oui quoi faire parfois !

il nous arrive a tous d'être pris à témoins dans une situation précise , souvent d'ailleurs en cas de divorce, et prendre partie hélas, est pour moi tres difficile !

on ne connait pas les dessous d'une situation, c'est comme un iceberg, on ne voit pas la partie immergée, mais ce que l'on voit c'est la souffrance de l'un ou l'autre, cette quête qu'il a pour on lui dise t'as raison !

je sais je l'ai vécu, et sur le moment je ne comprenais pas qu'on ne prenne pas que MA défense ! et puis le temps a passé, même si je sais qu'il me fallait le faire, je suis plus tempérée !

et ce soir, j'ai du refuser de prendre partie, j'ai du dire "il" n'est pas là pour se défendre, je ne puis que comprendre ton désarroi, mais stp, ne me demande pas de le démolir surtout qu'il est aussi mon ami !

l'incomprehension est totale là, mais non, je resterais neutre !!!!!!!!

que feriez-vous?

BONNE NUIT

doux rêves

à demain

S'il faut mourir...

Un instituteur demande à ses élèves: " Quelle serait pour vous une belle mort ? "
Ce à quoi une petite fille au fond de la classe répond: « C'est mourir comme mon grand-père ».
Ah bon réplique le maître. "Et comment est mort ton grand-père ?"
« Il s'est endormi »
La dessus le maître demande alors: " Et quelle serait alors selon vous une mort atroce ?" et la même petite fille répond: " Ce serait mourir comme les copains de mon grand-père."
Le maître intrigué demande alors à la petite fille: « Et comment donc sont-ils morts ? »
« Ils étaient dans la voiture de mon grand-père quand il s'est endormi » 

Le docteur vient de procéder à toute une batterie de tests et examens.
C’est le moment où il va rendre son diagnostic.
"J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous. Je vous dis la mauvaise nouvelle d’abord : Vous avez une maladie extrêmement grave. En moyenne, seule une personne sur dix peut y survivre !"
"Oh c’est terrible docteur. Mais dites-moi, quelle est la bonne nouvelle alors ?"
"Mes neuf derniers patients sont morts."

Le secret de la durée

Ma femme et moi, nous avons le secret de la durée.

Deux fois par semaine, nous allons dans un bon restaurant, bonne nourriture et vin
Elle, le lundi et le mercredi... et moi le mardi

La pensée du jour ( À MÉDITER)
En 2002, dans le monde entier, on a dépensé 5 fois plus d'argent pour des implants mammaires et du
Viagra que pour la recherche contre la maladie d'Alzheimer.
On peut donc conclure que dans 30 ans, il y aura un très grand nombre de personnes avec de gros
nichons et de superbes érections, mais incapables de se rappeler à quoi ça sert !
C'était la pensée du jour....

• Le Jumbo-Jet décolle de l'aéroport de Miami.
  Après avoir atteint son altitude de croisière, le Commandant s'adresse aux passagers via l'interphone :
  - "Mesdames et Messieurs, c'est le Commandant de bord Henry Headson qui vous parle:
  la météo est excellente et nous prévoyons un vol sans incident.
  Nous devrions atterrir à l'Aéroport Charles de Gaulle à 8h35.
  Après le film, je vous conseille de vous détendre et ... relax...
  Oh non !!!
  Mon Dieu !!!.........."
  On entend un bruit sec et ... plus rien!!!!!!!!
  Silence de mort dans l'avion!
  ........
  Les passagers se regardent!....
  ............
  Personne ne bouge!
  ..............
  L'avion maintient pourtant son cap et son altitude, mais...
  ........ les hôtesses sourient nerveusement.......!!
  Mauvais signe !.......
  Après quelques minutes, le Commandant revient au micro :
  - "Je tiens à m'excuser pour l'incident de tout à l'heure, mais on a renversé du café brûlant sur mon pantalon ! Vous devriez voir le devant de mon pantalon !"
  - "Ce n'est rien", hurle un passager, Vous devriez voir l'arrière du mien...!!!"

• 

m'en voudrez vous beaucoup si ce soir je ne vous dis que

bonne nuit

doux rêves

à demain

ps- j'aime cette photo, elle représente la vie, tortueuse à souhait

David est dans une mauvaise passe niveau argent...

 Il ne voit pas d'autre solution que de gagner à la loterie pour se sortir de là. Il se rend à la synagogue et se met à prier pour gagner. Le jour du tirage, il attend mais il ne gagne pas. Il retourne à la synagogue et prie à nouveau en insistant sur le fait que toute sa vie, il a respecté les principes religieux, les rituels, l'alimentation et même les dons pour les associations juives.

De nouveau il attend le tirage de la loterie, mais là encore, rien ne se passe. Proche du désespoir il allait se remettre à prier lorsqu'une voix surgit de là haut dans le ciel lui dit :

"D'accord David, tu veux gagner à la loterie, mais peut-être que tu pourrais m'aider un peu. Va t'acheter un ticket

C'est l'histoire de cette femme qui se plaint à son médecin :

- Docteur, mon mari ne s'intéresse plus au sexe. Vous n'auriez pas quelque chose pour lui redonner le goût à ça ? Un " Vas-y pépère " ou un " Supranimal " quelconque ? Et son médecin lui répond :

- Ah justement, j'ai ici quelque chose qui conviendra à votre mari. Mais attention, c'est encore expérimental et on n'en connaît pas tous les effets. Vous allez prendre ces pilules et en verser une dans le repas du soir de votre mari. Alors dès le premier soir, la femme décide d'utiliser le remède. Une semaine plus tard, elle revient voir le médecin :

- Docteur, ces pilules que vous avez prescrites à mon mari, qu'est-ce que ça marche bien ! J'en ai versé le contenu d'une dans son repas dès le premier soir, eh bien en 5 minutes, il s'est levé de table, il a balayé du bras tout ce qui traînait sur la table, plats, couverts, assiettes etc... il m'a attrapée et a arraché tous mes vêtements et il m'a pris là comme une bête, sur la table !!!

Le médecin lui répond :

- Oh ! je suis désolé. Je ne pensais pas que ce médicament avait des effets aussi dévastateurs. Le laboratoire qui produit ces pilules pourra certainement prendre en charge tous les dégâts... Et la femme répond :

- Non pensez-vous. C'est pas la peine... De toute façon, on n'y retournera plus dans ce restaurant

  Si on allait tirer un petit coup à l'hôtel ?
- Non, mais ça va pas ! s'écrie la femme outrée. Vous me prenez pour une pute ?
- Je n'ai jamais parlé d'argent…

quelques citations tres tres machos......

Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.
Si mon épouse le savait, elle me tuerait !

Quelqu'un m'a volé ma carte de crédit, mais je ne porterai pas plainte : le voleur dépense moins que ma femme.

Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.

Ma femme et moi, nous sommes retournés dans l'hôtel où nous avons passé notre nuit de noce.
Seulement cette fois, c'est moi qui me suis enfermé dans la salle de bains pour pleurer.

Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure 3 ou 4 jours ?
Le salaire de leur mari...

oui, suis perdue !!

j'écoutais la radio, et j'apprend que l'E D F est en grève ! la raison : on veut que l'électricité qu'on leur fournit se trouve ajustée avec les utilisateurs !!!!!!!

j'écoutais une pauvre employé qui ne gagnait que 1 400 euros net par mois, et qui payait 60 euros de chauffage tous les 6 mois, qui disaient qu'elle avait salaire de misère !!!!!!!!!!

cette brave dame a oublié de parler de tous les avantages dus à son statut et ils sont nombreux ! des primes à ,chaque naissance, des vacances à des prix défiant toute concurrence ........... etc etc , les mutuelles, les allocations familiales plus élevées ....et j'en passe !

bref, qu'elle profite de toutes les luttes de l'EDF, oui, mais un peu de pudeur, qu'elle ne nous fasse pas verser une larme sur "son salaire de misère" ! j'en connais qui doivent faire face avec 1 000 euros par mois !

pour moi, il serait salutaire que tout le monde soit même enseigne ! cette différence, cette inégalité entraine jalousie !

et attention, pas question de niveler par le bas, non, tous salaire correct !!!!!!!!!!

mais c'est encore un rêve

bonne nuit

doux rêves

à demain