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ohhhhhhh
12/05/2011 19:10
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Un Suisse-Allemand qui visite la France s'arrête à côté de deux types qui attendent un bus.
- Entschuldigung, können Sie Deutsch sprechen ? demande-t-il.
Les deux français le regardent en silence.
- Spreekt u misschien Nederlands ?
Les deux Français ne bougent pas...
Le Suisse-Allemand essaie alors :
- Sorry, do you speak English ?
Les deux autres continuent à le regarder.
- Parlare italiano ?
Pas de réponse.
- Habla ustedes Español ?
Toujours rien.
Le Suisse-Allemand hoche alors la tête d'un air dégoûté et s'en va.
Le premier Français dit alors à l'autre :
- Tu ne crois pas qu'on devrait quand même apprendre une langue étrangère ?
- Pourquoi ? répond l'autre? ce type en connaissait cinq et ça ne lui a servi à rien !
C'est l'histoire d'un type qui part en vacances. Pour ne pas s'encombrer, il confie à son voisin son chat et sa belle mère et il part...
Quelques jours plus tard, il est en vacances et il appelle son voisin pour prendre des nouvelles. Il lui demande : "Comment-va mon chat?", l'autre lui répond : "Ton chat est mort".
Il lui dit qu'il était vache de lui annoncer sèchement la nouvelle, comme ça : "Par exemple, t'aurais pu me dire, la première fois que je t'appelle ton chat est sur le toit, on n'arrive pas à le rattraper. Ensuite, la deuxième fois que je t'appelle , tu m'aurais dit que mon chat maigrit à vue d'oeil, et, seulement la troisième fois, tu m'aurais annoncé sa mort... mais là, c'est trop horrible. Mais passons.
"Comment va ma belle mère?" L'autre lui répondit : "Ta belle mère est sur le toit, on n'arrive pas à la rattraper."
Un gamin revient de l'école avec son bulletin scolaire : 2 de moyenne générale et des zéros presque partout.
Le père énervé :
- Quelles excuses vas-tu encore nous donner cette fois ci ?
Le gamin :
- Euuhhh ! J'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial !!
Des chercheuses ont découvert pourquoi Moïse a erré 40 ans dans le désert avec le peuple d'Israël:
Un homme ne demande jamais son chemin.
- Les trois plus grandes crises dans la vie d'un homme?
La perte de sa femme, celle de son travail et une éraflure sur sa carrosserie.
- Quel est le point commun entre les nuages et les hommes?
Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.
- Pourquoi les hommes n'ont-ils pas de période de crise à l'âge mûr?
Parce qu'ils ne sortent jamais de la puberté.
- Quel est le point commun entre les hommes et les spots de pub?
On ne peut pas croire un mot de ce qu'ils disent.
- Quel est le point commun entre un homme et une balançoire?
Au début c'est amusant, ensuite ça donne la nausée.
- Pourquoi les hommes s'asseyent avec les jambes ouvertes?
Parce que sinon, ils écraseraient leur cerveau.
- Pourquoi quand on dit quelque chose aux hommes, ça entre d'une oreille et ça sort de l'autre?
Parce que le son ne se propage pas dans le vide.
- Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit?
Pour que ses deux neurones entrent en contact.
- Comment rendre un homme fou au lit?
En cachant la télécommande.
- Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille?
Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.
A la clinique… Le jeune papa entre dans la chambre de la jeune maman. L'enfant dans le berceau est tout noir. Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique :
- Je comprends ta surprise, mais vois-tu, j'ai bien réfléchi et je sais pourquoi notre enfant est noir. Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et ma mère avait choisi une nourrice noire. Les gênes de son lait sont passés dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.
- Ah bon ? C'est pour ça ? Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa propre maman.
- Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble ?
- A vrai dire, il est noir... Mais j'ai l'explication. Tu sais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi une nourrice noire. Les gênes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.
- Ah oui, je comprends. C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache, les gênes ont dû passer dans ton sang et c'est pour ça que tu as des cornes !
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accident..........
11/05/2011 22:03
limitation vitesse, alcoolémie, drogue au volant etc etc etc....
une voiture c'est une arme, et même si on a pas intention de tuer, c'est quand même une arme !
j'entend tous me dire, mais je suis maître de mon véhicule, admettons, toutefois il faut bien admettre qu'il n'en est peut être pas de même pour ceux qui circulent !!!!!!!!! et que souvent surpris on panique et boummmmmmmm !!!!!!!!!!!
ces mêmes personnes qui seront pêut être un jour victimes d'un chauffard, seront d'une virulence pire peut être ! et n'auront pas de colère assez forte pour exprimer leur haine !
la justice est très laxiste envers les chauffards, retrait de permis, ou autre me semblent insuffisant, qu'on touche au "portefeuille" et ce ci sans que les assurances entrent en jeu me parait assez efficace, qui aimera payer de ses deniers la vie entière !
la voiture est indispensable de nos jours, mais la même personne "douce" devient "folle" derrière un volant !!!!!!!!!!!
et si tout simplement, on essayait de bien se conduire ! je sais comme beaucoup de choses c'est impossible, et c'est bien connu, les accidents n'arrivent qu'aux autres, jusqu'au jour ou les autres c'est SOI
bonne nuit
doux rêves
à demain
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curieux ces gosses !!!!!!!!!!!!!!!
11/05/2011 20:29
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surprise............. surprise............
11/05/2011 20:24
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Ayant perdu le contrôle de mon véhicule en raison du verglas, celui-ci alla mourir très doucement dans le mur du cimetière.
J'ai été éjecté de ma voiture ( Des vaches égarées m'ont retrouvé plus tard dans le fossé.
La dame était plein fards. Forcément, ça m'a ébloui et j'ai perdu le contrôle.
après des entretiens :
Je ne permettrais pas a cet employé de se reproduire.
Cet employé devrait aller loin; et plus tôt il partira, mieux ce sera.
Elle se fixe des niveaux de performance très bas et ne les atteint pas souvent
A donné son cerveau a la Science avant d'en avoir fini avec.
c'est dur de croire qu'il a battu un million de spermatozoides.....
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Chère Dames, n’oubliez pas la prochaine vente pour nos oeuvres de charité. C’est une bonne occasion pour vous débarrasser des choses inutiles que vous avez chez vous. Amenez vos maris!
messieurs les avocats
Était-ce vous ou votre plus jeune frère qui fut tué durant la guerre
Vous a-t-il tué ?
AVOCAT : Elle avait trois enfants, vrai ?
TEMOIN : Oui.
AVOCAT : Combien de garçons ?
TEMOIN : Aucun.
AVOCAT : Il y avait des filles
AVOCAT : Docteur, combien d'autopsies avez-vous effectuées sur des morts?
TEMOIN : Toutes mes autopsies on été effectuées sur des morts.
AVOCAT : Combien de fois vous êtes-vous suicidé ?
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david et goliath...........
10/05/2011 22:06
les minima sociaux !!!!!!
tempête là, david contre goliath
j'ai e,tendu que 70% des français étaient favorables !!
c'est vrai que vivre avec 600 euros par mois c'est compliqué, c'est vrai qu'il est dur de chercher du travail et de n'en point trouver, mais j'aimerais connaitre qui d'entre nous ne connait pas des gens qui ne vivent que de l'assistannat et qui ma foi s'en trouvent plutot satisfait !!!!!!!
il faut dire qu'ils travaillent au noir et que ce n'est pas déclaré !
c'est vrai que sur les chaines de télé on intewieve que les gens qui veulent travailler, et ils sont nombreux, mais on devrait aussi interwievé ceux qui ma foi ne veulent pas, ils sont nombreux aussi !!!!!!!!!
je suis pour une aide, je dirais c'est un devoir, mais je suis aussi pour que cette aide ne soit pas systématique, et que on ne profite pas justement du système !
je vais sans doute me faire assassinner, tant pis, mais quand je vois certains salaires de ceux qui travaillent, c'est tres vrai qu'ils ont moins de revenus.............
le seul moyen de s'en sortir serait que tout le monde puisse travailler avec salaire correct, mais là c'est banalité, utopie etc etc !!!!!!!
j'assume mes propos comme dab, et là je suis très modérée......
bonne nuit
doux rêves
a demain
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moi aussi.................
10/05/2011 19:26
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ca urgeait...................
10/05/2011 19:20
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Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort.
La première demande à l'autre :
- Comment es-tu morte ?
- Je suis morte gelée.
- Ah, c'est horrible! Comment c'est de mourir gelée ?
- Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais après un certain temps, tu deviens très calme comme si tu t'endormais...
- Et toi, comment es-tu morte ?
- Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me tromper, alors un jour j'ai décidé d'en avoir le coeur net. Je suis rentrée à la maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon mari en train de regarder la télé...J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai trouvé personne, puis au sous-sol à toute vitesse, personne ne s'y cachait non plus.
- Je suis montée au deuxième étage à toute allure, mais encore personne.
- Je suis finalement montée en trombe au grenier, et avant même d'y parvenir, j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte.
La deuxième blonde dit alors :
- Quel malheur ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur, nous serions toutes les deux vivantes !
Un jour, un homme rentre chez lui avec un chien minuscule qu'il a acheté le jour même et annonce fièrement à son épouse :
- Regarde chérie ! Je t'ai acheté un chien pour te protéger quand tu sortiras toute seule et pour garder la maison. La jeune femme regarde avec étonnement le chien qui est à peine plus grand qu'un lapin et dit à son mari :
- Mon amour, crois-tu vraiment qu'un si petit chien pourra me protéger? Regarde-le, il n'a pas l'air bien méchant. Il ne ferait même pas peur à un enfant de 2 ans.
- Je sais ma biche, il ne paie pas de mine mais c'est un chien d'une race très spéciale, élevée uniquement au Japon et, tient-toi bien, il fait du karaté. Viens avec moi dehors je vais te montrer. Une fois dehors, le mari dit au chien :
- Karaté râteau !
Alors le petit chien se précipite sur le râteau qui était au milieu du jardin. Avec ses pattes avant il donne de grands coups sur le râteau, si bien qu'en un rien de temps, le râteau est transformé en un tas de petites brindilles...
Afin de convaincre totalement son épouse, le mari dit au chien :
- Karaté barbecue !
Et l'animal se jette sur le barbecue en briques, lui assène de nombreux coups de pattes. Une minute après, à la place du barbecue il ne reste plus qu'un tas de gravats.
Attiré par le bruit qu'a fait la démonstration un voisin arrive et demande ce qui se passe. Ravie d'avoir désormais un chien pour la protéger, la jeune femme lui explique :
- C'est notre chien, il est incroyable !!! Il fait du karaté !
Le voisin regarde alors le petit chien et dit avec un large sourire :
- Karaté, mes couilles...
Deux soldats se rencontrent au front :
- Dis-moi, pourquoi t'es-tu engagé ?
- Parce que je suis célibataire et que j'aime la guerre, et toi ?
- Parce que je suis marié et que j'aime la paix !
Comment est-ce que la plupart des hommes définissent le mariage ?
Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.
Un homme est incomplet jusqu'a ce qu'il soit marié.
Après, il est fini.
Ce sont 2 gars qui pêchent depuis déjà quelques heures.
Soudain, un corbillard passe sur la route...
Un des pêcheurs se lève et retire son chapeau.
L'autre, un peu étonné par l'attitude du premier, lui dit :
- Je ne te savais si respectueux que ça !
Il lui répond :
- Que veux-tu... Ca marque quand même 26 ans de vie commune...
Ça se passe à un séminaire religieux. Toutes les religions sont représentées par des prêtres, des pasteurs, des imams, des popes, des rabbins, des ayatollahs, des bonzes etc...
Avant que les discours et les discussions ne commencent, le pasteur (l'organisation est assurée par les protestants) offre à tout le monde un verre de whisky pour apaiser la tension qui n'avait pas manqué de s'accumuler.
Je vous remercie bien dit le prêtre catholique en acceptant un verre de Wild Turkey.
Et vous? demande le pasteur à l'imam.
Comment?! s'écrie l'imam outré. Moi, boire de l'alcool? Je préférerai encore aller me débaucher dans une maison close!
À ce moment là, le prêtre catholique recrache son whisky dans son verre et dit: on y a droit?
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