c'est cher le carburant..............

Ne fais jamais l'amour dans ton jardin car l'amour rend aveugle mais tes voisins ne le sont pas.

C'est une question de propreté : il faut changer d'avis, comme de chemise.

Tous les champignons sont comestibles. Certains ne le sont qu'une fois.

Le monde appartient à ceux dont les ouvriers se lèvent tôt.

Conseil du jour : Ne jamais se disputer avec une femme qui nettoie votre parachute.

Faites l'amour pas la guerre. une boite de préservatif coûte moins cher qu'une bombe nucléaire

C'est un type qui a un sexe de 40 cm. A ce stade c'est plus handicapant qu'autre chose... Il cherche donc auprès du corps médical une solution pour raccourcir tout cela, mais en vain, on n'a pas de bonne solution à lui proposer. Il recherche ensuite auprès des guérisseurs de tous poils, en vain également, jusqu'au jour ou il apprend qu'un vieux rebouteux habitant une hutte en plein milieu du marais poitevin pratiquerais ce genre de chose. Il s'y rend donc :
- On vous aura mal renseigné, moi je fais plutôt le contraire, j'ajoute des centimètres, mais rassurez-vous, le marais est plein de créatures magiques, si vous avez un peu d'argent je vous donne l'adresse d'une grenouille magique qui peut vous arranger cela. Vous allez lui poser des questions, si elle répond non, votre engin rétrécit de 5 cm, si elle répond oui c'est le contraire.
Le type est d'accord et après avoir payé le re-bouteux, obtient l'adresse du batracien
- Bonjour petite grenouille, veux-tu m'épouser ?
- Non !
Le type vérifie, et Miracle ! Ça marche, son sexe à raccourci de 5 cm, il décide de continuer
- Petite grenouille, veux-tu m'épouser ?
- Non !
Nouvelle vérification, le type se dit "-allez encore 5 cm et après je la laisse tranquille, et à moi les gonzesses !"
- Petite grenouille, pour la dernière fois, veut tu 'épouser ?
- Non, non, non, non, non et non !

Deux vieillards sont en pleine conversation dans le parc de leur maison de retraite:
- Oui mon gars, c'est comme je te le dis! Je l'ai fait trois fois la nuit dernière avec une fille de 30 ans!!!
- Tu rigoles?! Tu ne saurais même plus le faire une fois! C'est des conneries tout ça.
- Mais non, je t'assure. En fait, j'ai un secret: Il faut que tu manges beaucoup de pain complet. Je ne rigole pas, essaie et tu verras. Ça marche!
Quelque temps plus tard, le vieux se rue chez le boulanger...
La boulangère:
- Bonjour Monsieur. Qu'est-ce que ce sera pour vous?
Le vieux:
- Je voudrais 4 pains complets
La boulangère:
- Ça fait beaucoup de pain dites donc. Vous êtes sûr qu'il ne sera pas dur avant que vous ne l'ayez terminé?
Le vieux:
- C'est incroyable ça?! Alors tout le monde était au courant sauf moi?

Un homme arrête son véhicule pour entamer la conversation avec une jolie femme plantée à un arrêt d'autobus.
- Salut ! Je dois vous dire que vous êtes la plus jolie créature que j'aie jamais rencontrée.
- Merci beaucoup, répond la dame.
Le type enchaîne illico :
- Je me demandais si vous accepteriez de coucher avec moi pour 1 million de dollars ?
La jeune femme réfléchit un moment puis répond :
- Oui, je coucherais avec vous pour un million de dollars.
- Bien. Et pour cinq dollars ?
- Cinq dollars ? Pour quel genre de femme me prenez-vous ?
- Cela, nous venons de l'établir. Maintenant, nous ne faisons que marchander...

Le seul qui puisse avoir le dernier mot avec une femme... c'est l'écho !

pour terminer, une idiote

A quoi voit-on qu'il y a 4 éléphants dans un bar ?
La 2CV est garée devant

j'aime ces graffitis sur certains immeubles, certains sont presque des oeuvres d'art et me "parlent" autant que certains tableaux qui pour moi sont déconcertants !

ils embellissent un immeuble, lui donnent un air plus "humain" et traduisent chez beaucoup un talent ignoré !

ils sont éphèmères c'est sur, mais apportent à beaucoup un sourire, ou un regard sinon interessé, du moins curieux et ceci me plait !

je profite ce soir pour remercier tous mes visiteurs, mon but à moi est aussi d'amener un sourire, et si je réussis, je suis comblée !!!!!

bonne nuit

doux rêves

à demain

Un vieux arrive à la messe avec un parapluie alors qu'il fait beau. On s'étonne mais à la sortie il pleut. Le dimanche suivant, il a plu mais il arrive sans rien et à la sortie il fait soleil. On lui demande comment il fait pour deviner le temps qu'il va faire. Il explique: avant de partir, ma femme prend ma pitchounette, la caresse un peu, la tient verticale et la laisse tomber: si elle tombe à gauche, il va faire beau et si elle tombe à droite, il va pleuvoir! Quelqu'un lui demande: mais si elle reste droite? Eh bien, dans ce cas, on ne va pas à la messe!

2 vieux divorcent à 90 ans. On leur demande pourquoi avoir attendu si longtemps: On attendait que les enfants soient morts! (affreux affreux)

Deux vieux amoureux. La femme dit: Mon vieux com-plice! Il répond: Oui, la peau de mes couilles aussi!

Un vieux bourgeois de province veut offrir à sa maîtresse un équipement d'équitation. Il a une idée: avant de sonner, il se déshabille sur le paillasson, se met la selle sur le dos, se coiffe de la bombe, met la cravache entre ses dents, sonne, se met à quatre pattes et entre en galopant dans l'appartement. Quand il lève les yeux, il voit une première communiante et les quinze invités de la fête qui le regardent avec stupeur. Zut, fait-il, je me suis trompé d'étage!

 Un jeune curé est en stage chez un vieux curé. Il voit au village une jeune bonne qui tire l'eau du puits en minijupe. Il ne peut pas résister à la tentation et essaye de baiser la fille. Mais sa soutane le gêne et au même moment il voit le vieux curé qui lui fait de grands signes en se mordant la main. Le jeune curé reprend ses esprits et va se confesser tout de suite au vieux curé. Il lui demande ensuite pourquoi il lui faisait signe en se mordant la main. Le vieux curé lui répond: Mais, imbécile, c'était pour te dire de mettre ta soutane entre les dents!

Vieille dame qui veut aller se confesser - Demande aux plus jeunes des conseils - Comme elle pète, on lui dit que pour le curé cela se dit "tarataner" alors qu'en fait cela veut dire tromper son conjoint. Elle va se confesser et dit qu'elle a taratané de temps en temps. A votre âge! Oui, à mon âge on n'est plus maître de son cul!

Dans un salon de thé, une jeune mariée raconte ses malheurs à une amie: Hier soir, mon mari est encore arrivé avec un bouquet de fleurs à la maison! Tu te rends compte, ça voulait dire qu'il fallait encore écarter les jambes! Son amie répond: Pourquoi, vous n'avez pas de vase chez vous?

Un soir, un mari dit à sa femme: Chérie, je me suis dit que tu ne voudrais pas aller à ce concert avec ton vieux manteau... Oh, non, bien sûr chéri, comme tu es gentil d'y avoir pensé! Le type répond: Ben oui, c'est pourquoi je n'ai pris qu'une seule place!

La femme: Parfois, je regrette de ne pas être un homme! Le mari: Quand cela? Elle: Quand je songe au plaisir que je pourrais faire à ma femme en lui offrant un chapeau

Un mari qui adore sa femme fait sa prière du soir: Mon Dieu, épargnez à ma chère épouse tous les tourments. Si elle doit avoir mal aux dents, faites que j'aie cette rage de dents. Si elle doit avoir un ulcère, faites que ce soit le mien. Et si jamais elle devait devenir veuve, faites que ce soit plutôt moi qui devienne veuf!

Louis Dupont, dit le curé qui s'apprête à bénir l'union de deux jeunes gens, acceptez-vous de prendre pour épouse Mademoiselle Gertrude Martin? Non, répond énergiquement le fiancé, qui s'enfuit à toutes jambes de l'église. Aussitôt la mariée fond en larmes. Et sa mère se met à hurler, en s'adressant au curé: Vous aviez bien besoin de lui demander cela! Vous êtes vraiment le seul à avoir eu l'idée de lui demander son avis!

que se passe-t-il donc ?

Notre planète semble tres colère cette année ! apres le tsunami au JAPON, les volcans qui se réveillent alors que depuis 50 ans ils sommeillaient du sommeil du juste, et maintenant cette période de sécheresse........

sommes nous, nous les humains responsables de cet état de fait ! on peut se poser question, même si il y a quelques millions d'années ce dut etre encore plus dramatique, tant d'espèces ont disparu !

je ne suis pas scientifique, loin de là, j'écoute simplement les experts qui d'ailleurs ne sont même pas d'accord entre eux, alors nous les néophytes, nous nous posons des questions qui resteront toujours sans réponses...........

fasse que notre terre se calme un peu et nous laisse respirer.........

bonne nuit

doux rêves

à demain

Une femme qui monte dans un autobus bondé, s'approche d'un monsieur assis et lui dit :

- Pourriez-vous me laisser votre place, s'il vous plaît ? Je suis enceinte.

L'homme répond :
- Oui, bien sûr.

Il se lève et lui laisse sa place, puis demande :

- Mais ça ne se voit pas du tout. ça fait combien de temps ?

- Dix minutes. Mais ça m'a coupé les jambes !

Le comte propose de faire des vers pour passer le temps, le domestique lui demande alors :

- Qu'est-ce qu'un vers ?

Le comte lui dit :

- Je vais te donner un exemple, moi comte de la fleur j ai fais l amour avec ta soeur.

Et le domestique de lui répondre :
- Ah bon, et ben moi j ai troussé la comtesse !

- Peut-être mais ce n est pas un vers.

- Bien, lui dit le domestique, mais vers ou pas vers ça a duré tout l'hiver.

Une jeune femme se désespère de ne pas réussir à faire mûrir les tomates de son potager alors que son voisin a de belles tomates bien rouges.

- Comment faites-vous ? lui demande-t-elle.
- Je vais vous dire mon secret. Je me mets nu devant elles, alors forcément elles rougissent...

La semaine suivante, la femme revoit son voisin.
- Je me suis mise nue dans mon potager, mais mes tomates son restées vertes... Par contre, si vous voyez la taille de mes concombres !

Une équipe de sauvetage arrive sur les lieux du crash d'un avion. Elle découvre un seul survivant, serviette autour du cou et assis devant un gros tas d'os. Le rescapé explique aux sauveteurs :

- Vous savez...J'étais bien obligé...Il fallait survivre!

- Oui, mais enfin...L'avion ne s'est écrasé qu'hier soir!

Deux ménagères bavardent :

- Ainsi, votre mari trouve toujours bon tout ce que vous cuisinez!

- Comme j'vous l'dis!!

- Vous êtes cordon bleu, alors ?

- Non...Ceinture noire

- Mesdames, messieurs, s'il vous plaît...Une minute d'attention!!...Quelqu'un parmi vous a-t-il perdu une liasse de billets de 500 euros retenus par un élastique rouge ?

- OUIII MOI!!! hurle une voix.

- Eh bien monsieur...Je suis en mesure de vous annoncer que l'on a retrouvé l'élastique rouge!