je ne sais ce qui se passe, sans doute mauvaise période, je n'ai rien ou trop à dire c'est selon !

peut être est ce aussi la chaleur, peut-être aussi mon sale caractère si réputé, peut -être aussi mon franc parler comme dit un mien ami, je ne sais, panne de secteur ! le saint esprit qui est descendu à la Pentecôte m'a oublié dans la distribution cette fois !

peut-être aussi tout simplement la vieillerie !!!!!

............

bingo, j'ai réussi à écrire tout çà alors que je n'ai rien à dire

bonne nuit

doux rêves

à demain

un paysan est dans un troquet en train de boire au beau milieu de la journée.

Un gars le voit et lui demande :
- Hé ! Pourquoi tu es là en train de te saouler par une belle journée comme aujourd’hui ?
- Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer...
- Qu’est-ce qui t’arrive de si grave ?
- Ben, tu vois, ce matin, j’étais dans l'étable en train de traire ma vache. A la fin, la vache a donné un coup avec sa patte gauche sur le seau et l’a renversé.
- Ça n’a pas l’air si grave que ça...
- Ouai, mais y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer...
- Qu’est-ce qui s’est passé d’autre ?

Le paysan continue :
- Là, j’ai décidé d’attacher la patte gauche de la vache au poteau pour ne pas qu’elle recommence.
- Et puis ?
- Ben, je me suis rassis et j’ai recommencé à la traire. Quelques minutes plus tard, elle a donné un coup sur le seau avec sa patte droite.
- Encore ?
- Ben oui... Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer...
- Alors, qu’est-ce que t’as fait ?
- J’ai décidé d’attacher la patte droite sur l’autre poteau pour ne pas qu’elle recommence. Là, elle ne pouvait plus donner de coup de patte puisque les deux étaient attachées de chaque côté.
- Et ça a marché ?
- Ben, je me suis rassis et j’ai recommencé à la traire. Tout allait bien, jusqu’à ce que la maudite vache donne un coup de queue et renverse le seau encore une fois.
- Ouai, ça n’allait pas bien !
- Non monsieur. Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer...

- Alors qu’est-ce que t’as fait ensuite ?
- Ben là, je n’avais plus de corde proche, alors j’ai enlevé ma ceinture pour attacher sa queue sur un poteau pour ne pas qu’elle recommence.
Comme je venais de finir d’attacher la queue, mon pantalon est tombé.
- Et alors... ? ! ? !
- Ben, c’est à ce moment que ma femme est entrée dans l'étable... Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer...

un riche industriel s'adresse à son ami ministre :

- Mon fils me désespère. Il n'a pas terminé ses études, il ne cherche même pas de travail, il passe tout son temps à boire et à rigoler avec ses copains.
Ne pourrais-tu pas lui trouver un petit boulot dans ton ministère ?

- Aucun problème, répond le ministre. Je le nommerai adjoint de mon chef de cabinet, avec un traitement de 6.900 euros par mois.

- Non, non. Ce n'est pas cela que je veux. Il faut qu'il comprenne qu'il faut travailler dans la vie et lui inculquer la valeur de l'argent.

- Ah ? Bon... Je le ferai chargé de mission en chef, à 5.500 euros par mois.

- Non, c'est encore trop. Il doit se rendre compte qu'il faut mériter son salaire.

- Euh... chargé de mission alors ? 2.900 euros par mois ?

- Toujours trop. Ce qu'il lui faudrait, c'est une place de petit fonctionnaire, tout en bas de la hiérarchie, à moins de 1.200 par mois.

- Alors là hélas, je ne peux rien faire pour toi.

- Mais pourquoi pas ?

- Pour ce genre de poste, il faut réussir un concours et avoir un diplôme (hélas !!!!!!!!!!! lol oui, si réel)

un lion rencontre un boa pour la première fois.
Intrigué, il lui demande :
- T'es bizarre comme bestiole... Tu fais comment pour te déplacer ? T'as même pas de jambes !
- Et bien, c'est simple, je me déplace en rampant...
- Ah, ok !

Le lion commence à repartir mais encore intrigué il se retourne et demande au serpent :
- Excuse moi, mais comment tu fais pour te reproduire ? T'as pas de testicules...
- T'es chiant à la fin ! De quoi tu te mêles, je ponds des oeufs et je n'en ai pas besoin…
- Ah ok...

Le lion reprend son chemin mais il se retourne à nouveau :
- Je suis désolé de te déranger encore… Mais tu fais comment pour te nourrir ? T'as pas de mains ?
- T'es vraiment chiant toi ! J'ouvre grand ma gueule comme ça et j'engloutis ma proie direct !
- Ok... mais... Si j'ai bien compris, tu rampes, t'as pas de couilles, t'as une grande gueule... Tu ne serais pas chef de service par hasard ?... (ben oui)

lors de l'inauguration de la bibliothèque de l'université américaine qu'il a entièrement financée, un milliardaire s'adresse aux étudiants :
- Jeunes gens, je vais vous raconter comment j'ai débuté.
A dix-sept ans, j'ai trouvé une pomme dans le caniveau. Je l'ai essuyée, lustrée pour qu'elle soit bien brillante, je l'ai vendue et avec l'argent j'ai acheté deux pommes.
Je les ai lustrées, revendues, et j'ai acheté quatre pommes.
Au bout de quinze jours j'avais un cageot.
Six semaines plus tard, je pouvais m'acheter une petite voiture de livraison. C'est à ce moment-là que mon grand-père est mort en me laissant cent millions de dollars

n jeune curé, très angoissé, a été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.
Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur pour le sermon du dimanche suivant.
L'archevêque lui conseille de verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé par le trac.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :
Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.
Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et, surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
Il y a dix commandements et non pas douze.
Les apôtres étaient douze et non pas sept et aucun n'était nain.
Nous ne parlons pas de Jésus-Christ et ses apôtres comme de "JC and Co".
Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute".
Vous ne devez pas parler du Pape en disant "Le Parrain".
Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho.
L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
On ne célèbre pas la messe assis sur les marches de l'autel.
Ponce Pilate a dit : "Vos histoires, je m'en lave les mains" et non : "Vos conneries, je m'en bats les couilles".
Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les Papous".
L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.
L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et de "travelo en jupe", c'était moi !!

plutôt lasse vous dit :

bonne nuit

doux rêves

à demain

réflexions a méditer..........

Les hommes sont comme... le ciment.
Une fois étendus, ils peuvent prendre beaucoup de
temps a durcir.

En matière de sexe, la plupart des hommes se
prennent pour des dieux.
Manque de pot, en matière de sexe, la plupart des
femmes sont athées.[
Bernard Lherbier]

En tous pays , avant de juger un homme, le monde
écoute ce qu'en pense
sa femme.
[Honore de Balzac]

Dans une petite ville de province, un représentant de commerce avait décidé de faire étape pour la nuit. Malheureusement pour lui, il n'y avait qu'un seul hôtel et toutes les chambres étaient réservées.

Le représentant insiste alors auprès de l'aubergiste:

- Vous devez me trouver une place pour dormir, même un lit n'importe où, je suis complètement vanné!

L'aubergiste lui répond:

- Ben, j'ai bien une chambre avec deux lits qui n'est occupée que par une personne... Et je suis sûr que cette personne serait ravie de partager sa chambre ainsi que le prix de sa chambre avec vous... Mais pour tout vous dire, cet homme est un ronfleur de la pire espèce. À tel point que ses voisins des chambres à côté viennent se plaindre ici tous les matins. Bref, c'est vous qui voyez.

- Pas de problème, je prends la chambre. Je suis trop crevé !

L'aubergiste fait faire connaissance aux deux locataires de la chambre et les laisse prendre leur repas du soir.

Le lendemain matin, le représentant descend prendre le petit déjeuner, et contrairement à ce que pensait l'aubergiste, il a l'œil vif et semble en pleine forme et bien reposé.

L'aubergiste lui demande :

- Vous avez réussi à dormir ?

- Oui sans problème

- Les ronflements ne vous ont pas gêné ?

- Pas du tout: il n'a pas ronflé de la nuit

- Comment cela ?

- Eh bien, l'homme était déjà au lit quand je suis rentré dans la chambre.

Alors je me suis approché de son lit et j'ai déposé un baiser sur ses fesses en disant "Bonne nuit ma beauté"...

Et le gars a passé le reste de la nuit assis sur son lit à me surveiller !

Pour les chasseurs, quelle est la ressemblance entre un chien et un renard ?
- Environ 10 bières

Deux mecs veulent sortir un samedi soir, mais ils sont fauchés et ont en tout et pour tout 1 EUR.

Le premier dit :

- Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir et il achète une grosse saucisse àun euro.

- T'es con, dit l'autre, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire maintenant ?

- T'occupe, tu vas voir répond le premier.

Ils entrent dans un bar, commandent deux whiskys et le boivent.

Après l'avoir bu, le premier dit au second

- Voilà le truc, j'ouvre ma braguette, y glisse discrètement la saucisse. Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais, on va se faire jeter.

Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon, le second s'agenouille et commence à sucer la saucisse. Ca ne rate pas, le patron les interpelle

- Pas de ça ici messieurs, vous sortez tout de suite !

Comme ça marche, ils remettent ça dans un bar, y boivent un 2ème whisky, hop, saucisse, expulsés...

Ils vont de bar en bar, mais au bout du 15ème bar (et autant de whiskys), le second fait au premier:

- Ecoute, on arrête, j'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à force de m'agenouiller

Et le premier lui repond:

- Et moi alors, j'en peux plus non plus, on a perdu la saucisse entre le 4ème et le 5ème bistrot

Un jeune homme se rend à la pharmacie pour s'acheter des préservatifs.

Devant la grande sélection disponible, il demande l'aide du pharmacien en poste.

Le pharmacien lui explique les différences, lui montre les modèles à nervures, ultraminces, lubrifiés, etc...

- Je vais prendre le modèle de luxe extra plaisir, super sensation ultra nervuré avec lubrifiant. Dit le jeune homme d'une manière vantarde.

Et il continue...

- Voyez-vous, j'ai mon premier souper chez les parents de ma nouvelle amie et après le souper, nous allons fêter... et je sens que ce soir, c'est LE soir.

- Elle est pas mal chaude et j'ai bien l'intention de me payer une bonne partie de jambes en l'air, si vous voyez ce que je veux dire; en faisant un clin d'oeil au pharmacien.

- Ça va chauffer toute la nuit ! Continue-t-il d'un sourire jusqu'aux oreilles ...Je vais prendre une boîte de 12.

Le soir, il arrive chez les parents de sa blonde et pendant le souper, il est très silencieux, réservé, regarde toujours dans son assiette et prend bien soin de ne pas se tenir trop proche de sa petite amie.

Vers la fin du souper son amie le voyant si calme et si réservé, se penche vers lui et chuchote :

- Je ne savais pas que tu étais si timide.

Le jeune homme répond :

- je ne savais pas que ton père était pharmacien.

on a osé tricher au bac !!!!!!!! quel scoop ! il est vrai que c'est très rare et je comprend l'étonnement de tous !

autrefois, on ne trichait pas dit-on, on avait seulement des antisèches ou aussi les coups d'oeil discrets sur la copie du voisin , mais soyons sérieux depuis toujours il y eut fraude !

là c'est à plus grande echelle c'est sur, les moyens techniques de nos jours permettent tous les abus, et y remédier je crains que ce soit mission impossible !

nous ne sommes pas télé ou tout se termine bien, non au contraire, et il faut composer avec toute cette chaine qui fait que les sujets se retrouvent sur les portables avant d'être sur le bureau, parfois mêmes quelques jours avant !

il faudra trouver possibilité d'eviter tout çà, helas ce ne sera pas simple loin de là !

*ce qui me gêne terriblement c'est que les bons elèves se trouvent lésés pour de minables tricheurs !

bonne nuit

doux rêves

à demain

ps- à vrai dire l'exemple de tricherie vient de si haut................

C'est un capitaine de l'armée française, qui passe rue Saint Denis et demande à une pute :
- Excusez-moi jolie demoiselle, mais pour 500 francs acceptez-vous ma compagnie ?
- Bien sur mon mignon, un beau gars bien poli comme toi !
Alors le capitaine fait :
- Compagniiiie, en avvvaaaaaant, Maaarche

C'est un capitaine Francais qui arrive à Sidi-El-Hassa (petit fort en Algerie). A son arrivée, un eclaireur indigene lui dit "Si ti as bisoin, n'hisite par à prendre li chamille ..."

Le capitaine, tout frais sorti de Saint-Cyr, s'indigne "Comment peut-on penser a copuler avec des animaux! Pouah!"

Un mois après, les traits un peu tiré, le capitaine revois l'éclaireur qui lui fait de nouveau la meme proposition. De nouveau, le capitaine est outré (un peu moins qu'avant).

Trois mois après, les burnes grosses comme des citernes, le capitaine se dit que finalement, un chameau, pourquoi pas. Il sort en catimini de la chambre, se dirige vers l'écurie à chameaux, s'approche de la
chamelle, releve la queue, se dit "C'est pas beau, mais c'est pour la France", dégraffe ses boutons et hop!

Evidemment la chamelle pousse un "Brrraaaaaaaaa" de mécontentement.
L'éclaireur arrive, et explose de rire : "Li Chamille, s'i pas pour enculi, S'i pour alli au bordil du village voisin!"

007 entre dans un bar et s'assied à côté d'une bombe sexuelle, comme il en fréquente dans tous ses films. Il lui jette un regard, puis regarde sa montre pendant un moment. Elle le remarque et demande alors :
- "Est-ce que la femme que vous attendez est en retard ?"
- "Non", répond-t-il, "Q m'a donné cette montre high tech et je la teste..."
- "Ah, et qu'a-t-elle de spécial cette montre ?"
- "Elle utilise des ondes alpha pour communiquer avec moi", lui expliqua-t-il.
- "Et qu'est-ce qu'elle vous dit en ce moment ?", demanda-t-elle, intriguée.
- "Elle me dit que vous ne portez pas de culotte."
La femme gloussa un peu puis répondit :
- "Eh bien elle doit être cassée parce que JE PORTE une culotte."
Alors 007 se mis à remuer sa montre, la tapota et dit :
- "Mince, elle doit avancer d'une heure

Deux copains s'interrogent sur les moyens de savoir si on est un bon amant ou non.

Le premier dit : "Si on est vraiment bon, la femme doit s'endormir d'épuisement après l'amour."
Le second s'écrie :
"Je dois être un super coup alors ! Ma femme s'endort toujours en plein milieu."

Une dame arrive chez son médecin. Elle a des dents en moins, le visage tuméfié et les yeux au beurre noir.
- Qui vous a fait ça, demande le médecin.
- C'est mon mari.
- Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ?
- Moi aussi…

Comment les japonais appellent-ils un ascenseur ?
- En appuyant sur le bouton.

Au fur et à mesure de mes joies, peines, tristesses et passions, j'ai compris qu'il n'existait qu'un seul mot capable de résumer toute mes émotions: Le silence.

très belle réflexion je trouve, et pourtant, oui si le silence est d'or doit-on honnêtement se taire en tout?

On s'est tu bien souvent et ce silence a permis tant d'exagérations, tant de tortures, tant de souffrances, tant de haines et si peu de compassion (même si je n'aime pas ce mot) !

peut-être est ce valable dans un domaine personnel, je veux bien en convenir, mais là encore j'ai des réserves, tant de familles, tant de personnes furent détruites par ces fameux secrets de familles qui sans être étalés auraient pu se devoiler avec délicatesse !

on cachait la honte d'un enfant né hors mariage, on cachait honte de femmes battues, ca ne se dit pas, de nos jours on cache toujours ces viols conjugaux, viols ds famille du tonton père ou grand'père, on ne veut pas que ca "se sache"!

alors même si ce fameux silence est d'or, il est parfois coupable d'un tas de maux ô combien dégradants et douloureux !

c'est vrai que toute vérité n'est pas bonne à dire

mais

tout silence est parfois plus criant

bonne nuit

doux rêves

à demain