le temps est venu de dire :

Dans une montagne, un économiste rencontre un berger et son troupeau de moutons. L’économiste dit au berger : " Je vous parie un mouton que je suis capable de vous dire immédiatement combien vous avez de moutons. ". Le berger, confiant accepte le pari. L’économiste lui dit alors " Vous en avez exactement 253 ". Le berger, un peu halluciné, reconnaît que c’est vrai et lui dit : " Ben, oui, allez-y prenez en un. ". L’économiste prend son mouton, mais au moment de partir le berger le rappelle et lui dit : " Attendez, moi je vous parie un mouton que je trouve votre profession. ". L’économiste, confiant, accepte. Le berger lui dit : " Vous êtes économiste. ". L’économiste stupéfait lui dit : " Oui, mais comment vous avez su ? ". Le berger lui répond alors : " Rendez moi mon chien et je vous explique

Si l'un de nous décède le premier, quelle somme toucherai-je?

Le succès à 2 ans c'est de ne pas faire dans sa culotte.
Le succès à 3 ans c'est d'avoir des dents.
Le succès à 12 ans c'est d'avoir des amis.
Le succès à 18 ans c'est d'avoir le permis de conduire.
Le succès à 20 ans c'est de bien faire l'amour.
Le succès à 35 ans c'est d'avoir de l'argent.

 

Et puis après une pause, hop ça repart à l'envers :

Le succès à 50 ans c'est d'avoir de l'argent.
Le succès à 60 ans c'est de bien faire l'amour.
Le succès à 70 ans c'est d'avoir le permis de conduire.
Le succès à 75 ans c'est d'avoir des amis.
Le succès à 80 ans c'est d'avoir des dents.
Le succès à 85 ans c'est de ne pas faire dans sa culotte.

C'est un aveugle qui rentre dans un bar et dit à la barman :
- Vous voulez que je vous raconte une blague sur les blondes?
La barman répond:
- Vous voyez à votre gauche elle est blonde et championne de judo, à votre droite elle est blonde et championne de catch, derrière vous, elle est blonde et championne karaté et moi, je suis blonde et je suis championne de boxe. Alors, vous voulez toujours nous raconter votre blague?
L'aveugle répond alors:
- Oh non, j'aurais à la répéter 4 fois...

Dans un 747, le capitaine de l'avion annonce qu'il va devoir atterrir en catastrophe et demande aux passagers de prendre la position de sécurité réglementaire.

Une blonde se précipite sur son sac sort sa trousse de maquillage et commence un ravalement complet.
Sa voisine, plutôt âgée, lui demande ce qu'elle fait et la blonde lui répond :
"On repêche d'abord les plus belles".

La vieille se jette sur son sac à main et sort tous ses bijoux en or et les met un à un.
Une troisième passagère, brune, lui demande ce qu'elle fait et la seconde lui répond:
"On repêche d'abord les plus riches".

Alors la brune se lève, soulève sa jupe baisse son slip et colle ses fesses contre le hublot. Ses voisines la regardent et lui demandent ce qu'elle fait et elle leur répond : "On repêche d'abord la boîte noire"

il pleut..........

c'est cri de tous, c'est grogne et compagnie et pire que tout c'est moment des vacances !

je me souviens des mois de mai et avril ou tout le monde criait "fait trop chaud, je supporte pas chaleur" !!!

moralité : on est jamais content, et ouffffffff on y peut rien !

alors crions, tempêtons, hurlons, aujourd'hui il pleut, demain est autre jour

bonne nuit

doux rêves

à demain

Un gars confie à son médecin : "J'ai d'abominables maux de tête, des migraines terribles."
À la fin de son examen le médecin déclare : "Vous faites de la répression sexuelle. Le seul remède pour vos migraines, c'est la castration."

Après une intense réflexion notre gars, toujours aux prises avec ses maux de tête infernaux, accepte l'opération. Les migraines disparaissent, mais maintenant il déprime, et pour se remonter le moral il va s'acheter des fringues.

Il apporte une paire de jeans à la caisse. La caissière jette un coup d'oeil sur l'étiquette des jeans, regarde notre bonhomme, et demande : "Vous êtes certain d'avoir pris la bonne taille monsieur ?"
"Je prends toujours la même taille, celle-là", dit-il
"C'est vous que ça regarde" répondit-elle, "mais avec des jeans aussi serrés vous allez avoir d'affreuses migraines............

Un vétérinaire qui ne se sentait pas en forme va consulter son médecin. Le médecin lui demande quels sont les symptômes, depuis quand cela dure etc...
Mais le veto l'interrompt:
- Vous savez, je n'ai pas besoin de demander à mes patient ce qu'ils ont. je les ausculte, les regarde attentivement et je finis pas trouver tout seul. pas vous?
Alors le médecin ne répond pas, et poursuit son examen sans l'aide du patient.
Quand il a fini, il fait une ordonnance et la remet au vétérinaire en lui disant :
- Voilà. Vous suivez ce traitement pendant 10 jours. S'il n'y a pas d'amélioration il faudra que je vous pique...

En pleine consultation, une femme se met à implorer son médecin :
- Oh Docteur, s'il vous plaît, embrassez-moi !
Le médecin lui lance un regard glacé et répond :
- Madame, cela va à l'encontre de l'éthique médicale.
Une dizaine de minutes plus tard, la patiente remet ça :
- Oh Docteur, s'il vous plaît, embrassez-moi juste une fois !
À nouveau, le docteur répond par la négative, prétextant sa déontologie. Une dizaine de minutes passe encore, et la femme implore à nouveau :
- Oh Docteur, docteur, s'il vous plaît, embrassez-moi !
- Écoutez, répond le médecin, Je suis vraiment désolé mais je ne PEUX pas vous embrasser... En fait, je ne devrais probablement même pas vous faire l'amour non plus

Le lieutenant : "Soldat, vous avez la monnaie sur 10F ?"
Le soldat : "Sans problème, mon vieux."
Le lieutenant : "Ce n'est pas comme ça que l'on vous a appris à vous addresser à un officier ! Nous allons recommencer."
Le lieutenant : "Avez-vous la monnaie sur 10F ?"
Le soldat : "Non, mon Lieutenant

Deux copains s'interrogent sur les moyens de savoir si on est un bon amant ou non.

Le premier dit : "Si on est vraiment bon, la femme doit s'endormir d'épuisement après l'amour."
Le second s'écrie :
"Je dois être un super coup alors ! Ma femme s'endort toujours en plein milieu."

je m'en veux ce soir, oh, pas trop mais je m'en veux !

je croyais oui naïvement qu'on pouvait discuter de choses ou autres plus ou moins enrichissantes, même banales d'ailleurs !

et bien non, suis je donc sotte, les discussions sont toutes au dessous de la ceinture, alors me reste question, que ce soit homme ou femme, on doit aimer çà, et moi, oui, je reste inintéressante !

ceci dit je m'en fous oui !!!!!!!!!

bonne nuit

doux rêves

à demain

j'ai mon fils qui part en AMERIQUE........ en stop