- Les hommes sont comme... les pruneaux.

  Tu les suces le matin et ils te font chier toute la journée.

-  Les hommes sont comme... le café.

  Les meilleurs sont riches, chauds et peuvent te tenir éveillée toute la nuit.

- Les hommes sont comme... le ciment.

  Une fois étendus, ils peuvent prendre beaucoup de temps à durcir.

- Les hommes sont comme... les lampes magiques.

  Ils ont l'air brillants, mais il faut les frotter pour en faire sortir le génie.

- Les hommes sont comme... le chocolat.

  On a du mal à résister, mais on est vite écoeuré.

- Les hommes sont comme... l'horoscope.

  Ils vous disent toujours quoi faire et habituellement ils se trompent.

- Les hommes sont comme... le mascara.

  Ils disparaissent au moindre signe d'émotion.

                                                                    A suivre                    

• "Je suis entré dans la terrasse d'un café avec ma 2CV, comme il y avait beaucoup de choses j'en ai cassé beaucoup aussi. Il y avait personne ça fait toujours ça de moins (voir la liste a peu près):

 - 3 tables (pas tellement bien)

 - des chaises (en mauvais état)

 - un tonneau paint en rouge dans quoi il y avait un ganre d'arbuste (le tonneau est

    pas récupérable, mais l'arbuste si)

 - il y avait aussi un peu de verrerie mais des bouteilles il y en avait pas sans ça c'était

    pire. Le restant que j'ai eu en dommanger c'est pas au café, c'est la grille d'un jardin

    public qui est a la commune, c'est comme le blanc et le feu rouge

 - il y avait un chien aussi mais il s'est sauvé aussi vite et on ne sait pas a qui c'est, ça a

    pas arrangé ma 2CV non plus et elle est pas finie de payée.

• En déplorant énergiquement je vous salue avec dévouement.

• PS: ma femme a été commotionnée et aura, sûrement des cicatrices à la figure mais c'est rien le docteur y a mis des infectants."

• Puisque mon assurance de frais médicaux s'étend aux personnes à charge, puis-je réclamer pour mon chien 

                                  pas mal non

  L'examen des parties génitales était négatif, sauf en ce qui concerne le pied gauche.

  

• C'est la foire des veaux et des porcs : venez nombreux !  (La Vie Corrézienne)

Le rapport de la gendarmerie révèle que Alain P. se serait suicidé lui-même. (Nord Eclair)

    • D’autres professions bénéficient d’abattements particuliers : les dames qui font des pipes à Saint-Claude ont obtenu 10%. (Le Figaro Magazine)                                                                

• Un type qui tue sa femme n’est pas vraiment un assassin.   (Nouvel Observateur

      Très gravement brûlée, elle s'est éteinte pendant son transport à l'hôpital. (Dauphiné Actualité)                                                       

j'aime les phares, ils sont symbole de droiture dans un sens, si on ne les suit pas, on est presque sur d'aller casse-gueule !

nous sommes tous un phare poiur quelqu'un, phare de bonne direction évitant le chant des sirènes qui nous entraine dans le fin fond des abysses !

il y a aussi, hélas, ces personnes qui se veulent phare, qui n'hésitent pas à vous faire miroiter, bonheur, sagesse, témérité, ces gourous qui sous prétexte de générosité, d'attentions diverses, ne pensent qu'à vous entraîner dans des sentiers tortueux et boueux qui vous enlisent !

un phare , un vrai, indique la bonne direction, il vous protège, alors prudence !

comme tous j'ai eu ce "phare" que je croyais sincère, comme tous je me suis parfois fourvoyé, et comme tous je peux encore me tromper hélas !!!!!

fasse que ce soit le moins souvent possible.

bonne nuit

doux rêves

à demain

Je me suis réveillé ce jour-là et j'avais 45 ans.

Je ne me sentais pas très bien, mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un joyeux anniversaire. A ma grande déception elle ne m'a même pas dit bonjour. Au petit déj', mes enfants ne m'ont pas parlé. Arrivé au bureau ma secrétaire m'a dit : "Joyeux anniversaire". J'étais heureux car au moins elle s'était rappelée de moi mais à ma grande tristesse mes collègues ne s'en étaient pas rappelé. A midi ma secrétaire m'a dit pourquoi ne pas manger ensemble ? J'ai dit que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour. Nous sommes partis prendre un verre et manger ensemble. Sur le chemin du bureau elle m'a dit :

- Pourquoi retourner au boulot, si tôt un tel jour ?

Et elle me proposa de passer chez elle.

Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit :

- Ça ne te dérange pas que je me mette à l'aise ?

J'ai répondu :

- Quelle question !

Et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante. Elle est partie dans sa chambre et... ...est revenue avec un énorme gâteau, suivie de ma femme, mes enfants, mon patron et tous mes collègues...

...Et moi j'étais comme un con à poil dans son salon

je suis presque d'accord avec cette affirmation, on reste dans notre coin, ou on fait très vite ce qu'il y a à faire, ensuite on se plaint oui !!!!!!!

je suis allée aujourd'hui dans une foire de village, heureusement pour moi, je n'ai pas à organiser ces réjouissances, si on peut dire rejouissances !

certains se démènent, essaient de faire bouger, quitte à essuyer quolibets, car il faut bien admettre que ON sait critiquer, mais ON ne bouge pas, ON laisse çà aux autres, se dégageant de toute responsabilité !

et c'est hélas pour toute chose, ON  ferait beaucoup mieux si ON avait le temps, si ON n'etait pas surchargé par des occupations futiles, et ON ne dira pas merci, car vraiment si ON avait fait çà aurait frisé perfection bien sûr !!!!!

je l'ai vu dans ma jeunesse, papa était maire du village, il a du prendre des décisions difficiles pour que ce village se modernise, pour améliorer qualité de vie, et après maintes et maintes critiques, 20 ans après on reconnbait ses mérites !!!!!!!!

et ce n'etait qu'un tout petit village...........

bonne nuit

doux rêves

à demain

Un homme était en train de rouler sur une route déserte quand il aperçut un panneau, qui disait :
Les sœurs de la pitié – maison de la prostitution – 10 kms.
Il pensait qu’il rêvait, que c’était son imagination, mais en continuant sa route il vit un autre panneau…
Les sœurs de la pitié – maison de la prostitution – 5 km
Il réalisa que ces panneaux étaient bien réels. Il continua de rouler jusqu’au 3ème panneau :
Les sœurs de la pitié – maison de la prostitution – prochaine à droite.
Curieux, il tourna à droite. Dans un coin du parking était un petit bâtiment de pierre.
Sur la porte était inscrit : Les sœurs de la pitié.
Il grimpa les marches et sonna. La porte s’ouvrit et une nonne habillée d’un long vêtement noir lui demanda : “Que puis-je faire pour vous mon fils ?”
Il répondit : “J’ai vu un panneau le long de l’autoroute, et je suis intéressé…”
“Très bien mon fils, suivez-moi s’il vous plaît…”
Il passa par de nombreux passages et fut bientôt désorienté. La nonne s’arrêta devant une porte fermée et dit à l’homme, “Frappez à cette porte”.
Ce qu’il fait, et une nonne, tenant une tasse ouvrit la porte.
Elle lui demanda : “Placez 50€ dans cette tasse, et prenez ensuite la large porte en bois se trouvant à la fin du couloir”
Il prit les 50€ de sa poche et les plaça dans la tasse de la seconde nonne.
Il traversa rapidement le couloir, ouvrit la porte, la referma derrière lui…
Quand la porte se ferma, quelle fut sa surprise de se retrouver sur le parking face à un panneau signalant : “Allez en paix, vous venez juste de vous faire enculer par les sœurs de la pitié”.

 

 

Devinette : quel est le sexe d’un ordinateur ?

- Sexe masculin, répond une informaticienne :
Pour capter son attention, il faut l’allumer.
Il possède des informations mais manque d’imagination.
Il est incapable de vider la poubelle sans injonction de notre part.
Il est supposé nous aider mais a souvent des problèmes.
Et vous réalisez vite que si vous aviez attendu plus longtemps avant d’en avoir un, vous en auriez un plus performant

Quel est le point commun entre un cercueil et un préservatif ?

Il vaut mieux être raide pour rentrer dedans.

 

Le fils du chef indien vient voir son père :
- Je suis prêt pour femme!
- Non, entraîne-toi dans forêt avec vieille souche!

Le fils revient deux jours plus tard et re-dit :
- Je suis prêt pour femme!

Alors son père l’emmène à la ville. Le fils monte à l’étage du bordel et dit à la femme :
- Déshabille-toi!
La fille se déshabille.
- Toi à 4 pattes!
La fille se met en position et là le gars lui met un grand coup de pied. La fille crie :
- T’es malade ! Qu’est-ce que tu fais!
- Moi vérifier pas d’écureuil caché dans trou.

 

 

Quelle différence y a-t-il entre une vierge et un Allemand ?

L’Allemand sera toujours Allemand !