J'ai ma voiture qui cause et elle me cause qu'il y a une anormalité !

Ma voiture est née en 1995 !

Vous pouvez m'envoyer un dépanneur pour enlever le chêne qui est tombé sur ma voiture ?
Le mois dernier, vous avez réparé mon mari, mais la réparation n'a pas tenu, sa durite a flanché.

on a essayé de violer ma Clio

Ma voiture a perdu les eaux !

On me dit qu'on va me passer quelqu'un, et puis j'entends de la musique, alors moi je raccroche : moi, j'parle pas à d'la musique

le maillon faible..

Q: En 2018, quel jour de la semaine tombera le Lundi de Pâques ?
R: Euh........ un Dimanche (Lundi)

Q: Combien de minutes y a t'il dans 3 heures ?
R: 11800 (180)

Q : Comment s'appelle le compagnon de Robinson Crusoe dans le roman "Robinson Crusoe" ?
R : Fevrier (Vendredi)
Q: A partir de quelle plante fabrique-t-on les cigares ?
R: La Havane (Le tabac)

c'est vacances

bonne nuit

doux rêves

à demain

M. Dupont rentre d'une journée à la plage et retrouve sa femme à l'hotel.
- Qu'est-ce que tu as fait, aujourd'hui ? demande-t-elle.
- Je suis allé à la pèche aux moules ... Je suis moulu...
- Vraiment ?... Eh bien demain tu devrais aller à la pèche aux coques !

 

 

 

Un type est devant une banque...Il se cagoule sort son flingue et entre pour Un type est devant une banque...Il se cagoule sort son flingue et entre pour agresser la standardiste. Il lui dit :
- Mène moi au coffre sinon je te tue !
Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme.
- Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme.
Il lui répond :
- je m'en fous BOIT!!!
Elle, paniquée bois une puis deux puis trois. Au bout d'un certain nombre elle s'exclame :
- Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça ?
Et lui enlève sa cagoule et lui dit :
- Tu vois chérie quand tu veux tu peux !!!

Cela se  passe dans une mission en Afrique. Dans ce village, peuplé uniquement de noirs, se trouve un et un seul blanc : le père Joseph. Un jour un des autochtones aborde le père Joseph pour une plainte.
- Écoute mon pe'e, j'ai un petit p'obleme. Ma femme vient d'avoi' un fils, et il est blanc. Comme tu es le seul blanc dans la 'egion, je viens te voi' pa'ceque je ne suis pas content.
- Ah mon fils, les voies du seigneur son impénétrable. Ce sont des choses qui arrivent. Vois-tu, la génétique nous indique que...
- A''ette mon pe'e. Je ne comp'end 'ien. Les genes tics, je ne sais pas ce que c'est. Moi, tout ce que je sais c'est que mon fils est blanc comme toi.
- Attends. Je vais t'expliquer autrement. Regarde le troupeau de mouton là-bas. Ils sont tous blancs n'est-ce pas ? Pourtant dans le groupe il y en a un noir.
- Ah mon pe're. Je te p'opose un ma'che. Je dis 'ien pour mon fils. Et toi tu dis 'ien pou' le mouton.

 

C'est l'été ... Par une nuit d'une douce torpeur, deux amoureux s'enlacent tendrement contre un arbre du Bois de Boulogne :
- Ah chéri, comme cet endroit est romantique, tu entends les grillons ?
- C'est pas des grillons, fait le gars, c'est des fermeture-eclair !

 

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Une jeune secrétaire est en train de faire des photocopies au bureau lorsqu'un de ses collègues de travail lui dit :
- Hmmm, tes cheveux sentent drôlement bon!
Aussitôt, la secrétaire va voir son chef et se plaint auprès de lui d'avoir été victime de harcèlement sexuel !
- Comment ça? demande le patron.
- Il m'a dit que mes cheveux sentaient drôlement bon..." répond la fille
- Et alors, s'étonne le chef, j'aurais plutôt pensé que c'était le genre de compliment qui vous aurait fait plaisir !
- Mais patron, reprend la fille, C'est un nain...

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Les deux associés d'un cabinet d'avocats viennent d'engager une très jeune et très jolie secrétaire. Aussitôt, ils se montent un challenge pour déterminer lequel des deux couchera avec elle en premier, et ceci, bien qu'ils soient déjà mariés tous les deux. Finalement, le plus jeune des avocats décroche la timbale, et son associé vient aux nouvelles:
- Alors, dis-moi comment ça s'est passé? Elle est bonne?
Bof... " répond le jeune avocat, "ma femme est bien meilleure!"
Quelques jours plus tard, le deuxième associé parvient lui aussi à coucher avec la nouvelle secrétaire. L'autre vient lui demander son évaluation de la nouvelle recrue:
- Alors, quel est ton avis sur la nouvelle?
- Ouais t'avais raison ta femme est bien meilleure

Des centenaires divorcent Mr et Mme Martin, respectivement 108 et 107 ans viennent d'entamer une procédure de divorce ! Un journaliste, intrigué par cette démarche du couple doyen du pays s'en va les interroger :
- Et alors, après plus de 80 ans de mariage, vous voulez divorcer aujourd'hui ?
- Oh vous savez, avant il y avait les enfants, alors on a attendu qu'ils soient morts...

 

si comme moi vous aimez les peintures sur corps.....

pour vous mesdames, pour vous messieurs

douce nuit

beaux rêves

à demain

nos amis  politiques..........

çà ne s'invente pas !

"Victor Hugo disait joliment 'la nature nous parle, mais nous ne l'écoutons pas'. Je ne suis pas sûr d'ailleurs qu'il parlait d'écologie à ce sujet, mais enfin, peu importe" (Jacques Chirac)

"Johnny Hallyday qui annonce son intention de rester français et Bernard Laporte qui entre au gouvernement, c'est une période faste pour l'intelligence française" (François Goulard, député UMP)

"Je vous le promets, nous aurons d'autres victoires" (François Bayrou, au soir de sa défaite aux municipales)

A mon âge, l'immortalité est devenue une valeur-refuge" (Valéry Giscard d'Estaing, reçu à l'Académie française).

"J'ai entendu, il ya des rumeurs sur Internet, que nous allons avoir un projet" (George W. Bush)

En matière de politique internationale, on ne retient mes propos que si je dis une connerie" (Jacques Chirac)

"La droite et la gauche, ce n'est pas la même chose" (Pierre Mauroy)

"Saint Louis rendait la justice sous un chêne. Pierre Arpaillange la rend comme un gland" (André Santini)

"La troisième priorité est de donner la première des priorités à l'enseignement" (George W. Bush)

Il est plus facile de céder son siège à une femme dans l'autobus qu'à l'Assemblée nationale" (Laurent Fabius)

"La moitié du nuage d'ozone qui sévit dans la région parisienne est d'importation anglaise et allemande" (Roselyne Bachelot

bravo les écolos, vous démarrez en fanfare la campagne, sujet d'importance vitale :

doit-on ou non conserver le défilé du 14 juillet !

question hautement nécessaire, au moment ou on parle de centrale nucléaire, de déchets radio-actifs, de déforestation, et j'en passe et des pires, la question se résume à :

doit-on défiler au 14 juillet !!!!!

de qui se moque-t-on ? il me semble qu'il y a des urgences plus graves, mais oui mais :

doit on défiler au 14 juillet !

peut-être suis je en dehors du coup, mais je trouve ca si stupide !!!!!!!!!!

bonne nuit

doux rêves

à demain