donc

bonne nuit

doux rêves

à demain

vive le boulot...........

c'est la pause café et comme je dois imprimer la page 85 de mon dossier pour la montrer à mon patron je décide de lancer l'impression pendant ma petite pause de 10 minutes.
Lorsque je reviens ce n'est pas la page 85 qui est imprimée mais toutes les pages en 85 exemplaires...
J'ai mal renseigné le champs... et au lieu d'imprimer la page 85 j'ai lancé 85 fois l'impression du dossier. Toute la ramette de feuilles y est passée

j'ai organisé y a quatre ou cinq jour un pot pour fêter mon anniversaire et mes quelques années d'ancienneté dans ma boîte. Mon boss arrive tout content et me dit: "Continuez comme ça José! On est fier de vous avoir dans notre équipe !" Je m'appelle Patrick.........

aujourd'hui, j'ai reçu mon emploi du temps. Ma fac me demande d'être présent à trois cours fondamentaux le même jour, à la même heure, dans trois endroits différents de Paris

ce matin, je suis obligé d'envoyer un courrier de refus de remboursement de formation à M. Bourreau, rue des abattoirs.
J'ai peur

ce matin, routine habituelle:
Réveil 7h , douche 15min , pti dej 2min, embouteillage 1h, et enfin, l'arrivée au boulot à 8h30.
Fier de ne pas être en retard pour une fois, je sors un joyeux "Bonjour !!" a ma patronne histoire de lui montrer que je sais aussi être ponctuel.
Sa réponse ?
"Vous n'êtes pas en RTT vous aujourd'hui?"

.... .... .... Grand moment de solitude

 

Gros soucis et pas d'autres moyens que de redémarrer le serveur. Je pense donc à sauvegarder mon PC, le serveur est redémarré, ouf tout est arrangé !
... Sauf pour mes 100 ène de collègues de travail qui n'avaient pas été prévenus et qui n'ont pas pu sauvegarder leur travail...
Sale quart d'heure

 

je suis étudiant, stagiaire dans une entreprise assez renommée. J'ai absolument besoin de m'intégrer à l'équipe. J'accepte donc de manger avec eux à la cafétéria du coin.
Je prends un plat chaud pour environ 10 euros.
A la caisse tout le monde décide de payer tous ensemble et donc de tout diviser à part égale...
Moralité j'en ai eu pour 22euros ! Je suis fauché ! grrrr

 

 

aujourd'hui une voiture me rentre dedans (par derrière donc elle avait tord).
Je reste calme jusqu'à ce que la femme qui conduisait sorte de sa voiture et vienne me voir. J'ouvre ma porte, et puis d'un seul coup je l'insulte de tous les noms (car elle était bien niaise) en lui disant que je plaignais son mari en raison du fameux proverbe : "Qui se ressemble s'assemble".
Manque de chance son mari sort de la voiture et c'était mon patron...

et oui............

de temps en temps il faut oublier virtuel pour se réfugier dans bras de MORPHEE..........

a demain

quel est le point comun entre une femme et une piscine ?

ça coûte cher pour le temps qu'on passe dedans

Un couple avait été invité à une soirée costumée mais, au moment de s'y rendre, la femme avait été victime de maux de tête et son mari, déguisé en ours, s'y était donc rendu seul. Toutefois, après un petit moment de repos, la migraine disparut et la femme décida finalement de rejoindre son mari à la fête. Comme il ignorait la nature du costume qu'elle avait réservé, elle s'était dit qu'il s'agissait-là d'une bonne occasion de l'espionner. En arrivant à la soirée, elle remarqua tout de suite que son mari faisait le pitre dans son costume d'ours et qu'il cherchait à séduire le plus grand nombre de femmes possible. Elle s'avança déguisée elle aussi et décida de se laisser séduire pour voir jusqu'où il serait prêt à aller. Après une heure de danses en tous genres, ce dernier lui glissa une petite proposition dans l'oreille et l'emmena aussitôt dans une pièce isolée pour une petite séance… Elle s'enfuit avant même d'ôter son déguisement et regagna le domicile conjugual pour attendre les explications de son mari à propos de cette chaude soirée costumée. Il arriva finalement une heure plus tard alors qu'elle était au lit. La femme demanda au mari :
- Alors, tu t'es bien amusé ?
Il répondit :
- Oh moi, tu sais, j'aime pas trop ce type de festivités. Au bout d'un quart d'heure, j'ai rencontré Marcel et Bernard et on est parti dans un coin de la salle pour jouer aux cartes. En revanche, mon costume a eu tellement de succès que j'ai fini par le prêter à un type. Et lui, tu peux me croire, il s'est bien amusé

- Vraiment je suis inquiet, je crois que ma femme ne m'aime plus ! , dit un mari à son pote.
- Tu trouves qu'elle commence à se désintéresser de toi ?
- Non, pas du tout, répond le mari déprimé. Elle m'accueille toujours dès que je rentre du travail avec un verre de Martini et un baiser. Mes chemises sont toujours repassées, elle fait toujours très bien la cuisine, la maison est toujours propre, et elle s'occupe des enfants parfaitement et évite qu'ils soient toujours dans mes pattes. Elle me laisse choisir les programmes TV et ne me refuse jamais une partie de jambes-en-l'air…
- Bin alors, quel est le problème ?
- Peut-Ítre que je me fais des idées, peut-être que je suis trop sensible, hasarde le mari, mais la nuit, quand elle pense que je dors, elle approche ses lèvres de mon oreille et elle chuchote…
- Crêve! espèce de salaud ! Crêve !!'

Trois amis prennent une pause dans la cafétéria de l'entreprise. Ilsd iscutent de la bêtise humaine en général et de la stupidité de leurs épouses respectives en particulier. Le premier remarque :
- Les femmes sont surtout idiotes lorsqu'elles font du shopping. Elles croient au Père Noël. Tenez ma femme a acheté une robe de haute couture à 15 000 francs et elle ne peut même pas rentrer dedans.
Le second explique :
- Moi, ma femme vient d'acheter un coupé Mercedes et elle a négligé un détail, c'est qu'elle n'a pas encore le permis de conduire…
Le troisième surenchérit :
- La mienne est sans nul doute la plus stupide des femmes ; elle a acheté une boite de 100 préservatifs avant de partir en vacances aux Baléares et je ne viens même pas avec elle…

 Un bon jour, un gars trouve une vieille lampe. Il l'amène chez lui et la frotte pour la nettoyer. Bien entendu, un génie apparaît. Le génie lui dit :
- Tu as 15 secondes pour me demander trois voeux !
Le gars, surpris, ne sait que demander. Sans trop réfléchir, il dit :
- heu… je veux, euh, disons… une belle Rolls Royce de l'année devant ma porte !
Et pouf, la Rolls Royce apparaît devant sa porte. Comme les secondes s'écoulent vite, il dit ensuite :
- Bon disons que je veux ma Rolls Royce remplie d'argent.
Et pouf, la voiture déborde d'argent. Comme il ne reste que 3 secondes, et qu'il ne sait plus quoi demander, il lance tout simplement au génie :
- Je voudrais pouvoir me retrouver entre les jambes de la plus belle femme du monde.
Et pouf… il fut transformé en TAMPAX

- Je n'avais jamais cru, dit un buraliste, aux avertissements des plus hautes sociétés médicales selon lesquels le tabac est dangereux pour la santé.
Jusqu'au jour où, dans ma remise, une caisse de Marlborough, mal installée, est tombée en me fracturant un pied.
Et là, j'y crois, maintenant, aux méfaits du tabac. 

En s'installant au restaurant, en compagnie de sa femme, un homme dit au maître d'hôtel :
- Nous avons l'intention de commander, en entrée, du poisson fumé.
Est-ce que, malgré cela, vous pouvez nous installer dans la zone Non fumeurs ?

dors petit toutou, tu es rassasié.........

dors petit toutou cajolé comme un enfant

dors petit toutou, tu n'es pas toi comme ces chiens à qui on installe un hôtel de luxe au pris de  200 euros la nuit,

dors petit toutou, mange dans ta gamelle, à vrai dire tu te moques complètement qu'elle soir or ou plastique ce qui compte petit toutou c'est ce qu'il y a dedans

et puis, petit toutou, je te donne autorisation de mordre tes maîtres qui resteront indifférents devant le malheur d'un enfant, oui  dors !

et je vais te confier secret petit toutou, ce n'est pas toi la bête, tu le sais comme moi !

bonne nuit

doux rêves

à demain