merci, messieurs les journaleux (lol)

• En raison de la chaleur, les musiciens ne porteront que la casquette de l'uniforme. (Ouest France (où ca, ou ca?)

Des trous dans sa culotte laissaient entrevoir une famille pauvre. (Le Parisien). (quoi, quoi???????)

Il remue la queue en cadence comme un soldat à la parade. (L'Aisne Nouvelle (zut j'ai loupé çà !!!!!!!)

 Journée du sang : s'inscrire à la boucherie. (Var Matin (ca va de soi)

 Horriblement mutilée, la voiture succombe quelques minutes après l’accident (Paris-Jour) (une roue en moins?)

 Mise au point (...) aux Etats-Unis d’une méthode qui permet de déterminer avec 100% d’exactitude le sexe d’un bébé dès le dixième mois de grossesse. (Midi Libre) 'moi aussi et toc)

notre police............

Le défunt confirma que son meurtrier avait bien agi seul. (et toc....)

L'animal n'a fait qu'une bouchée de la carrosserie du véhicule.  (bon appétit)

 Arrêté par les gendarmes, le voleur les a menacés d'appeler la police (efficace)

 Pour finir, l'interpellé avoua le vol ainsi que quelques autres meurtres (une paille)

 L'homme a insisté pour nous présenter son préjudice qui ne mesurait en fait pas plus de dix centimètres...,  (petit petit)

 Strangulé à coups de marteau, le cadavre gisait dans la rivière. (la totale quoi)

tres belle peinture sur corps !

ce qu'il faut comme talent pour faire fantasmer cesmessieurs, car malgré toutes mes perégrinations sur le net, je trouve peu d'hommes où ce que je trouve ne me fascine guère (pardon messieurs), mais avouez que je vous fais rêver !!!!!!!!

trêve de plaisanterie, à tous

bonne nuit

doux rêves

à demain

C’est l’histoire d’un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu’il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c’est un drôle d’endroit pour lier d’amitié avec quelqu’un, mais bon, on ne choisit pas…
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu’est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, … caca…
Et là, il entend :
- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

 

Dans un grand restaurant, un serveur propose la carte à un client, ce dernier saisit la serviette pliée sur le bras du serveur, la sent et demande :
- Donnez-moi un peu du cassoulet préparé pour le personnel.
Le lendemain, pour ce même client, le même serveur propose la carte, le client se saisit encore une fois de la serviette la sent et demande le petit plat de moule que s’étaient préparés les serveurs.
Intrigué, le serveur prend avec lui sa serviette, rentre chez, couche avec sa femme et s’essuie avec cette serviette.
Le lendemain, arrive le fameux client, il lui propose la carte, celui-ci se saisit de la serviette, la sent et dit au serveur:
- « Tiens, tu es le mari de Françoise ? »

 

Un type trouve une bouteille sur une plage. Il ouvre la bouteille et un génie en sort.
- Tu peux me demander trois souhaits, mais tu dois te rappeler que ton pire ennemi aura le double.
- Mon premier souhait serait d’avoir 10 millions de dollars.
- Très bien, dit le génie, n’oublie pas que ton pire ennemi en recevra 20 !
- Ensuite, je veux posséder les 5 plus belles femmes du monde.
- Très bien, mais ton pire ennemi en aura 10.
- Comme dernier souhait, je veux que vous m’enleviez une couille…

 

c'est exact !!!!!

toutefois tres cher monsieur n'attend pas des miracles, surtout pas ! ces messieurs de droite ou de gauche qui te disent c'est injuste se lèvent sans doute très tôt, sauf qu'ils ont pété dans la soie !

ces messieurs qui crient au scandale ont des moyens extraordinaires pour passer mailles du filet !

ne sois pas naïf monsieur, tu fais connerie, on t'enferme dans un silence criant, on se fout de ton devenir, tu n'es rien !!!!!!!!! oui monsieur !

pourras-tu monsieur fournir chèque de 10 000 euros (c'est minable çà) et le certifier par ta banque ? j'en doute monsieur, tu serais plutôt à decouvert chaque mois, et celui qui te dit je ferais égalité se permet de se croire au dessus des lois, au dessus de tous..............

et oui monsieur, quelqu'un dont me rappelle plus nom a dit :

suivant que tu sois riche ou puissant, la justice ne sera pas même !!! (c'est à peu près çà) !

je termine monsieur, balaie tous les matins, enlève la merde des autres, t'auras toujours du boulot, y en a tant !!!!!!!!!

bonne nuit

doux rêves

à demain

y a des toilettes.............

Deux vieilles amies prennent le thé. C’est l’heure des confidences :
- Mon mari, quand il a fini son petit câlin, il pousse le cri de Tarzan.
- Quelle santé !
- Peut-être, mais moi… ça me réveille

Quatre vieilles dames prennent le café et discutent des positions respectives de leurs fils :

- Moi, le mien, dit la première, il est Pasteur. En s’adressant à lui, tout le monde dit ” Mmm, Mon père “

- Ah, surenchérit la deuxième, c’est pas mal… Le mien est Evêque. En s’adressant à lui, tout le monde dit ” Ah, Monseigneur “

- Allons, allons, pointe la troisième, je crois que je vous surclasse… Le mien est Cardinal… En s’adressant à lui, tout le monde dit “Euh, votre Eminence “

Leurs yeux se tournent vers la quatrième qui sirote son café en silence. Presque de concert, elles s’enquièrent…

- Et vous, ma chère, comment s’adresse t-on à votre fils ?

- Oh, le mien ? C’est bien simple, il est strip-teaser dans une boite de pédés… Un mètre quatre-vingt-dix, baraque, et une bite comme un tuyau de poêle !

C’est bien simple, quand il baisse son slip, tout le monde dit : ” Oh, mon dieu..............

 

une jeune femme entre dans un bar, va vers le garçon

Arrivée au comptoir, elle se met à caresser sa barbe et lui demande :

- Est ce que je peux voir le patron ?

- Malheureusement non, réplique le barman.

La jeune femme commence à caresser le visage du barman et lui repose la question sur un ton plus incitant :

- S’il-te-plait… Fais ça pour moi !

- Je suis désolé, je ne peux rien faire !

Alors, la jeune femme se penche vers lui en lui glissant un doigt dans la bouche de l’homme et lui demande :

- Dans ce cas, est-ce que tu peux me rendre un service mon chou ?

Alors le barman, tout excité, lui fait signe que oui tout en lui léchant légèrement les doigts

 Est ce que tu peux dire à ton patron qu’il n’y a plus de papier, ni de savon dans les toilettes des femmes ?

 

Deux femmes discutent :
- Je suis une excellente gardienne : chaque fois que je divorce, c’est moi qui garde la maison !

Un père dit à son fils : Les femmes, c’est comme les doigts de la main.
1° Elles doivent être jolies.
2° Elles doivent être intelligentes.
3° Elles doivent savoir faire la cuisine.
4° Elles doivent bien savoir faire l’amour.
5° Elles ne doivent pas se connaitre.

 

La vie d’une femme se résume à un vrai conte de fée…

Fée le ménage, fée la vaisselle, fée à manger, fée lation et fée pas chier.