Un couple est dans une voiture, et après s'être embrassé et en être arrivé au flirt poussé, ils passent au rapport sexuel proprement dit. C'est l'hiver, et les vitres sont complètement embuées. Un gendarme passe par là et voit une voiture aux vitres opaques qui oscille rythmiquement. Il tape à la vitre, et l'homme baisse la vitre. Le gendarme dit :
- Que faites-vous, Monsieur ?
- Euh!... (un peu gêné) l'amour.
- Mais c'est interdit de faire ça sur la voie publique. Vous allez devoir payer une amende de 500 Francs. La femme se met alors à protester: Mais c'est scandaleux, c'est un pays libre, etc...
- Ah, vous êtes deux! Alors c'est 1000 Francs !

Les gendarmes arrêtent une jeune religieuse en 2 CV à 120 km/h. Ils veulent verbaliser, mais elle dit qu'elle connaît le brigadier. Ils l'appellent : Oui, je la connais, faites-la monter dans le fourgon et baissez votre pantalon devant elle, vous verrez. Un sergent la fait monter dans le fourgon, baisse son pantalon et elle lui dit: Ah ! c'est encore l'Alcotest ?

 Une femme cherche un cadeau pour l'anniversaire de son mari.
Elle se dit : "Pourquoi pas un animal de compagnie ?"

Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt devant une grenouille affichée à 10 000 euros !!!

Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce prix.

Le vendeur répond :
- "C'est la Ranucula Phallus et elle fait les fellations comme une déesse".

La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir à son mari car elle n'aime pas trop faire ça..

Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal.

Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va se coucher.

Elle s'endort et se réveille à 3 heures du matin. Son mari n'est plus devant la télé mais dans la cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts, la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui mijote. Et tout cela sous les yeux grands ouverts de la grenouille !

La femme s'écrie :
- "Mais qu'est-ce que tu fais ???"

Le mari répond :
- "Je lui apprends à faire la cuisine, et après tu te CASSES !!!"

Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre admiratif
- Où est-ce que tu as trouvé ce vélo
Le second lui répond
- Ben en fait alors que je marchais hier et que j'étais dans mes pensées je croise une super nana en vélo qui s'arrête devant moi pose son vélo par terre se déshabille entièrement et me dit Prends ce que tu veux J'ai donc choisi son vélo Le premier opine et lui dit
- Tu as raison les vêtements auraient certainement été trop serrés

Un jeune homme se présente pour un poste dans une entreprise.

Le directeur lui précise.

- Ce que nous recherchons avant tout, c'est quelqu'un de responsable.

- Alors là... vous ne pouvez pas tomber mieux !

Dans tous mes précédents boulots, chaque fois qu'il se passait

quelque chose, on disait que c'était moi !

impression ce soir que quel que soit l'article je pondrais, je serais en dehors du coup !

pour ne pas commenter, je ne dirais qu'une chose, on aurait jamais du montrer cette vidéo ou on voit DSK menotté entre 2 policiers !

a vrai dire, ca ne devrait exister pour personne, les familles sont plutot traumatisées par ca !

ceci dit quoi dire à part RIEN !!

bonne nuit

doux rêves

à demain

Les irlandais sont très catholiques et croyants pratiquants ... c’est bien connu.

un irlandais va se confesser et dit au prêtre "mon père j'ai presque commis le péché de la chair".

le prêtre lui demande : "Qu'entends tu par "presque " mon fils ?"

l'irlandais dit " eh bien on s'est déshabillés et on s'est frottés tous les deux, mais on a arrétés après."

le prêtre rétorque " se frotter c'est pareils que s'introduire, Tu ne devras pas revoir cette femme de nouveau. comme pénitence tu diras 3 je vous salue marie et mettra un billet de 50€ dans le tronc des pauvres".

'homme quitte le confessionnal, récite les 3 prières, et s'approche du tronc des pauvres. Il s'arrète devant un instant puis... commence à s'en aller.

le prêtre qui le surveillait l'interpelle et lui dit :"je t'ai vu mécréant, tu n'as mis aucun billet dans le tronc des pauvres"

L'irlandais réplique “ oui mon père j'ai seulement frotté le billet sur le tronc et comme vous m'avez dit que "frotter c'est comme introduire

Un homme récemment opéré revient a lui dans la salle de réveil après une anesthésie générale, sa femme est assise à coté du lit, il ouvre les yeux et en la regardant lui dit :” tu es magnifique ma chérie”. Puis il se rendors de nouveau, encore sous l’effet de l’anesthésie.
Sa femme  ne lui a jamais entendu lui dire de tel compliment depuis leur rencontre, toute émue elle le regarde amoureusement et reste assise à ses côtés. Quleques instants après , l’homme ouvre les yeux de nouveau et lui dit “ bonjour , t’es là ? “. Sa femme déçue lui dit alors : “il y a quelques minutes, j’étais ta magnifique chérie et maintenant c’est juste un bonjour  ? ?   que c’est il passé en si peu de temps ? ? “.

 

“Les effets de l’anesthésie se dissipent “ lui répond le mari.

 

Un viel homme va voir son médecin et lui dit :” docteur je crois que je deveins senile, çà fait plusieurs fois que j’oublie de fermer ma braguette”.
“ce n’est pas de la sénilité lui répond le docteur, la sénilité c’est quand vous oubliez de l’ouvrir”.

 

Elle : “Qu’est ce que tu fais ?”

lui : “Rien”

Elle : “Rien ? ?   Cé fait une heure que tu lis notre certificate de marriage”

Lui : “je cherches la date d’expiration”

 

Pourquoi compare-t-on certains hommes à des kangourous ?

Réponse : Parce que, lorsqu’ils voient une femme, ils bondissent et pensent que c’est dans la poche !

Deux vieillards sont assis sur un banc :
- La plus belle chose sur la terre, mon petit gars, c’est encore de faire l’amour !
- Peut-être pour toi! répond l’autre d’une voix chevrotante. Mais pour moi, c’est noël !
- Ah bon ? Pourquoi noël ?
Alors, le vieillard pensif :
- Parce que ça revient plus souvent !

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

j'aime les peintures sur corps !

il y a beaucoup de sujets à aborder ce soir, dont 1 qui fait la une des télés, radios ou autres !

chacun y va de son commentaire, ce que je comprend, mais je sais aussi, que, quel que soit le résultat de l'enquête, il restera des séquelles !

je me garderais de donner mon avis, pour une raison très simple, je n'en ai pas, et si je n'en ai pas c'est que je ne sais pas !!!

donc, bonne nuit

doux rêves

à demain

Un homme marche dans les rues de Lourdes en criant :
- Je maaarche, je maaarche!
- Un passant l’interpelle : C’est un miracle, vous êtes allé à la grotte !!!
- Noon, noon, on m’a volé ma voiture !!!!

 

Un passager dans un taxi se penche vers l’avant pour pouvoir poser une question au chauffeur et lui touche l’épaule doucement pour attirer son attention.
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s’arrête à quelques pouces de la vitrine d’un magasin !
Pour quelques instants c’est le silence et le chauffeur déclare, d’une voix tremblante :
- Je regrette, mais vous m’avez vraiment fait peur!
Le passager s’excuse en disant qu’il ne pensait pas qu’un simple touché sur l’épaule pourrait l’apeurer autant. Le chauffeur répond :
- Ne vous excusez pas, c’est entièrement de ma faute. C’est ma première journée de conduite de taxi.
Ces 25 dernières années, je conduisais un corbillard…

 

A l’enterrement d’un garagiste, un fidèle client murmure :
- 99 ans… c’est un bel âge pour mourir.
Son voisin rectifie :
- Mais non, il n’avait que 60 ans…
- Pourtant, si on additionne toutes les heures facturées

 

L’automobiliste, au policier qui vient de l’arrêter :
- Faudrait savoir !!!… Un jour vous m’enlevez le permis, et le lendemain vous me demandez de vous le montrer !!!

 

ELEMENT: Homme

SYMBOLE: XY

DECOUVREUR: Dieu

MASSE ATOMIQUE: entre 60 et 250 kg.

OCCURRENCE: Se trouve généralement en troupeaux rôdant autour de l'élément Fm

PROPRIETES PHYSIQUES :

  1. Solide à température ambiante, mais se ramollit par temps chaud.

  2. Plutôt dense et parfois flasque.

  3. Les spécimens purs sont très rares.

  4. A agiter fortement avant emploi.

  5. S'oxyde rapidement. A cause de la rouille, les spécimens âgés conduisent moins bien l'électricité que les  jeunes.

PROPRIETES CHIMIQUES :

  1. Les molécules XY sont fortement attirées par les molécules Fm.

  2. XY peut également s'associer fortement à lui même.

  3. Devient explosif si associé à En (élément Enfant) trop longtemps.

  4. Plutôt basique, se neutralise par saturation d'alcool.

UTILISATIONS COURANTES :

  1. Pas vraiment utile, sauf pour la production de méthane.

  2. Les bons spécimens peuvent en produire de grandes quantités sur demande.