je ne fus guère présente aujourd'hui !

pour faire plaisir, j'ai assisté au repas des anciens !

vous dire que j'ai passé bon moment serait mentir ! je ne connais presque personne et s'incorporer est très difficile, c'est normal, les gens se regroupent suivant leurs quartiers, se retrouvent peut-être même seulement en cet occasion !

heureusement le repas était bon, mais je me suis sentie tres isolée !

quant à l'animation, ma foi, ce n'est guère mon style, on fait chanter tout le monde comme dans toutes ces réunions, et si j'avais eu fusil, j'aurais profusion de canards !!!!!!!!!!

le principal est que ces anciens ont semblé apprécié, même si les critiques sont là, on ne changera guère çà !!!!!!

vais donc me reposer maintenant

bonne nuit

doux rêves

à demain

c'est beau un papillon, ca voltige de fleur en fleur................

C'est un jour de deuil chez Fernand : sa vieille jument a tué sa belle mère en lui assenant une énorme ruade.

Tous les paysans de la région viennent aux obsèques à l'église.

Le prêtre touché par la foule venue honorer la défunte, s'adresse à un cousin de Fernand :
- C'est émouvant de voir ce monde ! A voir le nombre de paysans ayant quitté leur travail pour venir lui dire un dernier adieu, cette femme devait être très aimée !

Le cousin lui répond :
- Vous vous méprenez mon père... Ils sont tous là pour acheter la vieille jument.

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Un paysan se rend au salon de l'agriculture de Paris pour la première fois.

A son retour, sa femme l'accueille avec une bonne potée aux choux.

A table, le paysan explique toutes les choses merveilleuses qu'il a découvert au salon.
Alors qu'ils en sont au café, le vieux lui parle aussi d'un truc sexuel formidable qu'il a appris en regardant une revue cochonne, et qui s'appelle le 69.

Tout émoustillé, les deux terminent rapidement le café et se mettent en position.
Pendant 5 minutes, les deux passent un agréablement moment, après quoi, le chou faisant des siennes, le pauvre homme finit par péter au nez de sa douce.

Cinq autres minutes se passent et le paysan lâche un deuxième pet.

La femme se redresse alors et s'exclame :
-Dis donc Fernand, j'espère qu'il n'y en a pas encore 67 comme ça !

********************Deux hommes discutent :
- Tu offres des fleurs à ta femme toi ?
- Ben … heu … non !
- Ah bon ? Et pourquoi ?
- J'attends une bonne occasion !
- Comme quoi ?.

son enterrement...............
-

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 Une blonde fait des expériences sur une abeille.
L'étude vise a savoir à partir de combien de membres arrachés, l'abeille s'arrêtera de voler.

Elle commence par arracher une petite patte, et dit:
- Abeille vole !
L'abeille s'envole.

Elle rattrape l'abeille et lui arrache toutes les autres pattes, et dit :
- Abeille vole !
L'abeille s'envole.

Elle rattrape à nouveau l'abeille et lui arrache alors une aile, et dit
- Abeille vole !
L'abeille s'envole très difficilement et retombe aussitôt.

La blonde rattrape alors l'insecte et lui arrache la deuxième aile, puis elle dit :
- Abeille vole !
Rien ne se passe…
- Abeille vole !
Toujours rien…
- Abeille vole !
Elle ne bouge plus…

Bilan de l'étude : Lorsque que l'on arrache 6 pattes et deux ailles à une abeille, celle-ci devient complètement sourde….

Un employé se rend au bureau du responsable des paies et lui montre son chèque:
'- Il manque vingt dollars sur mon chèque du mois ' dit-il
'- C'est exact, mais tu oublies que tu as reçu vingt dollars de trop la semaine
dernière. C'est curieux, mais tu ne t'es pas plains à ce moment là?!'
'- Une erreur, ça va, je peux passer dessus' répond le gars, 'mais pas deux
d'affilée!'

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C'est un gars qui fait une oraison funèbre lors de l'enterrement d'une personne
bien connue:
Il dit entre autres choses 'Et sa disparition laissera un vide douloureux'
Le lendemain, un autre gars qui était présent demande à l'orateur:
'- Comment un vide peut-il être douloureux?'
Et l'orateur répond:
'- Vous n'avez jamais eu mal à la tête'

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C'est un gars qui se rend chez son copain pour récupérer des outils. La femme du
copain lui ouvre la porte; elle est toute triste.
Le gars dit:
- Bonjour Martine. Est-ce que Bernard est là?
Martine lui répond en sanglotant:
- Bernard a eu une terrible attaque ce matin pendant que nous prenions le
petit-déjeuner... Il est mort devant moi.
Le copain reste pensif quelques secondes puis il dit:
- Et il ne t'a pas parlé de ma boite à outils?

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Un plombier qui a le pied dans le plâtre rencontre un ami alors qu'il se ballade
en ville avec ses béquilles.
L'ami lui demande:
- Salut! Dis-donc, comment tu t'es fait ça?
- Ah attend je vais te raconter, tu n'en reviendras pas!
L'histoire commence avec un gars, jeune marié, qui avait promis à sa femme de
réparer une fuite à un robinet un certain jour de la semaine.
Malheureusement, ce jour là, il lui est impossible de quitter son bureau à cause
d'une réunion exceptionnelle. C'est alors qu'il pense à faire appel à un
plombier professionnel et du coup, il m'appelle pour faire le travail.
Comme j'avais besoin de sa clef, je passe à son bureau pour l'obtenir, et
ensuite, je me rends chez lui et je me mets au travail.
Un peu plus tard, sa femme rentre du travail. En rentrant, elle voit mon arrière
train qui dépasse du dessous de l'évier... Elle pense qu'il s'agit de son mari
et elle commence à tirer mon pantalon et à s'occuper avec enthousiasme de mon
intimité...
À ce moment là, le téléphone sonne, et la femme se relève pour répondre.
Lorsqu'elle revient, elle dit d'une voix agressive:
'C'était mon mari au téléphone... QUI êtes vous?'
Moi, à ce moment là, je suis tellement surpris et gêné que lorsque je veux lui
répondre, je relève la tête trop vite et je m'assomme contre le rebord de
l'évier.
Pendant que je suis dans les pommes, la femme me dégage de là, remonte mon
pantalon et appelle une ambulance.
Quand les infirmiers m'emportent sur une civière, j'ai repris mes esprits, et
ils me demandent ce qui s'est passé.
Alors je leur raconte mon histoire, et ils se mettent tellement à rire qu'il me
laissent tomber par terre!
C'est comme ça que je me suis cassé la jambe...

Deux copains se croisent dans la rue :
- Dis donc ?! Comment fais-tu pour avoir toujours des super manteaux et imperméables, en revanche tes pantalons laissent à désirer.
t'en connais beaucoup toi qui accroche leur pantalon au porte-manteau...............

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Un tailleur vient d'acheter une boutique dans la rue principale de la ville. Avant de faire son enseigne il décide de voir les enseignes des quatre autres tailleurs de la rue. Il remonte la rue. Sur la première enseigne qu'il voit il y a écrit : "Le meilleur tailleur de la ville" il continue son chemin. Sur la deuxième enseigne il y a écrit : "Le meilleur tailleur de la région", sur la troisième : "Le meilleur tailleur du pays", sur la quatrième : "Le meilleur tailleur du monde". Perplexe il rentre à sa boutique. Enfin, il sort accrocher son enseigne. Dessus il a écrit : "le meilleur tailleur de la rue".

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C'est un gars qui est invité à une grande réception.
Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes. Il remarque que le gars qui pisse à côté de lui a deux jets.
- C'est quoi....?
- Ah ça mon ptit jeune c'est une blessure de guerre...
Une heure plus tard, il revient aux toilettes publiques et voit un autre gars à côté, mais lui il a trois jets de pipi.
- C'est quoi, les trois jets?
- Ça c'est une vieille blessure de guerre de 1930.
Encore, une heure après, il y retourne et voit un autre mec qui a quinze jets de pipi. Il demande:
- C'est une vieille blessure de guerre, vous aussi?
- Non, c'est juste que je suis trop saoul pour baisser ma fermeture éclair...

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A bord d'un 747 :
- Mesdames, Messieurs pour mon dernier vol j'aimerais faire ce que, en trente ans de carrière je n'ai jamais pu faire, un looping avec ce 747.
Pour cela j'aimerais avoir votre accord.
Les passagers tapent alors des mains et chantent :
- Le looping, le looping, le looping !
Le commandant de bord, ému, se lance dans la manoeuvre, l'avion entame son cercle et le looping réussit.
Soudain un type sort des chiottes et dit :
- Dites donc, c'est pas bientôt finit vos conneries !