je crois que l'orage gronde au loin, il a fait si chaud ces temps derniers que ça n'a rien de surprenant !

j'ai des cops qui ont trouille de l'orage que c'est pas possible d'imaginer ! je n'aime pas j'avoue, c'est toujours très impressionnant ce bruit, ces éclairs qui zèbrent le ciel, qui ne durent qu'une seconde mais se répètent souvent et parfois bien longtemps !!!!

j'écoute en ce moment débat sur cette catastrophe de l'avion de RIO, les avissont tres partagés, je me garderais bien de donner le mien, quoique à mon humble avis, laissons ces morts en paix, ils ont suffisamment souffert !

je sais, ce ne sont pas "mes miens" mais je crois que garder souvenir d'eux est déjà les empêcher de mourir !

et j'avais dit je dirais rien

et vous, vous en pensez quoi?????

BONNE NUIT

doux rêves

à demain

Après une cinquantaine d’années de mariage, un mari décède. Sa femme lui survit quelques années, puis décède à son tour.

Dans l’au-delà, elle le retrouve :
- Mon chéri, mon trésor, comme tu m’as manqué …!!!.
- Ah non ! Ne viens pas me refaire chier ici !
- Quoi ? T’es pas content de me voir rappliquer ?
Ah ben zut, alors !
- Rappelle-toi ce qu’a dit le curé qui nous a mariés. Il a dit qu’on resterait ensemble jusqu’à ce que la mort nous sépare, alors

 

 

 

1. Le sexe à la Schtroumpf se passe durant la lune de miel : les deux protagonistes n’arrêtent pas de baiser jusqu’a ce qu’ils soient bleus tous les deux!

2. Le sexe à la cuisine se passe au début du mariage : les deux protagonistes font ça nimporte où, nimporte quand, et donc aussi à la cuisine!

3. Le sexe dans la chambre se passe lorsqu’on s’est un peu calmé. A ce moment, on a souvent des enfants et il est préférable de ne pas se donner en spectacle. On utilise donc la chambre!

4. Le sexe dans le couloir se passe un peu plus tard au cours du mariage, lorsqu’on se croise le matin dans le couloir et qu’on se souhaite : “vas te faire enculer”!

5. Il y a enfin le sexe au tribunal qui se passe au moment de divorcer, et ou votre femme vous baise devant tout le monde!!!

La vie maritale est très frustrante.
La première année de mariage, l’homme parle et la femme écoute.
La deuxième année, la femme parle et c’est l’homme qui écoute.
A partir de la troisième année, ce sont les deux qui parlent et les voisins qui écoutent !

 

Un malade se retrouve chez son médecin pour faire un bilan de santé .
- Docteur, pourrais-je vivre jusqu’a cent ans ? Premièrement, pas d’alcool : Je fais partie de la ligue antialcoolique !
Deuxièmement, pas de femmes : je suis végétarien !
- Mais alors, pourquoi voulez-vous vivre jusqu’à cent ans, dites-moi ?

 

 C’est une femme du troisième âge qui va consulter le médecin.
Cinq minutes après être entrée dans le cabinet, elle sort et passe en hurlant et en pleurant dans la salle d’attente…
Le patient suivant entre à son tour dans le cabinet et demande au médecin :
- Je viens de voir sortir Madame Schmurlzt de votre salle de consultation. Qu’est-ce qui se passe avec elle ? Elle semblait vraiment horrifiée!
- Il y a de quoi : je viens de lui apprendre qu’elle était enceinte.
- Quoi ?! Mais elle a 65 ans et elle est déjà 3 fois grand-mère. C’est impossible ?!
- Je sais, mais au moins ça l’a guérie de son hoquet

 

Un homme se trouve dans la banque au moment où un voleur y commet un hold-up.

Le voleur prend les personnes présentes en otage et demande au premier d’entre eux :
- M’avez-vous vu voler la banque ?
Le 1er otage répond “oui”, le voleur lui tire alors une balle dans la tête.
Il passe au 2ème otage, lui pose la même question – M’avez-vous vu voler la banque ?
L’homme répond :
- Moi non, mais ma femme a tout vu

 

le colonel aborde une prostituée…
- Dites-moi, est-ce que pour 100 euros vous accepteriez ma compagnie pour la nuit ?
- Oh oui bien sur, sans problème.
Alors, le colonel se retourne :
- Ccompagnie, en avant, marche…

 

j'écoute la radio........

ben LADEN est-il mort ou non$

scandale dans le milieu du foot

faits divers plus atroces les uns que les autres, etc etc!

se présentera, se présentera pas???????? etc etc

on me dira pas obligee d'écouter, c'est exact, toutefois dans toutes ces nouvelles, j'aimerais qu'on m'annonce quelque chose qui, sinon, me fera sourire, du moins, donnera un peu d'optimiste !

c'est vrai que tout est difficile, c'est vrai que les temps sont durs, mais il y a bien quelque part une annonce, soit de découverte, soit d'acte plus ou moins héroique, soit auytre  qui nous ferait dire, non tout n'est pas pourri dans ce monde !

je vais peut être faire rire de moi, ou me faire traiter d'incorrigeible optimiste, je suis sure que par le monde il y a une lueur qui nous fera espérer un brin !

bonne nuit

doux rêves

à demain

pourquoi les coqs n'ont pas des mains ?

Ben parce que les poules n'ont pas des nichons !!!

 

c'est deux vaches qui discutent dans un pré:
La première dit: -"Ca me fait super peur ces vaches qui deviennent tarées à cause de la vache folle"
La deuxième vache lui répond : " m'en fout, j'suis un lapin..."

 

 

 

Cendrillon a maintenant 75 ans....
Après une vie heureuse avec son prince charmant, maintenant décédé, elle passe ses journées sur son perron dans une chaise berçeuse, à observer le monde, avec son chat Bob sur ses genoux. Elle est heureuse.
Par un bel après-midi, dans un nuage, apparait soudain sa marraine, la bonne fée.
Cendrillon lui demande :
- Chère marraine, après toutes ces années, que fais-tu ici ?
- Cendrillon, depuis la dernière fois que je t'ai vue, tu as vécu une vie exemplaire. Y a-t-il quelque chose que je puisse faire pour toi ? Un souhait que je pourrais exaucer ?
Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion.
Après y avoir réfléchi un peu, elle murmure :
- J'aimerais être immensément riche.
A l'instant même, sa chaise berceuse se change en or massif. Cendrillon est abasourdie. Bob, son chat fidèle, sursaute et se réfugie au bord du perron, tremblant de peur.
Cendrillon s'écrie :
- Oh ! Marraine ! Merci !
- C'est la moindre des choses. Quel est ton deuxième souhait ?
Cendrillon baisse la tête et examine son pauvre corps décharné et dit :
- J'aimerais être belle et jeune à nouveau.
Presque instantanément, elle retrouve sa beauté d'antan. Cendrillon ressent en elle des sentiments qu'elle n'a pas ressentis depuis longtemps : des élans oublies, des ardeurs ...
- Je peux t'exaucer un dernier souhait. Quel est-il ?
Cendrillon regarde son pauvre chat apeuré et répond :
- Je veux que tu transformes mon chat Bob en un beau et viril jeune homme.
Comme par magie, Bob est transformé en un magnifique mâle, si beau que même les oiseaux ne peuvent s'empecher d'arrêter de voler et de tomber à ses pieds.
La bonne fée dit :
- Félicitations Cendrillon. Amuse-toi bien dans ta nouvelle vie.
Et en un éclair, elle est partie...
Pendant quelques instants magiques, Bob et Cendrillon se regardent tendrement.
Cendrillon est comme hypnotisée par le plus bel homme qu'elle n'ait jamais vu.
Puis, Bob s'avance langoureusement vers elle, la prend dans ses bras musclés, lui souffle dans l'oreille un souffle tout chaud et lui murmure :
- Là, tu regrettes de m'avoir fait opérer, n'est-ce pas ?

 

 notre police

�œ L'homme était assez lucide pour constater qu'il n'avait plus toute sa lucidité.

�œ Le motif du vol était le meurtre.

�œ Jusqu'au bout, l'homme répondit aimablement à toutes les questions... par un grand silence.

�œ Il rédigea lui-même par écrit son témoignage oral.

�œ Ayant perdu les deux bras, le conducteur faisait de grands signes pour attirer l'attention des autres automobilistes.

�œ Malgré ses 4 frères et sœurs, le jeune homme était fils unique.

�œ N'écoutant que son courage, la policière fut obligée de battre en retraite.

�œ Toutes les entrées de la femme étant verrouillées, les deux cambrioleurs la pénétrèrent par le devant.

 

j'ai changé ma "JAGUAR", ce fut journée disons difficile et très occupée !

comme tout changement il faut s'adapter, et comme toute adaptation c'est plutot difficile

donc........

bonne nuit

doux rêves

à demain