C'est deux types qui discutent dans une salle de sport.
- Tiens tu connais l'histoire de la blonde qui va chez le véto ?
- ben ... non ?

A ce moment une blonde athlétique qui a tout entendu s'approche.
- Je suis championne d'Europe de body building et tu vois ma copine blonde là bas (elle montre une grande blonde très baraquée), elle fait du catch féminin. Et puis tiens là bas ? (une troisième blonde) c'est sandy. Elle fait de la musculation au niveau international. Venez les filles. Ce p'tit con a, parait-il, une blague très drôle à raconter sur les blondes.

Les trois blondes s'approchent avec dans leurs yeux des éclairs.
- Alors tu nous la raconte cette histoire ?

- Ah non ! J'ai pas envie de l'expliquer trois fois (dégonflé)

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La théorie, c'est quand on sait tout et que rien ne fonctionne.
La pratique, c'est quand tout fonctionne et que personne ne sait pourquoi.

Ici, nous avons réuni théorie et pratique : Rien ne fonctionne... et personne ne sait pourquoi !

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Une blonde se rend dans un sex-shop à Pigalle.

Elle visite le magasin et s'adresse au vendeur :
- Bonjour monsieur, je voudrais trois vibromasseurs, ce rouge là-bas, le vert dans ce présentoir et le bleu qui est présenté dans la vitrine.

le vendeur lui répond

pour le vert et bleu, pas de prob, pour le rouge faut je vois avec le patron, c'est l'extincteur

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Pour se marier, il faut un témoin, comme pour un accident ou un duel.

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Une vieille fille appelle son vétérinaire en pleine nuit :
- Docteur, venez vite ! Il y a deux chiens qui font des choses dégoutantes sous ma fenêtre.
- Mais madame ?! C'est la nature.
- Oui, mais c'est intolérable sous ma fenêtre. Il faut que ça cesse.
- Ecoutez, je ne peux pas me déplacer en pleine nuit pour ça mais si vous voulez un conseil, ouvrez votre fenêtre et dites leur qu'on les demande au téléphone.
- Et vous pensez qu'ils vont arrêter de copuler ?
- En tout cas, avec moi, ça a marché !

OUI ces photos qui me charment j'avoue...........

c'est tout pour ce soir

bonne nuit

doux rêves

à demain

TOUT MIGNON!!!!!!!
La petite Adèle revient de l'école toute souriante et dit à sa mère :
- ''Jean Philippe m'a montré son Zizi aujourd'hui dans la cour d'école.''
Avant que sa mère puisse prononcer un seul mot, Adèle rajoute :
- " Ça m'a rappelé un anchois."
Ainsi rassurée, la mère ajoute :
- ''Si petit que ça ?''
Adèle répond :
-'' Ben non... mais le même goût salé.''
La mère s'est évanouie ! ! !
 

C'est l'histoire d'un mec qui crève le pneu de sa voiture devant le mur d'un
asile.
Sur le mur, un fou est accoudé et le regarde.
Le mec démonte sa roue, troublé par le regard fixe du fou qui le regarde
toujours.
Il prend sa roue de secours et, toujours troublé, fait tombé les écrous de la
roue dans la bouche d'égout qui était justement tout à côté (comme par un fait
exprès : ce serait une histoire que personne n'y croirait).
Alors, le mec est très embêté parce qu'il ne peut plus remonter sa roue. Il se
demande ce qu'il va faire quand tout à coup, le fou lui dit :
- Vous n'avez qu'à prendre un écrou sur chaque roue. Avec trois écrous par roue,
vous pourrez facilement aller à un garage.
Le mec, là, il est épaté :
- Ben ça alors ! [je vous avais dit qu'il était épaté] C'est vachement
intelligent, ce que vous me dites là. Mais qu'est-ce que vous faites dans cet
asile.
- Ben je suis fou, pas con.

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Dans le compartiment d'un train, un homme porte deux bébés, un dans chaque bras.
Une femme s'installe devant lui et entame la conversation:
'Quels beaux bébés! Comment s'appellent-ils?'
L'homme lance un regard agacé à la dame et répond:
'Je ne sais pas'.
La dame continue malgré tout:
'Ce sont des petits garçons ou des petites filles?'
L'homme semble encore plus agacé et répond:
'Je ne sais pas'.
La femme:
'Mais enfin, quelle sorte de père êtes-vous donc?'
L'homme répond:
'Je ne suis pas leur père, je suis représentant en préservatifs et eux, ce sont
deux 'plaintes' que je vais déposer à la direction!'

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Une jeune femme est assise dans un bus faisant des mamours à son tout jeune
bébé, lorsque qu'un mec bourré arrive en titubant dans l'allée centrale. Il
s'arrête et regarde dans la direction de la jeune femme, puis il dit:
'Eh ben, c'est le bébé le plus moche que j'ai jamais vu dans ma vie'
La femme fond en larmes. En voyant la scène (sans avoir pu entendre ce qui s'est
dit) dans son rétroviseur,  le chauffeur du bus arrête net, se lève et va
attraper le mec bourré par son col, puis il le jette hors de l'autocar.
Puis le chauffeur dit à la jeune femme:

'Je ne sais pas ce que ce gars vous a dit pour vous mettre dans cet état, mais
si ça peut aider à apaiser votre chagrin, je vous propose un peu de café de ma
bouteille thermos...' La femme le remercie et accepte.

Le chauffeur prend alors sa thermos, verse un verre de café à la jeune dame et
lui tend. Allant ensuite fouiller dans le fond du sac qui contient son repas de de
midi, le chauffeur sort un banane et dit en la sortant:
voilà  pour votre petit singe.........................  (affreux affreux)

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L'ambassadeur français d'un pays africain a été invité chez un diplomate du cru.
Tous les deux discute des récents progrès réalisés dans le pays ces dernières
années, alors que les russes étaient ici comme chez eux:
'Ils ont construit une centrale électrique, un aéroport, ils nous ont appris à
boire de la vodka et à jouer à la roulette russe'
L'ambassadeur français a une moue d'effroi et de dégoût:
'La roulette russe est un jeu très dangereux'
'C'est vrai' répond l'africain 'c'est pourquoi nous avons inventé la roulette
africaine. ça vous dirait d'y jouer?'
'Je ne suis pas sûr... Comment ça se joue?'
L'africain frappe dans ses mains, et alors six magnifiques africaines,
totalement nues arrivent auprès d'eux. Le diplomate explique:
'Choisissez celle qui vous plaît, et elle vous donnera du plaisir oralement.'
'Ah, c'est quand même plus plaisant et moins risqué que la roulette russe...'
et le diplomate lui répond alors:
'Oui, mais sur les six, il y a une cannibale'

etoile de  la nuit, je vous en prie

apportez moi l'amour dont j'ai rêvé, il est temps de venir m'aider..............

Un type dit à son copain :
- Chaque fois que je me dispute avec ma femme, elle devient historique !
- Tu veux dire hystérique !
- Non, historique ! Elle se souvient de tout ce que j'ai fait de travers, du jour et de l'heure.

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Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en les jetant en l'air pour les faire tomber dans sa bouche.
A un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte et la cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche.
Il a beau essayer de l'enlever, mais plus il essaye, plus la cacahuète s'enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille.
Ne sachant plus quoi faire ils s'apprêtent à appeler un médecin quand leur fille revient a la maison avec son petit ami.
Ce dernier examine l'oreille du père, lui met deux doigts dans le nez et lui demande de souffler, la cacahuète est alors expulsée de l'oreille.
Quand la fille et son ami s'en vont, la femme demande a son mari:
- Ce garçon est doué, que penses tu qu'il deviendra plus tard ?
Sur quoi le mari, remis de ses émotions répond impassible:
- A en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre gendre !!

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 Un gars à un autre: 'Ma femme parle tellement que l'hiver dernier, quand on est allé passer 2 semaines à Cuba, elle est rentré au pays avec un coup de soleil sur la langue.'

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Un homme entre dans une papeterie :
- J'aimerais offrir un beau stylo à ma femme : c'est son anniversaire !
- Oh, c'est bien, dit la vendeuse, vous voulez lui faire une petite surprise...
- Oh que oui, ce sera même une très grosse surprise : elle s'attend à recevoir une Porsche...

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Devant la vitrine d'un fourreur ou sont exposés de superbes manteaux de vison une jeune femme se blottit contre son mari et lui dit tendrement :
- Chéri j'ai très froid...
- Tu sais bien que je ne peux rien te refuser répond l'époux. Viens je vais t'acheter un cornet de marrons chauds !

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La femme:
- Parfois, je regrette de ne pas être un homme!
Le mari:
- Quand cela ?
- Quand je songe au plaisir que je pourrais faire à ma femme en lui offrant des bijoux

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Deux copines bavardent. La première remarque que l'autre est toute bizarre. Elle lui demande :
- Quelque chose ne va pas ? Tu as l'air anxieuse...
- Mon petit ami vient de perdre toutes ses économies en bourse !
- Quel dommage! Tu dois beaucoup t'en faire pour lui ?
- Oui, c'est vrai, il me manquera