Un gars arrive chez un copain à l’improviste, et veut passer la nuit chez lui. Son copain est désolé de lui annoncer qu’il ne peut lui offrir une chambre pour lui tout seul et lui dit:
- Tu peux dormir dans le salon ou dans la même chambre que Bébé.
- Bébé ? Ca pleure toute la nuit. C’est bon je vais dormir au salon…

Le lendemain matin il va à la salle de bains et y rencontre une superbe jeune fille.
- Bonjour, qui êtes vous ?
- Je suis Béatrice mais vous pouvez m’appeler Bébé. Et vous qui êtes vous?
- Le roi des cons !

Dans une petite ville de province, un petit monsieur se présente à une pharmacie et demande du VIAGRA. Le pharmacien lui en donne une boîte.
Le client ressort sans payer :
- Le temps d’aller faire une course chez le boucher d’en face, de faire de la monnaie et je viens vous régler. D’accord ?
- D’accord.
Le pharmacien regarde par la vitrine histoire de surveiller son gars. Celui-ci rentre chez le boucher :
- 2 entrecôtes s’il vous plaît. Je vais chez le boulanger faire de la monnaie et je repasse vous payer. D’accord ?
Il emporte sa viande et s’en va chez le boulanger :
- Bonjour, je voudrai deux baguettes. Je fais un saut chez l’épicier et je reviens vous payer. D’accord ?
Même manège chez l’épicier, il sort, saute dans sa voiture et s’en va.
Entre alors chez le pharmacien un autre client qui lui demande :
- Je désire du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?
- Ecoutez, c’est même garanti : un client vient d’en prendre et en moins de cinq minutes, il a réussi à baiser l’épicier, le boulanger, le boucher et moi !

 

Lundi à l’atelier, un jeune apprenti se plaint à son collègue de travail :
- J’en ai marre de ce monde d’individualistes. Personne n’est prêt à lever le petit doigt pour aider son prochain…
- Qu’est-ce qui te fait dire ça ? demande l’autre.
- Regarde, ce week-end, mon beau-frère est venu manger à la maison. Comme je dois réparer mon Peugeot, je lui demande : “Tu pourrais pas me prêter 100 euros pour que je puisse réparer mon scooter?”. Eh bien, tu me croiras si tu veux, ce pourri me les a refusés !
Et le collègue :
- Je te préviens tout de suite : moi aussi je suis un pourri !

 

 

En pleine nuit, un voleur s’introduit dans une maison pendant que tous ses habitants dorment. Il vole plusieurs objets, puis, au moment de partir, alors que son gros sac est déjà plein, il entend dans un coin une petite voix :
- Dites, monsieur le voleur, pendant que vous êtes encore là, n’oubliez surtout pas le bulletin scolaire qui se trouve près de vous, au-dessus de l’étagère…

 

Le petit Paul joue au train électrique sur le tapis du salon pendant que sa maman vaque à son repassage…
La maman entend : “Gare de Lille…Gare des imbéciles … 2min d’arrêt…”
La maman : “Paul s’il te plaît surveille ton langage, sinon je t’envoie dans ta chambre…” Le petit Paul continue à jouer…
“Gare d’Angers… gare des pédés… 2min d’arrêt…”
La maman : “Paul cesse d’être grossier sinon tu vas dans ta chambre…”
Quelques minutes passent et le petit Paul : ” Gare d’Avignon … gare des cons… 3min d’arrêt…”
Le petit Paul n’a pas le temps de finir sa phrase, il prend une paire de gifles, sa maman l’envoie dans sa chambre.
Le petit Paul pleure, hurle, trépigne rien n’y fait…
Le temps passe, la maman termine son repassage, tout en pensant qu’elle a peut être été un peu sévère avec Paul. Elle finit par aller le rechercher, et le petit Paul peut reprendre son jeu…
Le petit Paul recommence à jouer et après quelques minutes la maman entend : “Gare Montparnasse … deux heures de retard à cause d’une connasse…”

 

début de campagne !

j'avoue craindre le pire, ce n'est pas du mal-être de la FRANCE qui sera débattue, non tout simplement, une attaque personnelle sur les qualités et défauts des candidats,que ce soit de droite de gauche, du centre etc etc

dans tous les pays démocratiques çà existe hélas, mais que je deteste cette façon d'agir ! le moindre quidam enoncera une rumeur infondée pour qu'aussitôt ce soit repris par tous !!!!!!!!!!!!

je sais qu'il faudrait que les candidats soient irréprochables, ce n'est hélas pas possible, ce sont des humains avec leur qualité et défaut, à nous d'ignorer ces attaques plutot de bassesse, et de soutenir celui ou celle capable de se battre pour le bonheur de tous !

je crains cette fois d'être utopiste !

bonne nuit

doux rêves

à demain

Quel est le point commun entre un cercueil et un préservatif ?

Il vaut mieux être raide pour rentrer dedans.

Une rengaine, c’est un air qui commence par vous entrer par une oreille et qui finit par vous sortir par les yeux.

 

Il est venu aux oreilles de Napoléon qu’un de ses grognards était capable de satisfaire 40 femmes à la suite.
Curieux l’empereur fait prévenir le soldat afin qu’il lui rende visite dans 4 jours afin de vérifier les dires.
Le jour dit, le grognard, sous les yeux de Napoléon cale à la 34ème femme, ce qui rend l’Empereur furieux et demande des explications.
Le pauvre soldat, déclare alors ne pas comprendre ce qui lui arrive, alors qu’une heure auparavant, à la répétition il avait réussi avec les 40 femmes

 

L’inspecteur du ministère de l’Education nationale demande à un candidat enseignant :
- Pouvez-vous me donner trois raisons qui vous motivent pour devenir instituteur ?
- Juillet, août et décembre

 

Un étudiant en médecine passe un examen (oral). L’examinateur :
- Citez moi le nerf le plus long du corps humain.
Le Candidat : – Le nerf optique !
L’examinateur : – Tiens ? Et pourquoi ça ?
Le Candidat : – Parce qu’on a les larmes aux yeux, quand on s’arrache un poil de c.. !!!.

 

Un gars entre dans un bar, et demande :
- Quelqu’un aurait-il perdu un gros rouleau d’argent, avec un élastique enroulé autour ?
Un client s’approche et dit :
- C’est moi, c’est à moi !
- Tenez, j’ai retrouvé l’élastique

Juan arrive du Mexique à la frontière séparant le Mexique des États-Unis en bicyclette.
Il a un gros sac sur ses épaules.

Le douanier l’arrête et lui demande :
- Qu’est-ce que tu as dans ton sac ?
Il répond :
- Du sable.

Le douanier, incrédule, lui dit :
- On va voir ça… Descends du vélo.
Le douanier ouvre le sac et répand le sable qu’il contient sur le sol.
Il fouille dedans sans rien y trouver.
- C’est bon, lui dit-il.

Juan ramasse le sable du mieux qu’il peut et repart sur sa bicyclette.

Une semaine plus tard, la même chose se produit.
Le douanier demande à Juan :
- Qu’est-ce que tu as dans ton sac cette fois ?
Juan répond :
- Du sable.

Le douanier, qui n’est toujours pas convaincu, décide de détenir Juan pour la nuit et d’envoyer un échantillon du sable pour analyse. Le lendemain, les résultats révèlent qu’il s’agit bien de sable. Il laisse donc Juan repartir sur son vélo.

Le petit manège se poursuit tous les deux ou trois jours pendant les quelques années qui suivent. A chaque fois, le douanier fouille le sac de sable. Il envoie régulièrement des échantillons pour analyses de toutes sortes mais toujours sans rien trouver d’autre que du sable.

Finalement, quelques années plus tard, Juan arrête de traverser la frontière en bicyclette avec son sac de sable.

Un beau jour, alors qu’il est en retraite, le douanier prend ses vacances au Mexique et rencontre Juan dans un petit bar sur la plage.

- Hé ! je te reconnais, toi! Tu n’es pas le gars qui traversait la frontière en bicyclette avec un sac de sable ?
Juan reconnaît le douanier et lui répond :
- Oui, c’est moi.
- Qu’est-ce que tu deviens ? lui demande le douanier.
- Je me suis acheté ce petit bar et je vis tranquillement, répond Juan.

Le douanier se décide finalement à lui demander :
- Écoute, je suis à la retraite et je n’ai plus aucun pouvoir. Je voudrais bien savoir une chose. Je n’ai jamais arrêté de penser à ça depuis que je t’ai vu la première fois. Juste entre toi et moi, tu faisais de la contrebande ?…

Juan esquisse un petit sourire et répond :
- Oui, et c’est comme ça que je me suis acheté ce bar.

Le douanier s’approche un peu et demande à voix plus basse :
- Et qu’est-ce que tu passais frauduleusement aux douanes ?

- Des bicyclettes.

 

c'est toujours trêve, repos dominical............

bonne nuit

doux rêves

à demain

1. Le sexe à la Schtroumpf se passe durant la lune de miel : les deux protagonistes n’arrêtent pas de baiser jusqu’a ce qu’ils soient bleus tous les deux!

2. Le sexe à la cuisine se passe au début du mariage : les deux protagonistes font ça nimporte où, nimporte quand, et donc aussi à la cuisine!

3. Le sexe dans la chambre se passe lorsqu’on s’est un peu calmé. A ce moment, on a souvent des enfants et il est préférable de ne pas se donner en spectacle. On utilise donc la chambre!

4. Le sexe dans le couloir se passe un peu plus tard au cours du mariage, lorsqu’on se croise le matin dans le couloir et qu’on se souhaite : “vas te faire enculer”!

5. Il y a enfin le sexe au tribunal qui se passe au moment de divorcer, et ou votre femme vous baise devant tout le monde!!!

 

À l’occasion du mariage d’une cousine, le petit Toto entre dans une église pour la première fois.
Alors qu’un enfant de choeur passe dans les rangs pour la quête, Toto se tourne vers son père à côté de lui et lui dit d’une voix forte et sans complexe :
- Ce n’est pas la peine de payer pour moi papa, j’ai moins de cinq ans !

Deux amis discutent :
- Tiens, salut ! Tu vas bien ? Imagine que demain, c’est notre anniversaire de mariage, à ma femme et moi, ça fait vingt ans, mais je ne sais pas quoi lui offrir ! Je voulais savoir ce que tu avais acheté à la tienne pour vos noces de porcelaine ?
- Pour nos vingt ans de mariage, je lui ai offert un voyage à Tahiti.
- Ben dis donc ! Si pour vos vingt ans, tu lui as offert un tel voyage, que vas-tu lui acheter pour fêter les quarante ans ?
- Bah, c’est simple, j’ai déjà réfléchi : j’irai la chercher

 

La définition du mariage :

1) Acte religieux qui consiste à créer un crucifié de plus, et une vierge de moins.

2) Sentence dont le « condamné à perpétuité » est libéré uniquement pour mauvaise conduite.

3) Faux espoir : aucune femme n’a ce qu’elle espérait, et aucun homme n’espérait ce qu’il a.

4) Mathématiques : somme d’emmerdes, soustraction de libertés, multiplication de responsabilités, division des biens.

5) Méthode la plus rapide pour grossir.

6) C’est la seule guerre où l’on dort avec l’ennemi.

7) Sert à résoudre des problèmes que l’on n’aurait jamais eu en restant célibataire.

 

Le mariage est :

- soit une corne d’abondance,
- soit une abondance de cornes…

 

 

Salomon décide de faire l’éducation de son fils Samuel :
- Je vais t’expliquer, mon fils, à quoi servent les cinq doigts de la main. Ecoute bien. Le pouce sert à montrer qu’une affaire a été bonne. L’index sert à montrer quelle affaire est bonne. Le majeur est le doigt de la jouissance. L’annulaire te servira pour l’alliance du mariage. Enfin, l’auriculaire sert à te gratter l’oreille.
Samuel hoche la tête.
- Oui, papa… mais y a juste une chose que je n’ai pas bien comprise : pourquoi le doigt de la jouissance ?
- Mais Samuel, pour compter les billets !

 

Un jeune juge est élu maire de son village. La veille de célébrer son premier mariage, il confie son angoisse à sa mère, qui le rassure :
- C’est normal, mon fils : c’est la première fois que tu vas condamner un homme à vie !

 

trêve des vacances

que cette nuit vous soit douce

qu'un gentil lutin caresse vos paupières et que vos rêves vous apportent repos et rérénité..............

je vous embrasse