quand je dis on ne connait pas l'AUTRE, je ne crois guère me tromper !

on sait peut être des facettes, on connait quelques defauts ou qualités mais on ne connait pas l'ETRE  !

je me répète je crains, mais combien de fois sommes nous surpris, et combien de fois avons-nous ajouté "j'aurais jamais cru" !

je disais hier soir qu'on se surprend soi-même parfois, par nos réactions, soit de passivité, soit de colère, alors pour l'AUTRE, c'est encore plus dur !

j'ecoute des commentaires sur devinez qui, et on dit, on savait certaines choses oui, mais à vrai dire on ne savait rien !!!!! et que c'est vrai !

et comme dab c'est mon opinion que j'assume

bonne nuit

doux reves

à demain

L'homme parle à Dieu:

- Qu'est-ce qu'un million d'années pour toi?

- Une seconde.

- Qu'est-ce qu'un million de dollars pour toi?

- Une cent.

- Peux-tu me passer une cent?

- Dans une seconde!

En pleine cambrousse française (on va prendre au hasard… Le Cantal), un gars en voiture passe devant une ferme au moment où le coq a décidé de traverser. Paf le coq, forcément.
Le conducteur, tout désolé, récupère le coq écrabouillé sur la route et va trouver le fermier pour ‘faire un geste’. En trouvant le fermier dans la cour de ferme, il lui dit un peu nerveusement:
- J’ai tué votre coq… Permettez-moi de le remplacer! Et le paysan:
- Allez-y… les poules sont là-bas derrière.

 

C’est l’histoire d’un chauffard qui arrive en trombe dans un village de campagne
et pas de chance, une brave dame était en train de traverser la route, il fait
un écart de volant pour l’éviter et écrase une poule.
Très embêté, le pov’gars va voir le paysan:
- Je suis désolé, j’ai écrasé une de vos poules, pour éviter cette brave dame.
Je vais vous rembourser…
- Alors vous, les bêtises vous les accumulez: vous écrasez ma meilleure pondeuse
pour éviter ma belle-mère…

 

C’est l’histoire d’un monsieur qui avait un gros matou qui engrossait toutes les
chattes du voisinage de façon régulière.
Un jour les voisins se sont réunis et ont demandé au monsieur de faire castrer
son chat car ils en avaient assez d’avoir des petits minous. Le monsieur prend
rendez-vous avec le vétérinaire et tout s’arrange.
Un soir, certain voisins remarquent que tous les matous du quartier sont
rassemblés autour du vieux matou. On s’informe chez le monsieur en s’étonnant de
la popularité de son chat qui a été, somme toute, neutralisé.
Le monsieur leur répond:
‘Quand t’es pu bon à rien, tu deviens consultant

 

 

là ou je suis il y a routeur

là ou je suis certains membres du personnel se sont permis de jouer, consulter mail, tchatter sur temps de travail !

moralité, on a bloqué accès certains sites ! et comme suis tributaire, suis bloquée aussi !

tout va s'arranger

en attendant merci à ceux qui croient qu'onpeut impunément faire ce qu'on veut !

et oui,  je suis très colère

journée bénie pour moi

journée d'horreur pour d'autres !

si on parle sans arrêt de DSK, peu de paroles de compassion pour sa femme et ses enfants !

si j'étais fille ou fils d'un homme qu'on matraque à tour de bras, quelle serait ma réaction, surement partagée entre la honte et mon amour filial !

on les oublie ceux là, ils sont victimes eux aussi, d'autant plus victimes qu'ils subissent sans pouvoir se défendre, se posant des questions sans réponses, se torturant pour savoir s'ils préfèrent innocence ou culpabilité !!!!!!! et sachant que quel que soit le résultat, il y aura toujours des traces !

je n'aime pas ca, je ne voudrais pas être EUX !

bonne nuit

doux rêves

à demain

Dans un village, il était une fois deux frères, deux vrais pestes qui ne pensaient qu'à torturer, embêter, voler, dépouiller, supplicier, escroquer les autres habitants du village ! Malgré leur conscience plus que noire, ils vont à la messe tous les dimanches et ne sont pas radins quand vient l'heure de la quête car ils espèrent ainsi se racheter de tous leurs pêchés contre leurs concitoyens. Un beau jour, un des deux frères vient à mourir d'une attaque cardiaque. La veille des funérailles, le frère survivant vient voir le curé et lui dit :

- " Je vais te faire un chèque d'un beau montant qui te permettra de finir la réfection du clocher... Mais il y a une condition : Pendant l'office, il te faudra dire que mon frère était un saint".

Le curé réfléchit cinq minutes. C'est vrai que le clocher est en piteux état et que l'argent manque cruellement. Finalement il dit :

-"C'est d'accord". Et il part encaisser le chèque le jour même.

Le lendemain, au cours de la cérémonie, devant un village qui a du mal à cacher sa joie bien que vêtu de noir, le curé fait l'éloge funèbre et commence par ces mots :

- "Cet homme était habité par le diable. Il trompait sa femme, il a honteusement escroqué bien d'entre nous, on l'a soupçonné d'avoir allumé plusieurs incendies dans le village, il était violent..."

Le frère s'étrangle mais contient sa colère.
Et le laïus continue quelques minutes, jusqu'à ce que le curé conclue :

- "... Mais comparé à son frère, cet homme était un saint !" 

Sur un banc, dans un parc, un gars s'exclame:

- C'est terrible, les statistiques indiquent qu'à chaque fois que je respire, un homme meurt...

- Pourquoi tu n'essaies pas un rince-bouche, répond son voisin

Le procureur demande à l'accusé :
- Avez-vous tué M. Dugland ?
- Non ce n'est pas moi l'assassin !
- Vous savez bien ce que vous risquez en faisant un parjure ?
- Oh oui, et c'est beaucoup moins que la peine encourue pour meurtre !

C'est l'histoire d'un paysan avec sa vache, qui fait du stop au bord d'une nationale. Un homme s'arrête et le paysan monte dans la voiture. Le conducteur lui demande :

- " Et votre vache ?

- " Ne vous inquiétez pas, on va l'accrocher derrière ; elle a l'habitude de suivre. "

Et ils partent. À 40 km/h, la vache suit. Le conducteur accélère alors un peu à 60 km/h. La vache suit. À 80 km/h, la vache suit toujours sans problème apparent.

Le conducteur commence à s'énerver, et accélère encore. Le petit jeu se poursuit jusqu'aux limites de sa voiture. À 160 km/h, le conducteur regarde dans son rétroviseur puis, triomphant, s'adresse au paysan :

- " Elle fatigue, votre vache ; elle tire la langue ! "

- "De quel côté ? "

- "Euh ? A gauche. "

- "Alors, c'est qu'elle veut doubler... "

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Un homme se rend au poste de police pour aller identifier le voleur qui s'est introduit chez lui la veille.

- J'aimerais lui parler, dit le type.

- Que voulez-vous lui dire, demande le policier?

- Hé bien j'aimerais savoir comment il a fait pour entrer chez moi sans réveiller ma femme...

Deux Américaines prennent le thé.
- Et votre mari?
- M'en parlez pas, il est décédé.
- Pas possible! Comment est-ce arrivé?
- C'est le courant qui l'a emporté.
- Horrible! Il est mort noyé?
- Non. Sur la chaise électrique.

 Une importante exploitation forestière du Canada passe un jour une petite annonce dans le but de recruter un bûcheron. Quelques jours plus tard, un gringalet arrive et se présente :

- " Je viens pour l'annonce pour un bûcheron...

- Mais tu n'es pas ce que je recherche. Il me faut un gars taillé dans l'acier, capable de bûcher dix heures par jour sans sourciller !"

Le gars lui répond :

- " Laissez-moi juste vous montrer de quoi je suis capable. Vous verrez après.

- OK, voici une hache. Tu vois cet érable gigantesque là-bas ? Va l'abattre."

Alors le petit gars s'en va au pied de l'arbre, et en une minute l'arbre est par terre, débité en bûchette ! Le chef d'exploitation n'en revient pas. Il demande :

- " Mais où as-tu appris à couper un arbre aussi vite ?

- Au Sahara...

- Tu veux dire, dans le désert du Sahara ?

Ouais, c'est comme ça qu'ils l'appellent maintenant. "

je vais changer totalement !!!!!!!

j'ai entendu ce soir encore une agression dans un lycée, j'avais tendance à dire ca a toujours existé !!!!

j'en suis beaucoup moins sure maintenant !

bien sur les médias sont là pour relater le moindre incident, peut etre tropp d'ailleurs, on fait pipi de travers et c'est à la une !

d'un autre côté il est bon de "prévenir", mais est ce prévention ou au contraire donner des idées ? la frontière est mince, si mince que la franchir est même parfois inconscient !!!!!!!

ceci dit on est dans une ère de violence, tant verbale, que physique, ou autre ! la télé ne donne que des téléfilms où on assassine, frappe, crie, hurle, insulte et j'en passe et des meilleures !

alors comment dire a nos jeunes "NON, c'est INTERDIT" !!! ils vont nous rire au nez !

malheur, oui malheur.............

bonne nuit

doux rêves

à demain