Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d'une année, et nous avons décidé de nous marier.
Mes parents nous ont aidés de tous les côtés, mes amis nous ont encouragés...
Et ma petite amie ?
Elle était aussi belle que dans un rêve !
Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup et cette chose était en fait sa plus jeune soeur.
Ma future belle-soeur avait vingt ans, portait des mini jupes serrées et des chemisiers largement ouverts.
Elle se penchait ostensiblement quand elle était près de moi, pour me laisser découvrir ce qui se cachait là dessous.
Ses manières étaient évidemment délibérées. Elle ne faisait jamais cela quand elle était près de n'importe qui d'autre...
Un peu avant le mariage, je reçois justement un appel de la petite soeur, elle me demandait de la retrouver pour vérifier les invitations de mariage.
Elle était seule quand je suis arrivé.
Elle m'a chuchoté que bientôt je devais être marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulais pas surmonter.
Elle m'a dit qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je me marie avec sa soeur.
J'étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot.
Elle a dit:"je vais en haut dans ma chambre à coucher, et si tu veux passer à l'acte, tu peux monter et faire de moi ce que tu veux".
J'étais assommé, foudroyé, terrassé.
Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint l'étage, elle a baissé sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers.
Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai marché en direction de la porte d'entrée.
J'ai ouvert la porte et j'ai fait un pas hors de la maison. J'ai marché directement vers ma voiture.
Mon future beau-père se tenait dehors.
Avec des larmes dans ses yeux il m' a étreint et il m'a dit :

"Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans notre famille.

Moralité :

Il faut toujours ranger ses capotes dans la voiture.

Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse. Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va ...
Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau... Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui. Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout prêt de son épouse, et lui chuchote à l'oreille :
- Il pleut comme vache qui pisse.
Elle lui répond :
- Quand je pense que l'autre con est en train de
pédaler...

 

 

Une institutrice essaie d'enseigner les bonnes manières à ses élèves :
- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée, pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d´aller aux toilettes, que dirais-tu ?
- Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Et toi, Jean, que dirais-tu ?
- Je m'excuse : il faut que j´aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C'est déjà mieux, mais c´est désagréable de mentionner les toilettes pendant le repas. Et toi Toto, tu serais capable d´utiliser ton intelligence, pour une fois, et de démontrer tès bonnes manières ?
- Oui, Madame, je dirais : « Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment. Je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j´espère pouvoir vous présenter après le dîner

 

».

 

Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ?

continuer à tirer.

--------------

 

Qu'il y a-t-il de commun entre un homme et une série télé ?

Dès que ça devient intéressant, il faut attendre la suite.

commerce de chiens dans certains pays d' ASIE !!!!!!

notre culture nous fait hurler, comment peut-on manger du chien???? il est vrai que c'est barbare, mais manger de la viande c'est barbare !

demandez à un habitant de l'INDE de manger de la vache, il hurlera là bas les vaches sont sacrées !

personnellement je ne pourrais manger de chien ni chat d'ailleurs alors que dans certains restaurants ils sont servis sans qu'on le sache !

toutes les bêtes sont sacrifiées, il fut un temps où la mise à mort des bovins, moutons ou autre était plus que cruels !

leur culture est différente, et nous qui hurlons à la mort, devrions peut-être regarder à notre porte ! les animaux préparés pour être consommés devraient au moins avoir une fin sans souffrance, c'est anormal de torturer, et hélas c'est très fréquent !

quand je pense a certaions toutous a "maman" qu'on ponponne, parfume, entoure de colifichets plus idiots les uns que les autres, je me demande si eux aussi sont satisfait de leur sort !!!!

ainsi est le genre humains, fais ce que je dis, surtout pas ce que je fais !!!!!

bonne nuit

doux rêves

à demain

C'est bô l'amour

Six semaines.......Je t'aime
Six mois..............Mais oui je t'aime
Six ans................Si je ne t'aimais pas, il y a longtemps que je me serais tiré !

Six semaines.......Bonsoir mon amour
Six mois..............Coucou, bonne journée ?
Six ans................Salut, y'a du courrier ?

Six semaines.......Ne te dérange pas, j'y vais
Six mois..............Tu veux que j'y aille ?
Six ans................Ca vient ?

Six semaines.......Chérie, Ingrid au téléphone
Six mois..............C'est pour toi
Six ans................Téléphone !

Six semaines.......Tu n'as pas eu une enfance très drôle
Six mois..............C'est vrai qu'ils sont chiants tes parents
Six ans................Tu as de qui tenir !

Six semaines.......Je t'emmène au Népal
Six mois..............Tu veux vraiment aller à Londres ?
Six ans................On est pas bien à Paris ?
Six semaines.......J'ai pensé qu'une bague te ferait plaisir
Six mois..............Un vase, c'est toujours utile
Six ans................Tiens, tu t'acheteras ce que tu veux !

Six semaines.......Ce n'est pas grave, ca ne tâche pas
Six mois..............Fais attention, voyons !
Six ans................Ce que tu es maladroite !

Six semaines.......Je ne suis pas tout à fait d'accord
Six mois..............La, tu as tort
Six ans................C'est toujours con ce que tu dis !

Six semaines.......Et en plus tu fais bien les spaghettis !
Six mois..............Il y a des pâtes pour le dîner ?
Six ans................Putain, encore des nouilles !

Six semaines.......Qu'est-ce que tu veux boire ?
Six mois..............Je prendrais bien un Martini
Six ans................Et les glacons, ca vient ?

Six semaines.......Ca te va bien cette robe
Six mois..............Encore une nouvelle robe ?
Six ans................Combien la robe ?

Un gars va dans un bar commande une bière. Il la boit d'un coup. regarde dans sa poche et commande une autre. Il la boit et regarde dans sa poche : après avoir fait ça plusieurs fois, le serveur lui demande :

- Pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ?
Le mec lui répond :
- Dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand je la trouverai belle je rentrerai a la maison.

 Un fonctionnaire raconte à son collègue de bureau ce qu'il a prévu pour ses prochaines vacances :

- Il y a trois ans, je suis allé au Maroc et, quelques mois plus tard, ma femme est tombée enceinte. Il y a deux ans je suis parti à la Martinique et elle est à nouveau tombée enceinte. L'année dernière, j'ai visité l'Egypte et ma femme est encore une fois tombée enceinte quelques temps après. Alors, tu comprends, ça commence à bien faire !

la prochaine fois je l'emmene avec moi !

  Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance on pourrait tuer le cochon ?
- Pourquoi dit le mari, c'est pas de sa faute

épuisée,

lessivée

moite

brisée

claquée

recrue

raplapla

vannée

usée

vidée...........

voyez ce que cette 1ere journée orageuse donne..........

donc

bonne nuit

doux rêves

à demain

Moshé arrive dans un village, et achète un âne pour 1000 shekels. Il le paye au propriétaire qui doit le lui livrer le lendremain.
Mais le lendemain, le propriétaire lui téléphone et lui dit qu'il ne pourra pas le livrer, car l'âne est mort.
- Ce n'est pas grave, rembourse-moi l'argent versé.
-Je ne peux pas, j'ai déja tout dépensé.
- Alors, dans ce cas, donne-moi la dépouille de l'âne.
- Que veux-tu faire de la dépouille d'un âne mort, dit le propriétaire ?
- Je vais le mettre à la loterie.
- Qui voudra d'un âne mort ?
- Je ne dirai pas qu'il est mort, dit Moshé.

Le propriétaire lui livre la dépouille de l'âne, et un mois plus tard, rencontre Moshé par hasard.
- Alors qu'as-tu fait ? demande-t-il.
- Tout va très bien. J'ai organisé un tirage au sort, avec l'âne comme gros lot. J'ai vendu chaque billet de loterie 10 shekels, à 500 personnes en tout. Mon bénéfice est de 5000 shekels moins les 1000 shekels que je t'ai donnés, 3990 shekels.
- Mais ceux qui ont acheté les billets ne se sont-ils pas plaints ? L'âne etait mort !
- Un seul s'est plaint, c'est le gagnant du gros lot.
- Qu'as-tu fait ?
- Je lui ai remboursé les 10 shekels de son billet...

tard le soir résonne le téléphone dans la maison d'un médecin.

- C'est pour toi, dit sa femme. C'est le docteur Lévy.

- Oui, dit le médecin au téléphone. Que se passe-t-il ?

- Tout va bien, répond le docteur Lévy, je suis avec le docteur Cohen et le docteur Shoshan. Nous avons installé une table et commencé à jouer au poker. Il nous manque le quatrième. Veux-tu venir ?

-Oui, tout à fait, répond le médecin. J'arrive tout de suite.

- Il s'est passé quelque chose de grave ? demande l'épouse inquiète.

-  Ne m'en parle pas ! répond le médecin. Ils ont déjà fait appel à trois autres médecins !

 

L'ami : Pourquoi t'es-tu sauvé de la salle d'opération ?

Le malade : L'infirmière a dit : Soyez fort, ne vous inquiétez pas,c'est une opération simple.

L'ami : Eh bien alors ? Ce sont des mots de réconfort.

Le malade : Elle parlait au chirurgien.

j'écoute beaucoup la radio pour les informations !

et ce soir j'ai entendu quelque chose qui

vous rassure sur la nature humaine

dans une entreprise, tous les employés se sont cotisés pour donner leur RTT à une ouvrière dont le mari était atteinte d'un cancer ! cela lui a permis d'être présente tout au long des moments difficiles !

j'entend beaucoup dire que les gens sont égoïstes, la preuve que non, dans certains moments de la vie, on sait être solidaire !

et si les médias nous donnaient plus d'exemple, peut-être oui serions nous plus attentif ! on aime le sordide, pourquoi ne pas aimer le beau ?

bonne nuit

doux rêves

à demain