Un motard est allongé sur un lit d'hôpital, immobilisé par les platres et les bandages. Un homme en blouse blanche s'approche alors de lui, sort un stylo de sa poche et l'interroge :
- Combien avez-vous eu de fractures ?
- 16, dont 5 au niveau crânien !
- Combien de temps êtes-vous resté sur la table d'opération ?
- 8 heures, dont 4 dans le coma !
- Savez-vous le nombre de points de suture qui vous ont été fait ?
- 48 ! ... Dites, Docteur, dans combien de temps je pourrai sortir ?
- Oh, je ne suis pas docteur... je suis peintre... et je fais ma grille de loto !

 

Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : NON. Je n'ose même pas y penser.
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Énormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion!
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !

Et après le mariage ?
(Lire le texte de bas en haut)

Une femme, au bal, est invitée à danser avec un inconnu.
Soudain, un pet lui échappe. Gênée, elle s'adresse à son cavalier :
- Excusez-moi, ça m'a échappé ! j'espère que cela restera entre nous ?
- Ben non, j'espère que l'odeur va s'éloigner !

 

Une jeune femme arrive chez le médecin :
- Voilà, docteur, à chaque fois que je suis seule dans une pièce avec un homme , j'éprouve une irrésistible envie de faire l'amour avec lui ...
Est-ce que ça porte un nom ?
- Mais bien sûr mademoiselle, répond le docteur en dégrafant sa ceinture, ça s'appelle une excellente nouvelle !

C'est un couple aux cheveux bruns qui ont un enfant. Seul problème, il se révèle être roux. Intrigués, ils vont voir un médecin pour lui demander une explication avant d'envisager d'autres hypothèses.
Le médecin leur demande :
- Vous faites l'amour tous les combien ? Tous les jours ?
- Ho non, non...
- Toutes les semaines ?
- Non, non...
- Tous les mois alors ?
- Non, non, même pas.
- Alors tous les deux mois ?
- Non, non...
- Tous les six mois alors ?
- Oui, c'est à peu près ça.
- Alors, cherchez pas, c'est la rouille !

Un couple vient de se payer une sacrée dispute juste avant d'aller se coucher. Madame a décidé de faire ce qu'il faut pour se réconcilier: elle attend son mari, couchée nue sur le lit, puis, prenant un air coquin, elle regarde son mari dans les yeux et lui dit:
- Chéri, je vais faire quelque chose qui te rendra l'homme le plus heureux au monde !
Et, glacial, son mari lui répond :
- D’accord, tu veux que je t'aide à faire tes valises ?

 Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit... Bien sûr le mec est un peu inquiet :
- C'est ton mari ? demande-t-il un tantinet nerveux.
- Mais non, idiot ! lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
Il insiste :
- ton petit ami ?
- Mais non ! Pas du tout... dit-elle en lui mordillant l'oreille.
- Bon, mais alors c'est qui ? fait le gars un peu déconcerté.
Calmement et très doucement, elle lui murmure :
- C'était moi... Avant l'opération

 

Un homme se présente au poste de police.
- J'aimerais signaler la disparition de ma femme.
- Depuis quand avez-vous remarqué sa disparition ?
- Euh... Ça doit faire une douzaine de jours !
- 12 Jours !? Mais pourquoi venir le signaler seulement maintenant ?
- Eh bien, c'est que jusqu'à maintenant, c'était vivable, mais là, il ne me reste plus de linge ni de vaisselle propre

 

mariage homosexuel.........

je m'en fous complètement, si on s'aime on fait ce qu'on veut, on se marie ou on se marie pas, c'es choix de chacun !

notre descendance, plus intelligente j'espère, ne s'attardera pas à de tels problèmes, ce sera passé dans les moeurs, et nous les hétéros qui nous marions pour des tas de raisons, plus ou moins valables d'ailleurs, et parfois même sans  trop d'amour, pour normaliser une situation effective depuis un moment, pour les impôts aussi, pour faire la fête, pour les cadeaux, bref pour ce qu'on veut, ne restons pas forcément en couple très longtemps

je me trompe peut-être, mais je pense que ces couples dureront plus longtemps !

faites donc ce que vous désirez, le principal c'est d'être heureux à 2

bonne nuit

doux rêves

à demain

ps- n'oubliez pas que beaucoup de politiciens sont des vieilles biques

Un vieil avare va mourir tout seul, sans famille, sans ami.

Peu avant sa mort, il reçoit son avocat, son médecin et son curé pour leur donner à chacun 50 000 euros en espèces avec pour mission d’enterrer cet argent avec lui le jour de ses funérailles, en guise de geste .

La mort et l’enterrement ont lieu une semaine plus tard.

Après l’enterrement, l’avocat, le médecin et le curé discutent :
 Le curé leur confie que son église ayant un besoin urgent d’un nouveau clocher, il a gardé 20 000 euros pour sa réfection.
 Le médecin, un docteur scientifique qui fait des recherches sur le cancer, confesse que lui aussi a gardé de l’argent : 30 000 euros pour continuer ses recherches.

L’avocat les blâme :
 Comment pouvez-vous être si malhonnêtes ? Moi au moins j’ai placé dans le cercueil un chèque pour les 50 000 euros qu’il m’avait remis 

 

Une femme téléphone à son mari depuis son lieu de vacances :

 Tout va bien ? Le chat est en forme ?

 Non, je suis désolé mais il est mort !

 Tu aurais quand même pu me ménager et me préparer à cette terrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu’il se promenait sur le bord du balcon, et...
Bref. Et maman, elle va bien ?

 Elle se promenait sur le bord du balcon

Paul et Jean pêchent sur la glace à leur trou de pêche favori, tout en sirotant tranquillement leur bière.

Presque silencieusement, pour ne pas effrayer le poisson, Paul dit :
 Je pense que je vais divorcer d’avec ma femme, elle ne m’a pas parlé depuis plus de 2 mois.

Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit alors pensivement :
 Réfléchis bien ! Tu sais, des femmes comme ça, c’est très dur à trouver !

 

Le professeur de droit s’apprête à distribuer les sujets pour l’examen de fin d’année. Juste avant de remettre les précieux documents, il précise aux étudiants : "Cet examen doit durer 2 heures exactement, je n’accepterai pas une minute de retard."

Trois quarts d’heure après le début de l’épreuve, un étudiant arrive en courant et se précipite au bureau du professeur.

Celui-ci lui remet un sujet et lui dit en ricanant : "Vous commencez en retard, mais vous finirez à l’heure et donc il ne vous reste que 73 minutes pour terminer cette épreuve."

L’étudiant acquiesce et se met au travail.

L’heure arrive, tout le monde rend sa copie... sauf le retardataire. Une dizaine de minutes après l’heure prévue, il en est encore à rédiger la conclusion de son devoir. Il remet finalement sa copie avec 20 minutes de retard.

Le professeur dit : "Désolé, vous avez 20 minutes de retard et donc je ne peux accepter votre copie."
 "Mais vous savez qui je suis ?" demande alors l’étudiant.
 "Non, et je m’en fiche vraiment. Vous remettez votre copie en retard, je ne peux pas accepter votre copie." répond sèchement le professeur.
 "Mais vous savez qui je suis ?" rédemande l’étudiant.
 "Non, et je ne veux pas le savoir !"

L’étudiant, d’un geste rapide, glisse alors sa copie au beau milieu de la pile des devoirs rendus par les autres étudiants et il dit :
"Alors comme ça, vous ignorez qui je suis ?"

 

Un jeune avocat assure la défense d’un homme d’affaires dans un procès commercial très compliqué.

Malheureusement, tous les éléments font pencher la balance de la justice du mauvais côté, et le jeune avocat s’attend au pire.

Il va demander conseil à l’avocat le plus expérimenté du cabinet. Dans la discussion, il lui demande si ce serait une bonne idée d’envoyer au juge un cadeau, par exemple une boîte de Havanes.

L’autre avocat s’écrie aussitôt :
 Non, surtout pas ! Le juge est un homme intègre, honnête et honorable. Si tu fais cela, tu peux être sûr perdre ton procès.

Deux semaines plus tard, le juge tranche l’affaire au profit du jeune avocat et de son client.

Le jeune avocat décide de fêter cette première victoire dans un très bon restaurant avec l’avocat qui l’avait aidé.

Au cours du repas, l’avocat chevronné lui dit :
 Tu vois, tu as bien fait de ne pas envoyer de cigares au juge !

Mais l’autre répond :
 Mais pourtant, c’est ce que j’ai fait !
 Quoi ? tu es fou ?
 En fait, j’avais glissé dans le paquet la carte de visite de mon adversaire !

 

 

 

 

journées de personnes âgées !!!

j'en entend des réflexions çà oui !

pourquoi devons-nous payer, pourquoi c'est pas le gouvernement ! quand c'est pour quelque cause que ce soit on en appelle au gouvernement !

il est vrai que ce serait normal, mais nous avons besoin de tout, de routes, d'hopitraux, d'écoles, etc etc et faire face à tout, difficile !

et ces mêmes personnes qui râlent sont bien contentes de trouver des établissements qui s'occupent des "vieux", et ce n'est pas sinécure loin de là ! sont pas faciles les "vieux" exigeants, têtus, parfois ingérables, tout leur est du, et les familles qui crient le plus haut et fort, sont incapables de s'en occuper, pour de multiples raisons d'ailleurs, souvent très valables, il faut travailler pour nourrir les siens, et sacrifier la descendance pour les ascendants, je ne suis pas sûre que ce soit sain (tuez moi si vous voulez) !

mais de là, à crier, hurler parce qu'on donne une journée, il y a un monde ! n'oublions pas que personne ne rajeunit, ca se saurait, et que dans un avenir plus ou moins lointain, on sera content que les autres sacrifient une journee par an dans leur vie, pour un certain confort de vieillesse !

c'est mon opinion, et cmme dab............

bonne nuit

doux rêves

à demain

Une femme rentre chez elle après une consultation chez son gynécologue. Son mari, affalé sur le canapé, lui demande : - Alors, il t'a dit quoi le médecin ? La femme répond : - Il m'a dit que j'avais les seins d'une demoiselle de 20 ans. Le mari moqueur : - Une demoiselle de 20 ans, laisses moi rire. Et pour ton gros trou du cul il a dit quoi ? - Oh mon amour, si tu crois qu'on a eu le temps de parler de toi !   Un homme aborde une jolie blonde dans un bar. Elle lui demande : - Que fais tu dans la vie ? - Je suis poète. - Ah oui ? Fais moi des vers ! - Comment t'appelles tu ? - Denise - "Oh Denise, veux tu que je te dise ... " - Mince ! J'aurais du lui dire que je m'appelle Thérèse   C'est une jeune femme qui, soucieuse de son paraitre, décide de se faire un lifting pour ses 44 ans. Elle sort de l'hôpital et avise un jardinier en train de travailler. Elle ne résiste pas au plaisir de lui demander : - "A votre avis quel age j'ai ?" Le jardinier lève le nez et dit : -"Bah .. vous avez 35 ans." Et la jeune coquette répond tout contente : - "et ben non j'ai 44 ans ! Ensuite elle décide d'aller au MAC DO et ne résiste pas au plaisir de demander au serveur : - "A votre avis, quel age j'ai ?" Le serveur répond : -" hmmm .. 29 ans" Toute contente, elle répond : - "Et bien j'ai 44 ans !" Elle prend ensuite le bus qui est désert à part un petit vieux. Là encore elle se dirige vers le grand père et lui demande : -"A votre avis, monsieur, quel age j'ai ?" Le petit vieux lève les yeux et dit : - "Excusez mais je n'y vois plus très bien, je ne saurais vous dire. Par contre j'ai une méthode infaillible pour deviner l'age des gens. Mais pour cela il faut que je mette la main dan leur culotte" La fille regarde à droite, à gauche, et comme il n'y a personne dans le bus, elle accèpte. Le petit vieux met sa main dans la culotte de la dame. Cela dure 10 minutes. Il finit par dire : - "Et bien .. vous avez 44 ans." La jeune femme, sidérée, demande : -"Mais comment avez-vous fait ?" Le petit vieux répond : - "j'étais derrière vous au mac do !"     Un homme un peu dragueur va souvent faire la tournée des bars. Un soir où il a un peu bu, il accoste une charmante femme : - On vous a déjà dit que vous étiez un sacré canon ? La femme le regarde de haut en bas et répond : - On va pouvoir faire la paire alors parce que vous m'avez l'air d'un sacré boulet. Un type complètement ivre vient sonner chez des gens au beau milieu de la nuit. Le propriétaire de la maison se lève, ouvre sa fenêtre, et demande furieux : - Qui est ce ? Qu'est-ce que vous voulez ? Le type saoul répond : - Venez m'aider ! Venez me pousser ! Il faut que vous veniez me pousser ! Excédé le propriétaire répond : - Ecoutes connard, je ne te connais pas, il est 3 heures du matin, tu me réveilles pour me demander de te pousser ! Saches que je n'en ai pas envie ! Alors maintenant tu dégages d'ici et ne m'emmerdes plus ! Le mec agacé se remet au lit auprès de sa femme. Elle lui dit : - T'es quand même pas sympa, où sont elles passées tes belles valeurs ? T'es jamais tombé en panne la nuit ? Tu aurais pu le pousser ce pauvre type. - Oui mais t'as vu comme il fait froid ? Et en plus il est bourré ! - Justement, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ? Tu me déçois vraiment, tu n'étais pas comme ça avant… tu avais tellement bon fond avant… Le mari excédé se lève alors, se rhabille et descend. Il ouvre la porte, regarde dans la nuit noire et crie : - Eh machin ? T'es où ? C'est d'accord, je viens t'aider ! Je me suis habillé exprès pour venir te pousser. Machin ? T'es où ? Et le type répond : - Je suis là, sur la balançoire !     Ma femme suit un régime uniquement à base de bananes. - Ah, et elle a perdu beaucoup de poids ? - Non, mais tu verrais comment elle grimpe aux arbres !   Trois mères juives discutent : - Mon fils, il est tellement riche, que s'il voulait il pourrait acheter une bijouterie, dit la première. - Le mien, il est tellement riche que s'il voulait, il pourrait acheter toutes les bijouteries de la place Vendôme, dit la seconde. - Qui vous dit que mon fils veut vendre, demande la troisième  ?

il a enfin plu, mais.......... car il y a toujours un mais, c'aurait ete demain, j'aurais préféré, car mon vide-grenier fut tres vite vide !!!!!

il a fallu bâcher les oblets exposés, sortir les parapluies, et moi, la bavarde je n'ai pu comme dab m'attarder et discuter, dommage !!!!!

ma belle-fille a quand même fait des affaires et acheter des vêtements pour sa fille, en parfait état et pour 22 euros !!!!!!

ce sera pour une autre fois sous soleil

bonne nuit

doux rêves

a demain