lasse, je vais attendre une journée de plus calme !!!!!!!!!!!!

si, j'ai quelque chose à dire, j'ai fait rire aujourd'hui une dame, elle m'a donné ce moment de bonheur qui vaut qu'une journée puisse être vécue !!!!!!!!

bonne nuit

doux rêves

à demain