Un homme se fait arrêter par la police.
Le policier:
- Soufflez dans le ballon s’il vous plait.
L’homme:
- Je peux pas je suis asthmatique
Le policier:
- On va vous faire une prise de sang alors…
L’homme:
Je peux pas je suis hémophile
Le policier:
Sortez de la voiture et essayez de marcher en suivant cette ligne blanche svp
L’homme:
Je peux pas je suis bourré !!!

 

 

C’est une jeune fille blonde qui dit à sa mère :
- Maman, je suis enceinte.
- Mais ma fille, où avais-tu la tête ?
- Sur la banquette arriere

 

 

C’est une blonde qui va dans une animalerie et demande:
- Combien coûte cette boule de poils ?
Le marchand répond:
- 200 euros
200 euros pour une vulgaire boule de poil s’exclame la blonde…
Il lui répond:
-C’est pas une vulgaire boule de poils, c’est un perroquet ! Si vous lui tirez la patte droite il parle en français et si vous lui tirez la patte gauche il parle en anglais.
Elle lui demande ensuite:
- Et si on tire sur les deux en même temps ?
Le perroquet répond  » ba je tombe connasse !!! « 

 

 

Deux blondes discutent, la première pose une question:
- Je me demande ce qui est plus proche de nous, la Lune ou l’Amérique ?
La deuxième répond:
- Bah, c’est la Lune ! L’Amérique on ne la voit pas d’ici !!!

 

Toto dit à son professeur:
- Ma mère ne croit plus aux mathématiques.
Le professeur:
Ah oui, comment ça ?
- Elle ne comprend pas comment elle a pu prendre 5 kilos en mangeant une boîte de chocolat de 2 kilos ! '(illogique oui)

 

C’est 2 belges qui visitent Londres et ils décident de prendre les fameux bus rouges à 2 étages.
Ils se mettent en bas et, tout-à-coup, l’un dit à l’autre :
- Je vais voir en haut comment c’est.
5 min après, il revient et dit à son copain :
- On a bien fait de se mettre en bas : en haut, il n’y a pas de chauffeur !

 

dansez, chantez, malgré les drames c'est 14 juillet

bonne nuit

à demain

Un motard fonçait sur sa SUZUKI Bandit 600 à 160 km/h sur une route déserte

Quand il se trouve nez à nez avec un petit oiseau.

Il fait tout ce qu'il peut pour éviter la malheureuse bête,
Mais, rien à faire,
La collision est inévitable !

Il voit, dans le rétroviseur,
Le malheureux petit oiseau faire des pirouettes sur le bitume,
Puis tomber sur le dos, ailes étendues.

Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente,
Achète une petite cage,
Et l'y installe douillettement,
Avec un peu de pain et une
Soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera.

Le lendemain, l'oiseau se réveille,
Voit les barreaux de la cage,
Le morceau de pain et la soucoupe d'eau,
Se prend la tête entre les ailes et s'exclame:

"Putain de merde ! Z’'ai tué l’ motard et m’ voilà en taule !!…"

 

 

Dans un village, ou toutes les belles-mères et belles-files, se détestaient , le maire, a décidé d'organiser des sorties , de conciliation .
Aux premiers essais les voyages se feront séparés , les belles marâtres dans un bus , et les brus dans un autres .
Par manque de chances ,à la première sortie le bus des belle-mères a dérapé ,dans un virage et s'est retrouvé en flamme ,au fond d'un ravin.
Aucune chance de survie .
Le bus des belles-filles s'est arrêté, et les passagères sont descendue , pour donner libre court a leur joie , en riant ,en dansant ,et en lançant de joyeux youyous.
Une seule était triste, et la pauvre se tordait les mains de désespoir , en pleurant à chaudes larmes.
Une amie lui a demandé ,
- Mais , pourquoi pleures tu?
- C'est à cause de ma belle-mères,en reprenant plus fort ses sanglots, elle a raté le bus !

Une femme retourne chez elle après avoir passé quelques jours au chevet de sa mère .
Aussitôt son fils court à sa rencontre , tout émotionné .
- Maman , maman , tu sais ce qu'ils ont fait papa et la bonne pendant ton absence?
- Raconte un peu .
Ils se sont enlacé , et se sont embrassé , et ....
- Chut l'interrompe sa mère , on en reparlera à midi , pendant le repas .
Entre la poire et le fromage ,le rejeton , reprend la parole .
- Maman, maman , tu sais ce qu'ils ont fait papa et la bonne , pendant ton absence ?
Le père pâlit , la bonne laisse tomber la vaisselle qu'elle débarrassait.
- Raconte mon fils !
- Ils se sont enlacés.....
- Continue c'est intéressant
- Ils se sont embrassés ....
La bonne s'évanouit , et le père pas loin de ça
- Quoi encore chéri.
- Et ils ont fait , ce que vous avez fait , le moniteur de tennis et toi , la semaine dernière.

 

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vilains machos

 

les veufs pleurent le plaisir qu'ils avaient a tromper leur femme."
Robert de Montesquiou

Joli paradoxe : la femme est le chef d'oeuvre de Dieu, surtout quand Elle a le diable au corps. " Alphonse Allais (1855-1905)

 Je ne crois pas beaucoup a la loi de la pesanteur, il est en effet plus facile de lever une femme que de la laisser tomber. "
Georges Courteline

J'accepterais l'égalité des sexes le jour où les femmes accepteront d'être chauves et de trouver ça distingué. " Sacha Guitry (1885-1957)  

 

 

" Les femmes forment un sexe purement décoratifs. Elles n'ont jamais rien a dire, mais elles le disent d'une façon charmante. " Oscar Wilde (1856-1900 

 

 

 

 

 

 

dans beaucoup de petits villages, ce soir ce sera feu d'artifice, occasion de se retrouver bien souvent et de profiter de la douceur du soir, tout en jouissant des pétarades et autres !

a ceux qui iront, bon feu d'artifice

aux autres

bonne nuit

doux rêves

à demain

Un mari radin ne fait jamais de cadeau à son épouse qui le lui reproche vivement. Pour leurs 25 ans de mariage, il se décide à faire un geste et offre à sa femme une concession dans le cimetière du village, en lui disant :
- C’est un cadeau utile pour plus tard !
Une année passe, arrive le jour anniversaire :
- Philippe, mon chéri, sais-tu quel jour nous sommes ?
- Et comment, mon Evelyne chérie, c’est notre 26ème anniversaire de mariage !
- Tu m’as acheté un cadeau ?
- Ah non ! Déjà que tu ne t’es pas servie de celui dans l’an dernier

Un homme se réveille mal en point à l’hôpital, bandages des pieds à la tête.
Le chirurgien entre dans la chambre et dit:
- Ah, je vois que vous avez repris conscience. Vous ne vous en souvenez peut-être pas mais vous êtes rescapé d’un terrible carambolage sur l’autoroute A6. Ne vous en faites pas, vous pourrez marcher, travailler et conduire à nouveau. Cependant, je dois vous dire que vous vous êtes fait couper le zizi dans cet accident et on ne l’a pas retrouvé.
Le patient râle… Et le Doc continue:
- Vos assurances prévoient une indemnité de 20 000€. Moi, en tant que chirurgien, je peux vous en poser un neuf qui fonctionnera très bien. C’est 1000€ du cm. Avec le montant des assurances, vous pouvez décider de la longueur. Mais attention, si vous décidez 20cm et que votre femme est habituée à 10cm, ça va faire mal. Par contre si vous décidez 10 cm et que madame est habituée à une bizoune de 20 cm, elle ne sera jamais satisfaite. Parlez-lui en et je reviens demain.

Et le lendemain le médecin vient s’informer de la décision de la femme du patient…
- Alors vous avez pris la décision ?
Le patient piteux:
- Oui!
- Qu’avez-vous décidé?
- On fait refaire la cuisine.

C’est une femme du troisième âge qui va consulter le médecin.
Cinq minutes après être entrée dans le cabinet, elle sort et passe en hurlant et en pleurant dans la salle d’attente…
Le patient suivant entre à son tour dans le cabinet et demande au médecin :
- Je viens de voir sortir Madame Schmurlzt de votre salle de consultation. Qu’est-ce qui se passe avec elle ? Elle semblait vraiment horrifiée!
- Il y a de quoi : je viens de lui apprendre qu’elle était enceinte.
- Quoi ?! Mais elle a 65 ans et elle est déjà 3 fois grand-mère. C’est impossible ?!
- Je sais, mais au moins ça l’a guérie de son hoquet…

C’est une femme qui est enceinte de son premier enfant. Elle a rendez-vous chez le gynécologue. L’examen se passe bien et le bébé semble être, ma foi, d’un fort beau gabarit. À la fin de l’examen, la jeune femme demande à son médecin, tout timidement :
- Docteur, mon mari voulait que je vous pose une question… rapport à mon état…
Le docteur la rassure et la coupe tout de suite :
- Je sais, je sais. On me pose la question tout le temps. Eh bien vous lui répondrez qu’il n’y a aucun inconvénient pour que vous ayez des rapports sexuels jusque tard dans votre gestation
- Non, non… Ce n’est pas ça du tout docteur. Il voulait savoir si je peux continuer à tondre la pelouse.

 

Une femme se rend chez son gynécologue.
- Docteur, j’ai des problèmes pour avoir un enfant.
- On va regarder cela. Déshabillez-vous.
- Heu … docteur. Je suis gênée. J’aurais aimé qu’il soit de mon mari

 

Un type complètement ivre titube sur le trottoir.
Une voiture de police qui passait par là s’arrête à sa hauteur :
- Ca va monsieur ?
- Oui. Je vais écouter un sermon
- A cette heure ? (il est 22 heures)
- Ouais. Je vais écouter un sermon.
- Mais qui va faire un sermon à cette heure-ci ?
- Ma femme.

 

Un ivrogne entre dans un bus et commence à crier :
- Tous les types qui sont derrière sont des pédés, les malheureux à coté de moi des cocus, et ceux devant des mange-merde !
Le chauffeur, en entendant ça, indigné, freine brusquement, pile, et tous les passagers sont déséquilibrés vers l’avant.
Le chauffeur, chope l’ivrogne par le cou et lui demande d’un ton menaçant :
- Répète un peu si t’as des couilles ! C’est qui les pédés, les cocus et les mange-merde ?
Et l’ivrogne répond tranquilement :
- Qu’est-ce que j’en sais maintenant, avec ton freinage à la con tu les as tous mélangés !

journée difficile ! pour une fois que j'accepte d'accompagner tous ces "vieux" dans un pique nique soit disant de détente, ce fut cata !!!!

je sais qu'il est difficile d'organiser sans oublier plus ou moins, mais quand c'est plus que moins c'est très regrettable !!!!!

et comme j'ai du caractere, je me suis exprimée, cette journée est attendue par beaucoup qui ont besoin de détente et qui n'ont eu droit qu'à la routine quotidienne !!!!!

dommage, dommage

bonne nuit

doux rêves

à demain