C'est un homme d'affaires qui fait la rencontre d'une très belle femme.

Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble moyennant
un montant de 200 Eur que monsieur versera à madame

Ils passent la nuit ensemble et au petit matin, il dit qu'il n'a pas d'argent sur lui mais qu'elle se rassure parce que sa secrétaire lui enverra un chèque de 200 € pour la "location du logement".

Sur le chemin de retour, il réfléchi et regrette d'avoir promis 200 € car il estime que cela ne valait pas le montant convenu.

Il demande donc à sa secrétaire d'envoyer un chèque de 100 € à la dame avec le message suivant :

"Madame, veuillez trouver ci-joint un chèque de 100 € pour la location de votre appartement.

Je n'ai pas envoyé le montant convenu car en louant votre logement je croyais :
- qu'il n'avait jamais été utilisé,
- qu'il était chauffé,
- qu'il était assez petit pour m'y sentir chez moi.


Malheureusement, j'ai découvert qu'il avait déjà été occupé, qu'il n'avait pas de chauffage et qu'il était trop grand".

Sur réception de cette note, la dame lui renvoya son chèque avec le message suivant :

"Cher monsieur, comment avez vous pu penser qu'un si bel appartement reste vacant jusqu'à votre arrivée?
Pour ce qui est du chauffage, il n'en manque pas, il suffisait de l'allumer.

Un culturiste emmène une fille dans sa chambre et commence à se déshabiller.

A chaque fois qu'il enlève un vêtement, il montre un de ses muscles en disant :

- Tu vois, çà, c'est de la dynamite ! Ses pectoraux, de la dynamite;
ses biceps, de la dynamite ; ses dorsaux, de la dynamite ; ses cuisses

 Dis donc, demande la fille, c'est pas dangereux !
toute cette dynamite avec une aussi petite mèche ?

C'est l'histoire d'un mec un peu fatigué qui s'arrête dans un petit bar sur le bord de la route.

Il rentre, se dirige vers le bar et là il voit un écriteau:

" Bière 5 EUR, Sandwich au poulet 8 EUR, Branlette 15 EUR".

Un peu méfiant, il regarde et voit la serveuse, super mignonne, derrière le bar qui vient vers lui.

Il hésite un peu puis lui demande :

- Heu, la branlette là, c'est vous qui vous en occupez ?

La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement, et d'une voix assurée mais douce lui susurre :

- Oui, c'est moi joli garçon...
Le mec s'empresse de répondre :

- Bon alors lave toi bien les mains parce que je voudrais un sandwich au poulet !

Un gamin se promenait dans le parc avec son papa et soudain ils croisent un chien qui est en train de saillir une chienne
Le gamin qui voyait cela pour la première fois et pensant que les chiens jouaient s' approcha pour jouer avec eux.
Mais son père couvert de honte rappela sa progéniture et ensemble ils continuèrent leur ballade.
Le gamin qui ne comprenait pas que son père ne le laisse pas jouer avec les chiens lui demanda:
- Dis papa, pourquoi tu ne m'as pas laissé jouer avec les petits chiens ? Hein ? dis papa ! Pourquoi tu ne m'as pas laissé jouer avec les petits chiens ?
le père embarrassé lui répondit:
- Hé bien écoute c' est parce que les chiens n' étaient pas vraiment en train de jouer
- Ah et alors qu 'est ce qu 'ils faisaient les chiens papa? dis papa qu 'est ce qu 'ils faisaient les chiens ? insista l' enfant.
Le père ne sachant pas quoi lui répondre, tenta une explication et lui dit que la chienne ne voulait pas rentrer a la maison, et que le chien la poussait par derrière pour l' obliger a rentrer.

Le gosse:
" Ah bon alors c' est comme maman hier, heureusement qu 'elle se tenait bien au lavabo, sans cela le facteur l' emmenait à la poste. "

C'est un gars qui va consulter son médecin de famille:
"Docteur, il faut m'aider. Je suis un obsédé sexuel... Je n'arrête pas!"

"Hmmm..." fait le médecin, "Vous faîtes l'amour combien de fois par jour?"

"Eh bien, deux fois par jour je fais ça avec ma femme, DEUX fois"

"Bof, ce n'est pas encore trop. Après tout, vous êtes un jeune homme plein de vie", répond l'homme de l'art.

"Oui, mais ce n'est pas tout. Deux fois par jour, je le fais aussi avec ma secrétaire... DEUX fois par jour" continue l'homme.

Ah, dans ce cas, c'est probablement un peu excessif," s'étonne le médecin.

"Oui, mais ce n'est pas fini. DEUX fois par jour, je vais voir une prostituée"

"Ouh là, ça frise le satyriasis, il va falloir que vous vous preniez en main!"

mais le le fais 2 fois par jour...............

j'aime beaucoup ces pub rétro, pubs qui me rappelle ma jeunesse, "y a bon banania", "persil lave plus blanc que blanc" ets etc !

de plus il n'y avait pas télé, seulement cette "TSF" qui claironnait haut et fort ces slogans, et qui à force nous marquaient !

de nos jours pour vendre une voiture, il faut une femme, de préférence bien faite, on a des pubs totalement idiotes, et peut être sont ce les meilleures, au moins on s'en souvient, mais dans l'ensemble je dois dire que c'est si mensonger que beaucoup en profite pour faire pipi pendant ces pubs pour pouvoir suivre les films en paix !!!!!

mais ces pubs génèrent de telles sommes d'argent qu'elle est devenue indispensable, c'est guerre des produits lequel sera le meilleur, le plus efficace, le plus nécessaire, le plus indispensable, bref le meilleur, alors que quelquefois il suffit d'imagination pour remplacer certains produits indispensables par une once de bon sens !!

c'est encore mon avis et comme dab.........

bonne nuit

doux rêves

à demain

C'est un couple en train de faire l'amour.
- Dis donc chérie, ton mari, il ne va pas bientôt rentrer ? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami...
- T'inquiète pas, il rentre pas avant une heure.
Le téléphone sonne.
La femme répond :
- Oui Bonjour mon chéri. Bien mon chéri, d'accord mon chéri. A tout à l'heure mon chéri.
Puis, elle se tourne vers son amant :
- C'était mon mari, on a une heure de plus. Il est en train de terminer une partie de billard avec toi.

j'ai regardé sur PUBLIC SENAT, une emission consacré aux exactions faites aux femmes il n'y a que 20 ans dans la guerre serbe/croate !

je m'en remet seulement, à voir le visage de ces femmes, toujours aussi torturés, à écouter les sévices qu'elles ont subi, ces actes inhumains que même des bêtes ne font pas, la question toujours aussi lancinante me revient : comment un être humain (qui n'a plus rien d'humain) peut-il agir ainsi ????????

il se trouve que là ou je suis une aide-soignante a vécu au RWANDA ces mêmes violences,elle a vu ces gens pris de folie frénésique agir en barbare, et elle me disait, on est comme fasciné, incapable de réagir, on subit cette violence comme si on avait mérité et on est sans ressort, comme vidé de tout ce qui ressemble à un sentiment !

elle a pu se reconstruire, m'en parle de temps en temps, mais même ses récits ne reflètent qu'une partie vérité, ses yeux sont parfois ailleurs !!!!!!!!!! et les larmes ne coulent plus, elles sont taries !

comment, oui comment..........

bonne nuit

doux rêves

à demain

Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.
Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit : «Tiens, de la famille à toi? »
Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance !»

Bibliothèque
Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
- Madame, pouvez-vous m'aider à chercher un livre ?
- Certainement Monsieur, lequel ?
- Le titre
est ' L'homme, le sexe fort '. La préposée répond :
- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur.

Une petite annonce est parue dans la presse en ces termes :
"Jeune Noire cherche compagnon. Origine ethnique sans importance. Je suis belle et j'adore m'amuser. Je raffole des grandes promenades dans les bois, de ballades en 4x4, de chasse, de camping, de sorties de pêche et de soirées où je suis confortablement allongée auprès du feu. Je serai à votre porte quand vous rentrerez du travail, ne portant sur moi que ce que la nature m'a donné.
Embrassez-moi et je suis à vous. Composez le (404) 875-WXYZ et demandez Daisy."
Plus de 15.000 hommes ont répondu à cette annonce et ont découvert qu'ils avaient appelé la SPA au sujet d'une chienne Labrador de 8 semaines...

• Un vieux monsieur conduit sa voiture. Lors d’un virage très resserré, la voiture quitte la route et entre dans un arbre. Le monsieur a la tête qui frappe durement le parebrise et ses dents cassées.

• Il sort en se lamentant quand un monsieur sort de la voiture qui le suivait et lui dit : « je vois que vous avez perdu vos dents. Si vous voulez j’ai un ensemble de dentiers dans la voiture. Essayez les, peut-être en trouverez-vous un qui vous va, cela vous dépannera.

• Effectivement, le type a toute une panoplie de dentiers et le vieux monsieur en trouve un à sa taille.

• Ravi, il remercie son bienfaiteur et lui demande : « vous êtes dentiste ? »

• Non, répond l’autre, croque-mort.

Un type vient d'être engagé dans une grosse entreprise multinationale.
Dès son premier jour, il appelle la cafétéria et crie : "Apportez-moi un café! Et en vitesse !"
De l'autre côté, une voix répond : "Je pense que vous avez composé une mauvaise extension. Savez-vous à qui vous parlez, espèce de crétin ?"
"Non" répond le jeune engagé.
"Je suis le directeur général de la société, imbécile".
Le type lui répond alors en criant 2 fois plus fort : "Et vous, vous savez à qui vous parlez espèce de gros bâtard ?"
"Non" répond le directeur, interloqué.
"Parfait" répond le type et il raccroche son téléphone.