Une femme de ménage désire une augmentation de 500 euros.

La Maîtresse de maison agacée par cette requête lui demande:
- Et pourquoi voulez-vous une augmentation?

La femme de ménage :
- Madame pour 3 bonnes raisons ! La première c'est parce que je repasse mieux que Madame.

- Pardon ? Et qui vous dit ça ?

- C'est votre mari qui me dit ça.

- Oh!

- La seconde, c'est que je fais mieux la cuisine que Madame !

- N'importe quoi ! Et qui a dit que vous faisiez mieux la cuisine que moi ?

- Monsieur votre mari chère madame !

- Oh !

- Enfin, la troisième raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame !

La maîtresse de maison, hors d'elle se met à hurler :
- Quoi ?!! Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi ?

- Non, Madame. C'est le jardinier, Madame !

- Voici vos 500 euros…

Un couple fortuné se dispute au sujet de la nouvelle voiture que vient de s'acheter madame. Il s'agit d'une Ferrari et monsieur est excédé par les dépenses somptuaires de son épouse, d'autant que leur fortune vient de son héritage.

- Si je n'avais pas tout cet argent cette voiture ne serait pas là

Et sa femme lui répond :
- Si tu n'avais pas tout cet argent, moi non plus je ne serais pas là.

Trois amis, un français, un Italien et un belge échangent sur la bêtise de leurs femmes respectives.

Le Français :
- Ma femme, elle est tellement conne que cet hiver, elle est partie à Saint Pierre et Miquelon avec des maillots de bains ! Elle pensait que c'était sous les tropiques !

L'Italien :
- Mon épouse, elle est encore plus stupide !
Elle s'est achetée la Ferrari pour faire ses commissions, elle n'a même pas le permis !

Le belge :
- Ecoutez, mon épouse c'est encore pire ! L'été dernier, elle a passé un mois au Club Med, et a pris une valise pleine de préservatifs !
La conne ! Elle n'a même pas de bite ! 

 

Pour quelles raisons les femmes simulent elles la jouissance?

Les hommes simulent bien les préliminaires...   Pourquoi les mecs portent t'ils des cravates ? Parce que c'est mieux qu'une laisse.   Que peut on trouver de plus beau sur le corps d'un homme ? Une femme.

je suis écroulée de rire si tant est que ce soir drôle !!!

je m'explique, on crie à tort ou raison sur les centrales qui sont un danger, ce que je conçois et admets !

toutefois, oui il y a toujours un toutefois, on remplacera par quoi?

on parle d'éoliennes, très bien, mais là aussi il y a un toutefois, on a pas tous les jours du vent, et ces écologistes qui crient à grands cris pour leur implantation, refusent que ce soit près de chez eux, ca fait du bruit, c'est laid et........... c'est polluant aussi !

je n'y connais rien dans ces débats, j'écoute seulement avis des uns et des autres, et c'est bagarre et compagnie, CHACUN defendant mordicus son opinion, et comme CHACUN  est persuadé de sa raison, c'est intolérance et compagnie !

on me dira que je suis primaire, c'est sans doute vrai, mais peu importe, je sais que je bénéficie d'un certain confort, que les accidents en FRANCE sont assez rares, bref, que je gobe n'importe quoi ! et comme je crois être perdue dans la masse, je me dis

inch'allah !

faites de moi ce que vous voulez maintenant

bonne nuit

doux rêves

à demain

C'est un américain, un français et un belge qui sont dans un avion en train de s'écraser et il n'y a que 2 parachutes.

Ils décident de tirer celui qui sera obligé de rester.

Le français Tire une paille... Elle est de longueur normale

Le belge tire une paille... Elle est de taille normale

l'Américain se retrouve donc avec la paille trop courte.

Le belge prend son parachute pendant que l'américain gémit : "Je ne veux pas mourir, je ne veux pas mourir... et

toute cette sorte de chose..." et saute dans le vide.

A ce moment la le français dit a l'américain: "Arrête de chialer, j'ai filer le sac avec les provisions au belge"

Un Noir s'adresse a Dieu :

- Dieu, pourquoi je suis noir ?

Et Dieu répond :

- C'est pour que tu puisses mieux chasser pendant la nuit dans la forêt africaine, que tu te confondes ainsi avec l'obscurité; c'est aussi à cause du soleil d'Afrique, ta couleur t'en protège.
- Dieu, autre chose encore, pourquoi mes cheveux sont crépus ?
- Rien n'est fait au hasard, mon fils. Cette chevelure, quand tu cours dans la brousse, elle ne s'accroche jamais nulle part, c'est important.
- Bien, fait le Noir, mais dites-moi, Dieu, pourquoi alors je suis né a Sarcelles ?

Une fille de dix ans se douche avec sa soeur aînée de 16 ans. C'est la première fois qu'elle la voit nue et toute surprise lui demande ?

- C'est normal ces poils la ?
- Ben ouais, tu verras dans quelques années tu en auras aussi.
- Et c'est pas gênant pour faire l'amour

C'est un cure qui invite un autre cure chez lui (eh oui, même les cures s'invitent).

L'invite se rend donc chez l'invitant et constate que la bonne de ce dernier n'a de loin pas atteint l'age canonique

puisqu'il s'agit d'une jolie jeune demoiselle (!) d'une vingtaine d'année.

La soirée se déroule sans problème et finalement les cures se séparent contents et... un peu éméchés.

Le lendemain, la bonne arrive paniquée vers le cure et lui dit: "La louche a disparu, je ne peux pas servir la soupe !"

Et le cure lui répond: "C'st probablement mon ami d'hier soir qui m'a fait une blague. Je vais lui écrire."

Et il lui envoie la lettre suivante:

Cher ami,

je ne dis pas que vous m'avez chipe ma louche, je ne dis pas non-plus que vous aviez l'intention de le faire, mais si vous la trouvez chez vous, je vous prie de me la rendre

Et quelques jours plus tard, il reçoit cette lettre en retour:

Cher ami,

je ne dis pas que vous couchez avec votre bonne, je ne dis non-plus que vous avez l'intention de le faire, mais si vous aviez dormi dans votre lit, vous auriez retrouve la louche !

j'ai entendu ce matin qu'il était à l'étude, un nouveau gène qui apporterait "eternelle jeunesse et immoirtalité" !

ce doit bien exister depuis un moment, et si je suis d'accord pour qu'on trouve possibilité de vivre, disons plus longtemps et en parfaite santé, après tout pourquoi pas !

mais comment feront nos descendants???????? il n'y aura pas assez de nourriture, pas assez d'eau, pas assez de tout à vrai dire, et des guerres arriveront pour que chacun ait droit à sa part !

de plus, quoi faire sur terre pendant si longtemps et à moins de posséder fortune personnelle, ce sera foire d'empoigne !!!!!!!!!

*qu'on essaie déja d'améliorer le quotidien, sans jouer les apprentis sorciers, et pour le reste la nature fera son boulot !

c'est du moins mon opinion

bonne nuit

doux rêves

à demain

Cela se passe au Far-West, dans un saloon. Un cow-boy entre et aperçoit immédiatement un grand pot en verre sur le comptoir ; à l’intérieur, des centaines de billets d’un dollar. Il demande au barman :
 Qu’est ce que c’est que cet argent ?
Le barman explique :
 Celui qui fait rire mon cheval emporte le magot. S’il n’y arrive pas il paie un dollar...
Le cow-boy n’hésite pas, il laisse un dollar sur le comptoir et se rend dans l’écurie derrière le bar. Là, il murmure quelques mots à l’oreille du cheval qui se retrouve plié en deux, riant de toutes ses dents. Il revient au saloon, empoche le magot et reprend la route. Deux mois plus tard, il repasse dans la petite ville et s’arrête dans le même bar. Il aperçoit, comme la fois précédente, un pot rempli de billets posé sur le comptoir et demande au patron :
 Un nouveau défi ?
Le barman explique :
 Depuis que vous êtes venu il y a deux mois, mon cheval n’a pas réussi à arrêter de rire. Celui qui saura le faire cesser empoche l’argent. S’il n’y arrive pas il paie un dollar...
Le cowboy va à l’écurie et, quelques secondes après, le cheval fond en larmes. Le cowboy revient au saloon et saisit le pot rempli de dollars. Mais le barman lui attrape le bras en disant :
 Il faut que vous me disiez ce que vous avez dit à mon cheval...
Le cowboy explique :
 Il y a deux mois, je lui ai dit que j’en avais une plus grosse que lui...
 Et la deuxième fois ?, demande le barman...
 Ben je lui ai montrée !

’est un kangourou qui rentre dans un bar et commande un Gin Fizz. Le barman le sert et lui demande 15 €. Le kangourou cherche dans sa poche et tend les 15 € au barman. Pendant qu’il boit, le barman le regarde, intrigué et lui demande :
 On ne voit pas souvent de kangourous dans ce bar d’habitude...
Et le kangourou lui répond :
 à 15 € le Gin Fizz, ça ne m’étonne pas !

Un gars rentre dans un bar et commence à dévisager un des consommateurs.
Au bout d’un moment, il s’approche de l’homme qu’il fixe depuis un moment et lui demande :
"Dites moi, vous n’étiez pas à la Foire de Paris il y a quinze jours ?"
"Oui, c’est vrai. Je démonstrateur en matériel ménager"
"Et pendant la durée de la Foire, est-ce que vous résidiez au Novotel ?"
"Euh oui, c’est vrai."
"Et est-ce que vous n’auriez pas ramené un soir avec vous une jeune femme blonde en tailleur Chanel ?"
L’autre sort alors un carnet de sa poche et le feuillette, cherchant visiblement une information.
"Ça y est, oui, j’ai trouvé. Effectivement, j’ai bien ramené une jeune femme blonde au Novotel pendant la Foire de Paris"
"Eh bien, je suis le mari de cette jeune femme, et je ne suis pas du tout content !" dit le monsieur en haussant le ton.
Alors l’autre remet le nez dans son calepin et dit sur le ton du secret :

"Confidence pour confidence, moi non plus."

C’est un gars sur son lit de mort.
Toute la famille est à son chevet : sa femme et les quatre enfants.
Il y a 3 garçons beaux, grands, robustes, et le quatrième tout rachitique et moche comme un pou.
Le mourant se tourne vers sa femme et lui demande dans un soupir :
 Chérie, avant que je meure, jure moi que notre quatrième fils est bien de moi. Dis-moi la vérité, je veux le savoir avant de mourir.
Je te pardonnerai de toute façon, mais je veux savoir !
Sa femme lui pose l’index sur les lèvres et le rassure :
 Chhht. Bien sûr mon chéri qu’il est de toi. Je te le jure sur la tombe de ma mère !
Et l’homme s’éteint, heureux...

Alors sa femme murmure entre ses dents :
 Heureusement qu’il ne m’a pas demandé s’il était le père des trois autres...

Une vieille dame, de plus de 90 ans mais fringante, rentre dans une pharmacie.
 Bonjour Monsieur, avez vous de l’aspirine ?
 Oui, sans aucun doute.
 Avez vous des anti-douleurs ?
 Oui, aucun problème.
 Avez vous des anti-rhumatismaux ?
 C’est certain que nous en avons..
 Avez vous du Viagra ?
 Oui, bien sûr.
 Avez vous des pilules antirides ?
 Oui, nous en avons.
 Avez vous du gel pour les hémorroïdes ?
 Évidemment.
 Avez vous du bicarbonate ?
 Certainement..
 Avez vous des médicaments pour le foie ?
 Bien sûr.
 Avez vous des antidépresseurs ?
 Oui, sans aucun doute.
 Avez vous des somnifères ?
 Oui, oui, nous en avons.
 Avez vous des produits pour la mémoire ?
 Oui... quelques-uns !
 Avez vous des béquilles ?
 Évidemment.
 Avez vous des couches pour adultes ?
 Mais certainement.
 Avez vous ...
 Enfin, Madame...
nous sommes une pharmacie professionnelle.
Nous avons tous les produits.
Quel est votre problème ?

 Je dois épouser mon Léon, 95 ans, à la fin du mois.
Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous...

Quelle est la différence entre le courage et le culot :
 Le courage, c’est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t’attend avec un balai en main et lui demander :
"T’es encore en train de nettoyer ou tu t’envoles quelque part ?"
 Le culot, c’est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d’un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t’attend avec un balai en main, et de lui taper sur le cul et lui dire :
"T’énerves pas, t’es la suivante 

les spectacles  d'été vont commencer !

je regarde là émission sur les zoos, que de travail, que de frais ......... souvent on s'etonne de payer cher les entrées, c'est vrai que pour une famille ca représente un budget, mais l'entretien, le personnel, tous les frais pour que chacun puisse en jouir, c'est souvent colossal !

et que dire de ces spectacles tel le PUY DU FOU, ce doit être impressionnant malgre le benevolat de certains participants !!!! le résultat est magnifique, quand on quitte un "son et lumière" on a plein les yeux de rêve, de chatoiements...........

oui beaucoup^de travail pour quelque divertissement, mais merci à tous ceux qui nous donnent ces moments de pur oubli !!!!!!

bonne nuit

doux rêves

à demain