Un prêtre répare la clôture autour du presbytère et remarque un jeune garçon qui semble l'attendre !
- As-tu besoin de moi, lui dit-il ?
- Non merci j'attends !
- Tu attends quoi ?
- Je veux entendre ce qu'un prêtre dit quand il se donne un coup de marteau sur le doigt

Marie-Andrée apprend, à la mort de son mari, qu'il avait plusieurs maîtresses. Folle de rage, elle fait graver ceci sur sa pierre tombale :
ATTENDS QUE JE TE REJOIGNE

Une nouvelle monitrice s'étonne, auprès du directeur de la colonie, accueillant des jeunes d'une quinzaine d'années.
- Pourquoi grouper d'un côté les garçons et de l'autre les filles, sur deux îles, éloignées d'une trentaine de mètres.
- Croyez-en ma vieille expérience, répond-il. Avec ce système, à la fin des vacances, ils auront tous appris à nager

Un scientifique examine une grenouille lui coupe une patte et lui dit :
- Saute !
Et la grenouille sauta.
Le scientifique lui coupe la deuxième patte et lui dit :
- Saute !
Et la grenouille sauta.
Le scientifique lui coupe la troisième patte et lui demande de sauter
Et la grenouille sauta,
Alors, il lui coupe sa dernière patte et lui dit :
- Saute !
Mais la grenouille ne décolle pas cette fois-ci.
Moralité de l'histoire : quand on coupe quatre pattes à une grenouille, elle devient sourde !

- Plus de la moitié des mariages se terminent par un divorce, vous ne trouvez pas ça triste demande le curé lors d'une table ronde à la télé ?
- Non, répond une voix, si on considère que les autres finissent par la mort.

Trois camarades périssent en même temps dans un accident de route.
Ils arrivent au ciel et là, St-Pierre leur pose à tous la même question :
- On va vous enterrer dans quelques jours. Lorsque vos amis et parents seront réunis autour de votre cercueil, qu'espérez-vous les entendre dire ?
Le premier répond : J'aimerais les entendre dire que j'ai été le plus grand médecin depuis Louis Pasteur. Et un père de famille exemplaire.
Le second se prononce à son tour :
- J'aimerais qu'ils disent que je fus un professeur de faculté exceptionnel et époux idéal que ma femme méritait.
Et le troisième de répondre :
- Moi, je préférerais les entendre dire : " Regardez, il bouge !

A la mort de ma belle-mère, je me suis occupé des arrangements funéraires :
Le croque-mort m'a posé cette question :
- Alors, que fait-on, on l'embaume, on l'incinère ou on l'enterre ?
Je lui ai répondu :
- Mieux vaut ne prendre aucun risque, faites lui les 3 !!! On ne sait jamais

les jours raccourcissent déja beaucoup !!

les vacances sont aussi déja avancées, et tous qui comme moi attendions impatiemment ces quelques jours de repos, on s'aperçoit que le temps s'écoule grande vitesse !!!!

et je me rappelle de cette chanson d'autrefois :

"si on pouvait arrêter les aiguilles"

et pourtant si elles s'arrêtaient, on crierait pour que ca reparte, car les meilleurs moments sont d'attendre oui, attendre pour aimer, attendre pour vivre tout simplement..........

et parfois on est déçu quant rien n'a justement correspondu à cette atttente !

quand je vous dis on est jamais content !!!!!!

bonne nuit

doux rêves

à demain

Un couple a réussi à persuader des amis parisiens de venir déjeuner chez eux, en banlieue.
- A la porte d'Orléans, leur dit la femme, vous prenez l'autoroute du Sud et vous roulez trente kilomètres pour bien pénétrer au coeur de l'Essonne. Une fois à Corbeil nord, vous repérez la direction de la cité des Tartignolles.
A partir de là, ça devient très simple.
Une fois passé le terrain vague où les dealers de coke règlent leurs comptes à coups de fusil à canon scié, vous longez une avenue où toutes les voitures en stationnement ont été dépouillées de leurs pneus et de leurs antennes radio.
Au sixième joueur de tam-tam, juste à côté d'un abribus en miettes et d'une cabine téléphonique ravagée par le feu, vous tournez à droite. Dès que vous serez arrivés devant chez nous, klaxonnez.
Mon mari descendra aussitôt vous ouvrir - après avoir mis son gilet pare-balles.

Le petit Sylvain vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l'alcool en cachette.
Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale.
Le papa entraîne Sylvain dans le jardin.
Il emmène un verre de whisky et un verre d'eau.
Il prend un ver de terre et le laisse tomber dans l'alcool.
Puis il prend un autre ver et le laisse tomber dans l'eau. Le lombric dans l'eau reste vivant alors que celui du whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt.
A la fin de l'expérience, le papa demande :
- Alors Sylvain, quelle leçon tires-tu de ce que je viens de te montrer?
Et Sylvain lui répond fort justement :
- Heu, ça montre que quand on boit de l'alcool, on ne risque pas d'avoir des vers

 Toto arrive en classe un matin et se fait tout de suite rabrouer par la maîtresse :
- Dis-moi Toto, pourquoi n'es-tu pas venu à l'école hier ?
- C'est parce que mon grand-père a été brûlé
- Oh excuse-moi Toto. J'espère que ses brûlures ne sont pas trop graves ?
- Oh si madame. C'est que ça ne rigole pas au crématorium.

"À ma chère femme Rose, qui m'a toujours soutenu pendant les moments difficiles aussi bien qu'accompagné dans mes moments de bonheur, je lègue la maison et dix millions de francs.
À ma chère fille Jessica, qui s'est occupée de mes affaires quand je ne pouvais plus, le yacht, mes parts dans notre compagnie et 5 millions de francs.
Et pour mon cousin Daniel, qui me haïssait et croyait que je ne penserais pas à lui dans mon testament, tu avais tort : "Salut, Dan !"

  Un petit garçon indien demande à son père :
- Papa, pourquoi mon frère s'appelle +Moisson des blés+ ?
- Parce que nous l'avons fait durant la période de la moisson des blés !
- Ah ! Et pourquoi mon autre frère s'appelle +Clair de lune+ ?
- Parce que nous l'avons fait pendant un clair de lune !
Le père demande alors à son fils :
- As-tu d'autres questions +Caoutchouc Percé+ ?

Un type raconte ses vacances à son collègue de bureau :
- La première semaine, il a plu sans discontinuer, nous avons tout eu : Orage; Grêle; Brouillard et même de la neige !
- Ah ! Et la deuxième semaine ?
- Alors là, ça s'est gâté !
- Comment ça ?
- Ma belle-mère est arrivée

du moins on dit

alors en prevision des grandes chaleurs, mr et moi sommes peints sur corps pour éviter grande chaleur !!!!!

ne sommes nous pas mignons !!!!!!!!!! lol

bonne nuit

doux rêves

à demain

vive Marylin............

C'est l'histoire d'un patron qui, pour recruter sa secrétaire décide
de poser la même question à 3 candidates : "que faites vous si vous
trouvez un billet de 500 F par terre ?"
La première dit : "je mets une affiche à la cafétéria et je fais le tour
de mes collègues pour retrouver celle ou celui qui l'a perdu."
La deuxième est plus franche : "je le mets dans mon tiroir. Si au bout
d'un an personne ne le demande, je le garde."
La Numéro 3 a une solution simple : elle donne immédiatement le billet au
responsable de la sécurité."
À votre avis, laquelle sera embauchée ?
Réponse : Celle qui a les gros seins

 Ces derniers temps, ma femme ne s'est jamais couchée avant 3 heures du matin.

- Elle sort en boite ?
- Non, elle m'attend

Le président apostrophe l'accusé :
- Vous l'avez tuée. Qu'avez-vous à répondre ?
- Monsieur le Président, je l'aimais, je l'aimais à la folie.

- L'histoire est bien connue. Ce n'est pas une excuse. Je vous condamne à 20 ans !
Alors l'avocat se penche vers l'accusé et lui glisse :

- Rien à dire. Quand on aime, on a toujours 20 ans !

Après avoir crée l'univers, la flore et la faune, Dieu créa donc l'homme et la femme...
Et pariant sur l'avenir de la race humaine, Dieu avait alors entrepris d'enseigner à ses deux nouvelles créatures les rudiments de l'amour.
Il s'adressa donc a Adam en particulier : "Tu vas emmener Eve dans le petit buisson là-bas et tu vas lentement déplacer ta main sur son corps."
Dix minutes plus tard, Adam revient avec un air joyeux et dit :
- "C'est vraiment très agréable, comment ça s'appelle ?"
- "La caresse...", répond Dieu.
Et il ajoute : "A présent, tu vas retourner dans le buisson et tu vas délicatement poser tes lèvres sur celles d'Eve."
Aussitôt dit, Adam s'en retourne dans le buisson et revient dix minutes plus tard, l'air radieux : "C'est encore plus agréable, comment ça s'appelle ?"

- "Le baiser...", explique Dieu.
Et il poursuit : "Cette fois, tu vas retourner là-bas, pratiquer la caresse, le baiser et laisser aller l'envie qui montera en toi.."
Guilleret, Adam s'en retourne dans son buisson favori mais revient dix minutes plus tard, l'air désabusé.

- "Ca, c'est pas agréable du tout, comment ça s'appelle ?"
- "La migraine", répond Dieu.

 C'est l'histoire d'un chauffard qui arrive en trombe dans un village de campagne et pas de chance, une brave dame était en train de traverser la route, il fait un écart de volant pour l'éviter et écrase une poule. Très embêté, le pov'gars va voir le paysan :
- Je suis désolé, j'ai écrasé une de vos poules, pour éviter cette brave dame. Je vais vous rembourser...
- Alors vous, les bêtises vous les accumulez: vous écrasez ma meilleure pondeuse pour éviter ma belle-mère...

c'est mon escalier,

c'est le vôtre

c'est le symbole de ces marches si dures a gravir et qui bien souvent ne mènent à rien où plutôt à.........

c'est un escalier que nous essayons tous de franchir, de grimper marche après marche et.............

quel bonheur quand on atteint palier après palier un but, certes difficile, mais dont on est si fier.......

bonne nuit

doux rêves

à demain