pas mal n'est ce pas!!!!!!

et çà s'arrête à 50 ans, que dire de ces "vieillards" qui osent se manifester et mettre en défaut des jeunots qui, un jour, pas si lointain d'ailleurs, le temps passe si vite, seront à leur tour ces croulants dont on se moque !

je sais les temps ont changé, on se rend compte que les seniors (c'est plus joli) ont un potentiel qui ne s'acquiert qu'avec ces années qui justement ont passé !

désormais on admet que l'amour peut etre réel même avec différence d'âge, que ce soit homme ou femme, il y a progrès à faire, mais c'est une avancée, on admet que ces seniors sont des consommateurs à ne point négliger, que souvent ils ont cette 2ème vie pleine de ressources !

je sais aussi que le corps s'abîme, qu'il n'a plus cette vigueur d'antan, mais il a cette tendresse qui réapparait, du moins je crois, et si des couples se reforment après 50 ans, c'est autre façon de concevoir vie à 2, avec des erreurs c'est sur, mais plus réfléchi aussi !

TINO ROSSI a chanté la vie commence à 60 ans (faut pas exagérer quand même), moi je dirais plutot, la vie ne se termine pas à 60 ans, il reste quelques bonnes années !

bonne nuit

doux rêves

à demain

LE DETECTEUR DE MENSONGES :

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l’école.
- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
- J’étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque…
Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité…
- Ok… J’étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils…
- Aïe ! Bah oui ! En fait, c’était un film porno…
Le père :
- J’ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
Et paf ! Le robot assène une baffe au père…
La mère se marre :
- Décidément, c’est bien ton fils …
Et paf ! Une baffe à la mère…

 

Un couple sans problèmes dort paisiblement. Vers 2 heures du matin, la femme s’écrie, visiblement sujette à d’affreux cauchemars :
- Ciel, mon mari !
Alors, son époux endormi, pris de panique, saute du lit et s’enferme dans le placard.

 

Au moment de la conciliation qui précède habituellement un divorce, le juge demande au mari :
- Quels sont les éléments qui vous font penser que votre femme vous trompe ?
- A cause de mon travail, je suis toute la semaine sur les routes. Alors, le week-end, quand je rentre chez moi, j’ai à coeur de rattraper le temps perdu avec ma femme. Et un samedi, pendant que nous faisions l’amour, j’ai entendu le voisin taper contre le mur et crier : “Vous pourriez au moins arrêter vos galipettes les week-ends…”

Un homme va voir son toubib :

- Docteur, voici ce qui m’amène. Mon grand fils a ramassé la chtouille avec je ne sais quelle traînée, et l’a repassée à la bonne.
A son tour, celle-ci me l’a refilée, et je l’ai fait suivre à ma femme.
- Quel petit con ! Alors si je comprends bien, nous voilà tous contaminés

 

Un homme surprend sa femme au lit au lit avec un nain !
- Qu’est-ce que tu fais ! tu m’avais promis de plus me tromper ?
- Exact ! comme tu peux le constater, je diminue la dose…

 

Un homme rentre plus tôt que prévu chez lui.
Il trouve sa femme au lit (à 4 heure de l’après midi) et un cigare fume dans le cendrier.
L’homme, furieux, demande à sa femme :
- D’où vient ce cigare
- …
- Tu vas me répondre ?! D’où vient ce cigare ?
- …
- Je te le demande une dernière fois.
Une voix s’élève de dessous le lit :
- Il vient de la havane

 

 Deux collègues de bureau discutent :
- Tu as appris la nouvelle ? Vendredi, notre ami Legrand est rentré de voyage plus tôt que prévu. Il a trouvé sa femme au lit avec un homme, il est allé chercher son revolver, il a tué le type puis sa femme.
- Cela aurait pu être pire !
- Comment ça, cela aurait pu être pire ?
- Ben, s’il était entré jeudi, je ne serais pas là

tout le monde sait à quel point je suis adepte  d'internet !

et pourtant comme tout progrès, il y a revers de la médaille, j'entendais ce soir, des gamins, fortiches en informatique, qui se sont faufilés à traversles mailles des filets pour entrer dans des domaines réservés !

autrefois, il y avait des cambrioleurs, et ca comportait beaucoup de risques, ça existe toujours hélas, mais on y a ajouté les cambriolages informatique, nous ne serons jamais abri, il y aura toujours une faille qui permettra aux petits malins de se "régaler" ! aucun verrouillage n'est efficace, on a quand même vu un jeune dans les coulisses de la MAISON BLANCHE, et là on en a parlé, mais sans doute ne sommes nous pas courant de tout !!!!!!!

nos très chers "dirigeants ou patrons d'entreprise" devraient se méfier, un jour on entrera dans le secret de certaines décisions peu reluisantes, et là ce sera très bonne chose, peut être est ce pour demain !!!!!!!!!

bonne nuit

doux rêves

à demain

- Docteur, vous devez m'aider.

- Oui, quel est le problème ?

- C'est ma femme qui me rend fou. Je suis tenté tous les jours de répondre par la violence.

-- Oui, oui. C'est courant. Je vous conseille de vous calmer au moyen de la marche. Tous les matins, marchez 10 kilomètres. Vous vous sentirez completement différent.

Au bout d'un mois, au téléphone :

- Docteur, bonjour ! Je voulais vous mettre au courant.

- Oui, oui. Comment vous sentez-vous maintenant ?

- Super. Vraiment super. C'est vraiment agréable de marcher.

- Très bien. Et comment est votre femme ?

- Ma femme ? Je ne sais pas. Je suis déjà à 300 kilomètres de la maison

 

 

L'ami : Pourquoi t'es-tu sauvé de la salle d'opération ?

Le malade : L'infirmière a dit : Soyez fort, ne vous inquiétez pas,c'est une opération simple.

L'ami : Eh bien alors ? Ce sont des mots de réconfort.

Le malade : Elle parlait au chirurgien.

 

*Une jeune rebelle, très libérée, entre dans un bar toute nue, va vers le bar et demande au garçon une bière bien froide.

Le barman reste là à la regarder sans bouger;

«-Qu'est qu'il y a, dit elle, vous n'avez jamais vu une femme nue?"

"-Oh si,souvent !"

«-Et alors qu'est ce que vous regardez?»

"-Je veux simplement voir d'où vous allez sortir l'argent pour payer!"

 

Durant une fête le garçon propose un autre verre à une demoiselle :
«- Madame encore un verre ? »
«- Non merci ça me donne des douleurs dans les jambes ! »
« -Ah je vois elles s'endorment ! »
«- Non elles s'ouvrent ! » 

 

Un urologue reçoit un patient.

Celui-ci lui dit :

"-Docteur, je vais vous montrer quelque chose, mais vous me promettez de ne pas rire "

"-Monsieur, je suis un professionnel. De ma vie je ne me suis jamais moqué d'un patient"

La patient extirpe alors de son pantalon le plus petit micro pénis que le docteur ait eu l'occasion de voir de toute sa carrière.

Le docteur s'esclaffe, en tombe par terre, et se tord de rire pendant plusieurs minutes.

Il reprend alors à grand peine son sérieux et demande, en pleurant encore, à son patient :

"-Excusez-moi, c'est nerveux. C'est quoi le problème ?"

"- Elle est enflée ! "

Quelles sont les quatre animaux les plus aimés pas la femme?
1) Les huitres pour ses perles pour en faire un collier en perle,
2) L'ours pour sa fourure pour en faire un manteau,
3) Le crocodil pour sa peau pour en faire un sac a main,
4) Et un pigeon pour payer tout ça !

Un type demande à un ami :
- Dis-moi, tu aimes les femmes qui ont les seins qui pendent ?
- Non... - Et celles qui sont pleines de cellulite ?
- Non plus !
- Celles qui ont des varices énormes ?
- Ah... Non !
- Celles qui sentent la transpiration et qui ont une mauvaise haleine ?
- Pouah, quelle horreur !
- Alors pourquoi tu couches avec la mienne ?

 Une auto stoppeuse sur le bord de la route.
Un routier s'arrête.
- Bonjour mademoiselle, où désirez-vous aller ?
- A ROUEN.
- Ca tombe bien c'est ma route, montez.
- Au bout d'un moment, le routier, s'adressant à la jeune femme :
- "c'est la première fois que j'emmène une femme enceinte à ROUEN".
- "Mais, je ne suis pas enceinte !".
- On n'est pas encore à ROUEN.

 

 

j'ai flegme ce soir

alors terminons par un sourire

bonne nuit

doux rêves

à demain

ps - c'est représentatif non?