Un belge (ou Suisse, ou Newfie) rentre du travail plus tôt que d'habitude. Il trouve sa femme au lit
avec un autre homme. Il fonce chercher un revolver dans un tiroir de son bureau, retourne à la
chambre, fait face aux deux amants restés dans le lit et leur lance *en pointant l'arme sur sa tempe*:
- Je vais arrêter votre petit jeu une fois pour toutes Le couple dans le lit se met à rire alors de façon
incontrôlée (c'est certainement les nerfs) Alors le mari trompé, furieux leur hurle: - Je ne sais pas ce
que vous trouvez de drôle à ça: Après, c'est votre tour!

Qu'est-ce qui commence par un P, finit par un N, et tombe des arbres dans le midi de la France?

- Putain, des feuilles, con !

 

Un belge entre dans un grand café à Bruxelles. Il se pointe au bar et passe sa commande. - Patron,
sers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.
Le patron écarquille les yeux. Il y a au moins cinquante personnes dans la salle ! Néanmoins il fait
servir la tournée. Le Belge prend sa gueuze et fait cul-sec. - Patron ressers donc une gueuze pour
toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière. Re cul-sec. Le gazier refait
le coup de la tournée générale cinq ou six fois. Au moment de payer, il n'a pas un rond sur lui! Le
patron furibard (furibard = colère de bistrot) fait le tour du bar, lui colle une raclée à un point que
l'autre se retrouve à l'hosto dans un bain de plâtre pendant six mois. En sortant de l'hôpital la
première chose qu'il fait est de retourner dans le café. Le patron n'en croit pas ses yeux. - Patron
sers donc une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière. Le patron le regarde
droit dans les yeux et lui demande d'un air féroce : - Et moi donc, je ne bois pas ? - Oh non ! Toi
t'es beaucoup trop méchant quand tu as bu.

Dans une Eglise catholique, une jeune fille prie la vierge Marie:
-"Oh, Sainte Vierge, vous qui avez conçu sans pécher, faites que je puisse pécher sans concevoir!"

 

Je crois que mon mari est atteint d'une curieuse infirmité, docteur. Il n'est pas sourd et cependant je constate souvent qu'après lui avoir parlé pendant une heure il n'a pas la moindre idée de ce que je lui ai dit.
-Ce n'est pas une infirmité, madame, c'est un don!

Une blonde entre dans une banque à New York et demande un prêt. Elle explique qu'elle se rend en Europe deux semaines pour affaires et a besoin d'emprunter 5.000 dollars.

,

L'agent dit que la banque aurait besoin d'une garantie pour ce prêt. La blonde tend alors les clefs de sa Roll Royce neuve. La voiture est garée devant la banque, la blonde a les papiers, les titres et tout est en règle.

 

 

 

 

La banque accepte de prendre la voiture en gage pour le prêt.

 

Dès qu'elle est sortie de l'agence, le directeur et ses agents éclatent de rire :

"C'est bien une blonde, pour laisser une Rolls de 250.000 dollars en gage d'un emprunt de 5.000 dollars"

 

Un employé se charge ensuite de garer la voiture dans le garage souterrain de la banque. Deux semaines plus tard, la blonde revient : elle rend les 5.000 dollars et les intérêts, qui se montent exactement à 15 dollars et 41 cents.

 

Le banquier dit alors:

"Mademoiselle, nous sommes très heureux d'avoir fait affaire avec vous et cette transaction s'est fort bien passée, mais nous sommes un peu perplexes. Pendant votre absence, nous avons procédé à des vérifications à votre sujet et nous avons découvert que vous étiez multimillionnaire !Pourquoi cet emprunt de 5.000 dollars ?"

 

La blonde répond :

"A quel autre endroit de New-York puis-je garer ma voiture deux semaines pour 15 dollars et 41 cents et m'attendre à la retrouver à mon retour ?"

 

On dit souvent que les blondes sont des connes... Mais il y a encore plus con : des employés de banque par exemple. ou des employés de banques blondes.....

 

c'est fête donc de musique ce soir !

si vous pouvez, dansez, chantez, que sera demain, nul ne sait et ce qui est pris est pris, tout est si sombre qu'un jour de détente est parfois utile !

alors profitez-en, de mon lit, je regarderais...........

bonne nuit

doux rêves

à demain

Lors d'un cours de médecine, on demande aux étudiants d'examiner au microscope leur salive. Tout se passe bien mais une étudiante demande au prof 'monsieur, c'est quoi çà, on ne l'a pas étudié ?'. Le prof jette un oeil dans le microscope puis fait défiler tous les étudiants. Pas un ne peut dire ce qu'il y a dans la salive, tous donnent leur langue au chat.
Finalement le prof crache le morceau : 'bravo mademoiselle, vous ne vous ennuyez pas à ce que je vois. c'est un spermatozoïde'.

Un interne voit arriver aux urgences un couple étrange : la femme est brûlée au visage, et saigne de la tête, l'homme une coupure profonde au sexe. Explication génée du couple : l'homme faisait des crèpes. Sa femme accepte de lui faire une fellation pendant qu'il cuisine. Au moment de lancer la crèpe pour la retourner, il manque son coup : la crèpe retombe sur la tête de sa femme. Celle-ci, brûlée par la crèpe, mord le sexe de son mari sous l'effet de la douleur. Le mec hurle et tape instinctivement sur la tête de sa femme avec la poêle pour la faire cesser.
Et elle remord la pauvre chose sous le coup de la douleur...

Je vais vous raconter une histoire terrible de contraception orale. J'ai demandé à une fille de coucher avec moi, elle m'a dit non

Le transport des animaux étant interdit en cabine, le
chien avait été déguisé en petite fille.

L'homme est mort avant de passer les contrôles
douaniers, vraisemblablement pour n'avoir pas à nous
présenter ses papiers

L'homme, qui était aussi sourd que son épouse, ne
semblait pas s'entendre très bien avec elle

Il fut condamné après un procès en bonnet de forme

Napoléon III était le neveu de son grand-père

encore et toujours hélas.........

oui encore bagarre entre ados, bagarre qui a entrainer décès d'une jeune fille!

quoi dire, quoi faire, c'est cauchemar perpétuel quand on a des enfants je pense, on leur dit au revoir le matin avec sourire, et... on ne les revoit plus vivant

on vit dans un tel monde de violence, on ne puis vivre en harmonie avec qui que ce soit, c'est toujours bagarre déclarée ou sous-jacente qui ne demande qu'une étincelle pour s'embraser et donner des effets irrémédiables !

je regarde parfois des dessins animés, nos chers bambins sont déja confrontés à la violence, c'est armes, pistolets, épées, tout un arsenal qui donne effet de puissance, c'est aussi monstres sous diverses formes, et on voudrait qu'ensuite on leur dise, c'est pas réel !!!!!!!!!dès leur plus tendre enfance ils ont en face de ca !

nous sommes tous responsables, nous n'avons pas su dire halte là, trop, c'est trop !!!!!!!

bonne nuit

doux rêves

à demain

La vieille fille entre dans une agence matrimoniale et elle dit :
- Je cherche un mari agréable, comme il faut, vertueux, qui puisse aussi bien parler de tout et de rien que chanter ou raconter des histoires. Mais je veux aussi qu'il reste à la maison et qu'il ferme sa gueule, s'il commence à me fatiguer !
- Je vois ce qu'il vous faut, dit l'employé. Vous allez prendre un poste de télévision.

 

 Faut-il vraiment faire du sport ?

1. Il est démontré que chaque fois que l'on court 1500 mètres , on ajoute une minute à sa durée de vie.
Ce qui vous permettrait (à 85 ans) de passer 5 mois de plus dans une maison de retraite à 6000 euros par mois ! Donc, commencez tout de suite...
2. Le jour de son soixantième anniversaire, ma grand-mère a décidé de marcher 7 kilomètres par jour. Aujourd'hui, elle a 85 ans, et on se demande bien où elle peut être ?
3. L'année dernière, je me suis inscrit au Gymnase Club de mon coin, et ça m'a coûté 500 euros. Je n'ai pas perdu un kilo. Il paraît qu'en plus il faut assister aux séances...
4. Si je fais de la gym, c'est tôt le matin, avant que mon cerveau ne comprenne ce que j'entreprends.
5. J'aime les longues promenades, tout particulièrement quand elles conduisent les casse-pieds à me lâcher les baskets.
6. J'ai les cuisses trop potelées, mais par bonheur mon ventre les dissimule.
7. Finalement, faire du sport tous les jours présente un grand avantage : on meurt en meilleure santé

 

Un touriste à Ajaccio prend contact avec l'autochtone : "C'est un bien beau pays que vous habitez là."
- Ouais... on peut dire comme ça.
- Et de la belle terre... bien grasse... fertile.
- Peu ! Pensez-vous...rien ne pousse ici.
- Vous me surprenez. Je suis moi-même agriculteur sur le continent et je suis sûr qu'ici, si on plante, ....
- Ah ben évidemment, si on plante, alors...

A la maison, déclare ce mari, c'est moi qui commande.
Ainsi hier, j'ai dit à ma femme : Chérie, donne-moi de l'eau chaude !
- Et elle t'en a donné tout de suite ?
- Oui, tout de suite, car moi, pour rien au monde, je ne ferais la vaisselle à l'eau froide  

 

Accusé de bigamie, l'homme n'a que pour toute réponse...
- C'est la faute à mon oculiste.
- Comment ça dit le juge.
- Il m'avait conseillé le double-foyer.

 

Amitié féminine :
Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison. Le lendemain matin elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une amie. Le mari appelle ses 10 meilleures amies. Aucune ne confirme.

Amitié masculine :
Un homme n'est pas rentré à la maison de toute la nuit. Le lendemain matin il raconte à sa femme qu'il a dormi chez un ami. La femme appelle ses 10 meilleurs amis. 8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent même qu'il est encore là !

- Chérie, viens ici, je
vais te raconter une blague tellement bonne que tu auras les seins qui t'en tomberont par terre.
Après un regard insistant vers sa poitrine, mr  ajoute :
- Ho! Ho, je crois qu'on te l'a déjà racontée...