Dans un couvent, des religieuses ont un élevage de lapins. Le problème est qu'elles n'arrivent pas à distinguer les mâles des femelles. Elles demandent donc conseil à Jesus, le jardinier portugais, le seul homme au couvent et de ce fait forcément au courant de ce genre de choses. - C'est bien simple, leur dit Jesus, pour les distinguer, il suffit d'accrocher une petite clochette au cou des femelles, comme pour les vaches. La mère supérieure mandate donc soeur Marie-Madeleine pour aller acheter des clochettes chez le quincaillier. Mais une heure plus tard, elle revient, visiblement outrée, se plaindre à la mère supérieure. - Le quincaillier m'a demandé si j'avais des poils au cul ! La mère supérieure se rend donc chez le quincaillier et lui demande : - Pourquoi avez-vous demandé à l'une de mes soeurs si elle avait du poil au cul ? - C'est elle qui a commencé en me demandant si j'avais des clochettes à la pine !

deux hommes discutent hier soir un seul verre de bière m'a rendu soul pas possible un seul oui! le huitième Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau compagnon de cellule : - Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ? - Moi 20 ans pour secourisme. - Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an ! - Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie. Elles commandent toutes un café et toutes vont y mettre du lait, mais quelle quantité de lait vont-elles ajouter ?? La jalouse ....................un soupçon La rêveuse ....................un nuage La romantique .................une larme Et la vierge...................Un doigt, bien entendu.   Une femme commence une partie de golf. Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin devant elle. Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées ensemble entre ses deux jambes et tomber au sol. Immédiatement, elle se presse d'aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans une position foetale. Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire. - Oooh... nnooon, dit-il. Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure, dit-il avec le souffle coupé.   Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire. Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant. Après quelques minutes, elle lui demande: - Comment vous sentez vous? - Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce ! Ce sont deux amies qui se rencontrent après plusieures années. L'une dit à l'autre: "- Alors, et ce garçon, avec qui ton père voulait te marier, que devient-il? - Oh, ne m'en parle pas! Je le déteste tellement que je voudrais qu'il soit malheureux tout sa vie!" La première réplique alors "-Tu n'as qu'à l'épouser!"

j'écoutais ce soir une chroniqur sur l'immobilier ! 8 000 euros le m2 sur PARIS !!!!!!!!

j'hallucinne, notre capitale sera bientôt habité par des étrangers uniquement car, qui, oui qui de nos jours est capable de s'offrir un appartement ! çà fait peur quelque part, ce semble ne jamais s'arrêter !

c'est vrai que quand on voit ce loyer de mr DSK en amérique, on tombe sur Q ! j'aimerais savoir où loge cette jeune femme qui a porté plainte, surement pas dans un luxueux appartement de 600 m2 !

toujours est-il que je n'aime pas cette façon d'agir,

j'avais compassion pour Anne SINCLAIR, je ne sais plus maintenant, sa façon d'aider son mari est presque de cautionner ! je ne sais toujours pas s'il est innocent ou coupable, mais jeter en pature cette fortune sur place publique, oui çà me gêne, et je crois j'aurais fait profil bas !

ceci dit, avait elle possibilité de faire autrement, c'etait soit abandonner, soit agir !

je n'aime pas çà, les avocats vont salir cette femme, quelles que soient les circonstances, ils ont les moyens de faire  et ceci avec une violence qui me laisse pantoise !

pfffffffff

bonne nuit

doux rêves

à demain

en voilà une question qu'elle est bonne !!!

L'inventeur de la moto Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et monte au ciel. À la porte, St Pierre dit à Arthur :
- Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement.
Dieu, reconnaissant Arthur :
- Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson ?
- Oui, c'est moi ...
- Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier d'avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et coûte une fortune.
Arthur, un instant embarrassé :
- Excusez-moi mais... vous ne seriez pas l'inventeur de la femme ?
- Mais oui !
- Eh bien, de professionnel à professionnel, il y a de graves défauts de conception dans votre invention :
1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant.
2. Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse.
3. L'arrière est trop mou et branle trop.
4. L'entrée est placée trop près de la sortie.
5. Enfin, les coûts de maintenance sont excessifs.
- Hummmm , vous marquez des points, là ; attendez !
Dieu va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur : - C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention, dit Dieu, mais selon tous les sondages, il y a plus d'hommes qui enfourche mon invention que la tienne..............

Dans une caserne de gendarmerie, le Capitaine croise un jeune gendarme fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie.
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Thomas, et vous ?
Le capitaine, furieux, s'écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d' où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m' appelle "MON CAPITAINE". De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Thomas Tartenpion, je vous appellerai "Tartenpion", mais pas Thomas. Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui, mon capitaine.
- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
- "Montcherry".
- Très bien, Thomas, au travail

Au coin du village, dans une rue calme, un type déboutonne sa braguette pour un besoin pressant au coin d'une porte. Le monsieur commence tout juste à se soulager quand une vieille dame revenant de ses courses passe par là. N'étant pas encore tout à fait aveugle, elle remarque que le monsieur a les mains prises (oui, les deux). Elle s'avance alors et entame le dialogue : - Excusez-moi, mais voudriez-vous me rendre un service ? Un peu surpris, le monsieur, gêné, répond tout de même : - Euh ? Quoi au juste ? - Ça fait tellement longtemps que je n'ai plus tenu un sexe dans mes mains... est-ce que je pourrais toucher une de vos boules ? Juste une, s'il vous plaît ? L'homme est très embarrassé et refuse gentiment, mais la vieille dame se montre tellement gentille et persuasive qu'à force de se lamenter, elle finit par obtenir satisfaction. - Ah... ça fait si longtemps, s'il vous plaît, la deuxième, je peux ? Cette fois-ci, le monsieur se fait un peu moins prier, et la vieille dame obtient satisfaction. Et lorsque la vieille dame a dans chacune de ses mains une des boules du monsieur, elle se met à les frapper violemment l'une contre l'autre, en répétant comme une litanie : - On-ne-fait-pas-pi-pi-sur-mon mur ! Deux candidats jouent au jeu Des Chiffres et des Lettres... - Consonne - C - Voyelle - O - Voyelle - U - Voyelle - I - Consonne - L - Consonne - L - Voyelle - E - Consonne - S Premier candidat : - Huit lettres... - Pas mieux, répond le second... - LUCIOLES - Evidemment

oui, le monde est fou !!! complètement je trouve !

et comment  croire qu'il va guérir de sa folie? quand tout le monde et chacun ramène tout à soi !

viols, attaques de jeunes, crimes, oui notre monde est fou, et çà fait peur !!

il n'est pas simple de nos jours de rester "zen" quand vous êtes attaqué de tous côtés, et si de nos jours c'est peut-être plus fréquent, je crois quand même que de tout temps il y eut cette part de folie !

là où je vis, je me suis fait attaquer ce soir par une résidente qui avec tous ne cherche qu'à cracher son venin, le personnel a droit à des noms d'oiseau assez injurieux !

et qu'on ne me dise pas que c'est l'âge qui fait çà, dans ses yeux il y a cette méchanceté que même ses enfants renient et qui éclatent pour un oui pour un non!

on trouvera des excuses, mais mon leitmotiv revient, on ne peut tout excuser, bien peu de personnes ont eu vie parsemée de pétales de rose, mais toutes ne sont pas méchantes , et heureusement !

et ce sont ces gens là qui me font dire, le monde est fou car souvent d'un cas particulier on fait une généralité !!!!!!!!!

c'est toujours mon opinion !

bonne nuit

doux rêves

à demain

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un pasteur décide qu'une démonstration donnerait plus de poids que son sermon du dimanche.
Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :
- le premier ver dans un flacon d'alcool,
- le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
- le troisième dans un flacon de sperme,
- enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.
A la fin de son sermon, le pasteur donne les résultats de l'expérience :
- Le ver dans le flacon d'alcool est mort.
- Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort lui aussi.
- Tout comme le troisième, dans le flacon de sperme.
- Enfin, le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu.
Le pasteur demande à l'assemblée :
- Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?
> ...
> ...
On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église :
- C’est simple : tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers !

Un homme un peu complexé va chez le tatoueur et se fait inscrire "Clio" sur le sexe.
De retour chez lui, il se regarde dans une glace et dit :
- Voilà, maintenant tu as tout d'une grande !

Un soir, deux prêtres se déshabillent et entrent dans la douche. Ils réalisent alors qu’il n’y a pas de savon. Le prêtre John dit qu’il en a dans sa chambre et s’y rend sans prendre la peine de se rhabiller.
Il prend deux morceaux de savon, un dans chaque main, et s’en retourne vers la douche. A mi-chemin, il rencontre trois nonnes qui viennent dans sa direction. Il n’a aucune place où se cacher. Il se plaque alors contre le mur comme une statue.
Les nonnes s’arrêtent, stupéfaites de voir une statue si réaliste. La première tend la main et touche son pénis. Surpris, il laisse tomber le premier morceau de savon.
- Oh ! Regardez, mes sœurs, c’est un distributeur de savon !
La deuxième veut aussi essayer et elle touche à son tour son pénis. Il laisse tomber le deuxième morceau de savon.
La troisième n’est pas la moins curieuse et tire deux, trois fois sur le pénis, sans résultat.Elle continue son effort de plus en plus belle et soudain s’écrie :
- Sainte-Mère de Dieu, il donne aussi le gel douche !


Sur une petite île perdue au milieu de l'océan, un homme barbu agite désespérément les bras en direction d'un bateau. Un passager demande au capitaine :
- Qui est-ce ?
- Aucune idée. Chaque année, on passe devant son île et à chaque fois ça le rend fou !

Un homme marche dans la rue et réussit à attraper un taxi juste au moment où celui-ci allait repartir. Il entre dans le taxi et le chauffeur lui dit :
- Vous avez attrapé votre taxi juste au bon moment. Comme Maurice.
- Qui ça ?
- Comme Maurice Gautier. C'était un type qui faisait tout absolument parfaitement. Juste comme vous venez de le faire en montant dans ce taxi.
- Vous savez, chacun a ses petits problèmes...
- Non, pas Maurice. C'était un athlète complet. Il aurait pu être tennisman professionnel. Il aurait pu faire le pro tour de golf. Il chantait comme un soliste d'opéra et dansait comme une star de Broadway... et vous auriez dû l'entendre jouer du piano !
- Quel homme !
- Il possédait une mémoire d'ordinateur : il se souvenait des dates d'anniversaire de tout le monde, connaissait tout du vin, des mets, des couverts à utiliser pour chaque plat. Il pouvait réparer n'importe quoi. Pas comme moi. Quand je change un fusible, le quartier entier est plongé dans le noir !
- C'était quelqu'un, hein ?
- Et il savait parler aux femmes, comment leur faire plaisir et ne jamais leur répondre déplaisamment même si elles avaient tort. Ses vêtements étaient toujours impeccables, ses souliers toujours bien cirés.
- Un homme extraordinaire, vraiment ! Comment l'avez-vous rencontré ?
- Eh bien, en fait, je n'ai jamais rencontré Maurice.
- Mais alors, comment en savez-vous autant sur lui ?
- Je me suis marié avec sa veuve.

Le succès à 2 ans c'est... de ne pas faire dans sa culotte
Le succès à 3 ans c'est... d'avoir des dents
Le succès à 12 ans c'est... d'avoir des amis
Le succès à 18 ans c'est... d'avoir le permis de conduire
Le succès à 20 ans c'est... de bien faire l'amour
Le succès à 35 ans c'est... d'avoir de l'argent

Et puis ça repart :

je crois que ce soir je vais m'arrêter sur :

bonne nuit

doux rêves

à demain