Maquillage :
Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons !
Parents:
Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule !
Guerre de religion:
Deux peuples qui se battent pour savoir qui a le meilleur copain imaginaire !
Internet Explorer:
Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox !
Chewbacca:
Divinité portugaise !
Titeuf:
Ce qui sort de la Titepoule !
Orteil:
Appendice servant à détecter les coins de portes !
Egalité des sexes:
Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant !
Monter un meuble ikéa:
Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde" !
Etre au bout du rouleau:
Situation très peu confortable,surtout quand on est aux toilettes !
Boule de flipper:
Testicule de dauphin !
Une pipe:
Unité de mesure du silence correspondant en moyenne entre 10 et 15 minutes !
Femme:
Ensemble de courbes qui font dresser une ligne !
Le ton monte:
Façon familière de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur !
Oui-oui:
Fils illégitime de Sissi !
L'injustice:
Quand toutes les copines de ta femme enceinte viennent lui caresser le ventre en disant "félicitations",mais qu'aucune ne vient te caresser les couilles en disant : bien joué..

Deux copains discutent dans un bar !
- "J'en ai marre, ça fait la deuxième fois qu'on me pompe ma cuve à mazout en deux ans; pourtant la bouche de remplissage est cachée sous une vasque de fleurs" !

- "Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec mazout marqué dessus en blanc"
- "T'es fou, ils n'ont même plus à chercher"
- "Oui mais l'Astuce..... ! Le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout mais à ma fosse septique, ca fait trois fois qu'on me la vide, gratos, en six mois" !!!

 

Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière : - " Où sont les tampax, SVP ? "
La caissière lui dit :
- " 3ème rangée à gauche. "
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos de ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit :
- " Je ne pense pas que ce soit ce que votre femme voulait !...
Le gars lui répond alors :
- " La semaine passée, je lui ai demandé de me rapporter des cigarettes et elle est revenue avec un paquet de tabac et des feuillets de papier ! ! Alors ses tampax, elle va se les rouler !!! "

 

 

Monsieur le Juge, ma femme est ridicule ! La plupart des femmes adoreraient avoir un mari qui leur ouvre la porte par galanterie !
- Le divorce est accordé, répond le Juge : je ne pense pas que vous étiez motivé par la galanterie, à 60 km/heure

 

C'est un gars qui rentre chez lui tard après le travail.Il est seul à la maison, car sa femme est sortie avec ses copines pour la soirée.Il se fait à manger,s'apprête à ranger son assiette et ses couverts,mais il voit alors un mot sur le lave-vaisselle sur lequel il est écrit :
-"PROPRE mais pas vidé".
Il vide donc alors le lave-vaisselle.
Lorsque l'heure du coucher arrive,il va prendre sa douche,et juste avant d'aller au lit,il retourne au lave-vaisselle,prend le mot et se le colle sur le front

Une bruyante, laide et très méchante dame entre chez Carrefour avec ses deux enfants en leur criant des injures sans arrêt. Le préposé à l'accueil de Carrefour lui dit :'' Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Vous avez de beaux enfants. Est-ce qu'ils sont jumeaux ?''.
La méchante dame cesse de crier assez longtemps pour dire :
''Bien sûr que non. Le plus vieux a 9 ans et l'autre a 7 ans. Pourquoi diable pourriez-vous penser qu'ils sont jumeaux? Êtes-vous aveugle ou stupide?''
''Je ne suis ni aveugle ni stupide'' répond le préposé à l'accueil. Je ne pouvais tout simplement pas croire que vous vous soyez fait sauter deux fois''

je me souviens d'une chanson :

"pourquoi ce soir ne puis-je supporter, l'odeur des roses" !

et c'est vrai que certaines odeurs vous marquent beaucoup

je me souviens d'une omelette brûlée   chez ma grand mère,  j'étais dans le lit, (à cette époque une seule pièce avec cheminee, table lit etc!!) et moi blottie dans les draps douillets, j'avais autour de moi, ceux qui m'aimaient et qui dégustaient dans les rires cette fameuse omelette brûlée !!

j'étais heureuse, je ne le savais pas !!!!!!!

bonne nuit

doux rêves

à demain

t'auras du lolo........

C'est une blonde qui va chez son médecin.
Elle se plaint d'avoir de l'eau dans les seins.
Le médecin lui palpe les seins et ne trouve rien d'anormal.
Il lui demande plus d'explications.
"C'est simple, répond la blonde, dès que mon mec me pelotte les seins, j'ai la culotte toute mouillée" !!!

 

 

Une jeune fille arrive chez le marieur (shadkhan), et lui dit : " Ecoutez, j'ai un problème terrible. Bien que je mette beaucoup de déodorant et de parfum, mon corps exhale tout le temps une odeur d'oignon, et je ne peux trouver de fiancé."
Le marieur est content, saute de joie, l'embrasse.
Elle lui dit : " Que se passe-t-il ? C'est un probleme horrible, et vous vous rejouissez !"
Il lui repond : " Vous ne me croirez pas, mais il il y a une semaine, est venu me voir un garçon qui est privé du sens de l'odorat. Il ne trouve pas de fiancée. Vous êtes un couple voulu par le ciel !
Il s'entremet entre eux et ils se marient.
Deux mois plus tard, il rencontre le marié et lui demande : " Alors, comment va le mariage ?"
Le marié lui repond :" Ecoutez, elle est OK, mais nous allons divorcer."
"Pourquoi ?"
" Je ne sais pas, mais à chaque fois que je m'approche d'elle, je me mets à pleurer."

 

 

Deux amies discutent :
- Alors, ta soirée d’hier, bien ?
- Non c’était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en quatre minutes le dîner que j’avais passé l’après-midi à préparer, a fait l’amour en
trois minutes, s’est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi ?
- Oh c’était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m’attendait, il m’a invitée pour un dîner très romantique. Après le dîner nous avons marché pendant une heure. Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait l’amour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C’était merveilleux !

Au même moment, les deux maris discutent :
- Alors, ta soirée de hier, bien ?
- Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J’ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi ?
- L’enfer ! J’étais rentré tôt pour fixer l’étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible à remettre. Quand elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler, c’était de l’emmener au resto. Le dîner a coûté tellement cher que je n’avais plus assez d’argent pour payer le taxi du retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer ! Arrivés à la maison, forcément, toujours pas d’électricité; j’ai dû allumer des putains de bougies pour qu’on y voit quelque chose dans la baraque. Cette histoire m’a foutu tellement en rogne que ça m’a pris une heure pour bander et après ça m’a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m’a pris une heure pour réussir à m’endormir et pendant ce temps là, l’autre n’a pas arrêté de  parler

 

Un anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris. 
Ils discutent, s’amusent et sont tout à fait d’accord pour souligner que l’endroit est très agréable. 
Alors, l’Anglais dit : 
« C’est bien fun ici, mais à London, j’en connais un bien meilleur qui s’appelle “Chez Andrew”, là tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrew en personne te payes ta troisième bière ! » 
L’Américain réplique : 
« J’ veux pas vous embêter, mais je connais encore mieux ! Y a un bar à New-York qui s’appelle “Chez John”. Tu achètes une première bière, et John t’offre la deuxième. Tu achètes une troisième et John te paye la quatrième…» 
Et là, le Belge le coupe : 
« Écoutez-moi bien çà, chez nous, il y a un bar qui s’appelle “Chez Vanderbrul” ! » 
« Vous ne me croirez pas, mais monsieur Vanderbrul te paye une première bière, te paye une deuxième bière, te paye une troisième bière, te paye une quatrième bière, et là, tu peux aller au deuxième étage dans une chambre, pour baiser ! » 
« Incroyable ! répondent les deux autres. Est-ce que cela t’es réellement arrivé à toi ? » 
Non, répond le Belge, mais c’est arrivé à ma sœur

 

Comment faire pour tester un nouveau pont ?
On met toutes les belles-mères sur le pont : s’il résiste, c’est que l’oeuvre est bonne, s’il craque, c’est une bonne oeuvre.

 

Sur un fleuve africain une femme fait du ski nautique derrière une pirogue propulsée par une vingtaine de rameurs tous masculins , un touriste remarque : 
Je pensais la culture africaine plus sexiste et je ne m’ attendais pas à voir des hommes faire des efforts pour qu’ une femme ai le plaisir de faire du ski nautique. 
L’homme répond :

Pas ski nautique , le chef a prêté sa belle-mère pour la pêche au crocodile !

 

Madame est en train de lire son courrier au petit-déjeuner. Tout à coup, elle lance à son mari un regard soupçonneux :
- Je suis en train de lire une lettre de ma mère. Elle dit qu’elle ne peut pas accepter notre invitation à venir passer quelques jours ici à la maison… Elle dit qu’elle a l’impression qu’on ne veut pas vraiment d’elle. Peut-être peux-tu m’expliquer ce qu’elle veut dire par là ? Je t’avais dit de lui envoyer un petit mot pour lui dire qu’elle pouvait passer à sa convenance, qu’est-ce que tu lui as écrit ?

 

 

- Ben… Heu… C’est à dire que… Voilà, en fait, je ne savait pas comment écrire “à votre convenance” alors j’ai remplacé ça par “à vos risques et périls”…

 

Robert est accoudé au comptoir du café. Il a l’air très déprimé. Son pote Arnaud arrive, commande un pastis et lui demande:
- Ben alors Bébert, qu’est-ce qui se passe ?
- C’est ma belle-mère, répond Robert, en secouant sa tête tristement.
- J’ai un vrai problème avec elle.
- Allons remets-toi, tous les gendres ont des problèmes avec leur belle-mère.

- Ouais, mais pas tous les gendres les mettent pas enceinte…

 

je crois être idiote ! certains diront oui, ceci dit je m'explique

je ne comprend pas que tant de gens soient malades, non je ne comprend pas !:

on donne des conseils sans arrêt, mangez  5 fruits ou légumes par jour, ne mangez pas trop de viande, ne mangez pas trop sucré, ne mangez pas trop salé, ne buvez pas d'alcool, ne fumez pas, ne vous droguez pas, peut-être même ne b.....pas !!!!!!!!!!

moralité, vivez une vie d'ascete, tout est dangereux, je crois même on ne doit pas respirer, l'air est pollué !

j'ai une amie des blogs qui a calculé qu'en faisant tout ce qu'on nous dit, que nous n'avons pas suffisamment de temps pour suivre les conseils de ces messieurs les experts, qui d'ailleurs ne doivent pas les suivre, mais qui savent mieux que personne ce qui est bon pour la terre entière !

je sais qu'il est bon de suivre une hygiène de vie, oui çà je sais, mais de là nous dire que ce qui était bon y a 20 ans ne l'est plus aujourd'hui, et ce peut être même mauvais dans 20autres années, il y a de quoi perdre son latin !!!!!!!!!!

les émissions de télé débordent de conseils souvent contradictoires de plus, et que dire des revues people !!!!!!!! nous sommes bien stupides dans le fond !

bonne nuit

doux rêves

à demain