Monsieur, je suis agent fédéral et je dois inspecter votre ranch à la recherche de toute culture illégale de drogue.

Le fermier répond en pointant du doigt :
 OK, mais n’allez pas dans ce champ là-bas.
L’agent anti-drogue explose !
 Monsieur, j’ai toute l’autorité que me donne le gouvernement fédéral !

Prenant son badge dans sa poche arrière et le brandissant fièrement devant les yeux du fermier, il hurle :
 Vous voyez ce badge ? Il signifie que je peux aller où je veux, et cela sans justification !
Vous avez compris ? Je suis assez clair ?

Le fermier hoche la tête poliment et retourne à ses travaux.

Quelques minutes plus tard le fermier entend des cris et des hurlements. Il voit l’agent fédéral courir à toute allure, pourchassé par Charlie le taureau.

A chaque enjambée le taureau gagne du terrain sur l’agent, et il est clair qu’avant qu’il n’atteigne la clôture le taureau l’aura sûrement rattrapé !

Aussitôt, le fermier laisse tomber ses outils et court vers la clôture, et il lui crie cyniquement :
 Ton badge, montre-lui ton badge !

 

 

Un bateau est pris dans une violente tempête et coule. Seul rescapé, un marin marseillais, accroché à une planche, échoue sur une île déserte.

Heureusement il y a sur l’île de l’eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre plutôt confortablement.

Le temps passe et au bout de plusieurs longs mois, un point grossit à l’horizon, un radeau apparaît, il s’échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s’écriant :
 Oh Bonne Mère ! Quelle île !

Et le Marseillais s’exclame :
 Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une Marseillaise !
Mademoiselle j’aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée, mais je n’ai que de l’eau.

 C’est parfait, dit la fille, moi j’ai le pastis.
Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de pastis.

Le Marseillais est ébahi. Il lui dit :
 Pardonnez-moi, je n’ai que des fruits pour l’accompagner.
 J’ai ce qu’il faut ! s’exclame la fille en sortant des olives.

Le Marseillais est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande d’un air gourmand :
 Ça fait longtemps que vous n’avez pas vu une femme ?
 Pardi ! Pour maintenant, ça fait six mois.

Alors elle se rapproche de lui et lui dit d’une voix douce :
 Ça vous plairait de tirer ?

Et le Marseillais extasié s’écrie :
 Oh putaing ! Ne me dites pas que vous avez aussi amené les boules de pétanque !

 

Deux amis discutent :

 Crois-tu à la vie après la mort ?

 Non, je n’y crois pas et toi ?

 Et bien, je n’y croyais pas. Mais depuis que ma belle-mère est morte, je revis !

 

Le paquebot est en train de couler.
Un Français bouscule tout le monde et se précipite pour sauter parmi les premiers dans un canot de sauvetage.

Un Anglais le retient et lui dit dans un français imparfait :
 Je vous demande votre pardon Mister, mais ne voyez-vous pas qu’ils sont encore des femmes à bord ?

Le Français lui répond :
 Et vous croyez vraiment que j’ai envie de baiser dans un moment pareil !

 

 

Un jeune homme à la recherche d’un emploi de jardinier a rendez-vous chez son (peut-être) futur employeur, un lord anglais.

Le lord lui propose de se promener dans sa propriété avec lui, pendant qu’il lui posera des questions. Au bout de quelques minutes de marche, ils arrivent sur un green.
 Oh, vous jouez au golf ?
 How, j’ai juste essayé une fois et j’ai arrêté, c’était trop fatigant.

Un peu plus loin, le jeune homme voit un court de tennis.
 Vous êtes tennisman ?
 Oh no, no, j’ai essayé le tennis une fois, mais ça ne m’a pas plu, c’est fatigant.

Encore un peu plus loin, il voit une piscine.
 Vous nagez ?
 How très peu, j’ai essayé une fois, mais ça m’a fatigué...

Ils arrivent enfin à la grande maison et un autre homme se tient sur le perron. Le lord et le jeune homme vont à sa rencontre et le lord dit :
 Voici mon fils, Stanley.

Le jeune homme serre la main du fils et dit :
 Enchanté !... Fils unique, je suppose 

 

Une femme se promène et rencontre le prêtre de sa paroisse.

 Bonjour Madame, ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ?
 Si fait, Monsieur le curé.
 Et combien avez-vous d’enfants ?
 Aucun, Monsieur le curé. Depuis notre mariage, nous essayons en vain d’en avoir.
 Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer un cierge pour vous.

Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque.

 Comment allez-vous ? lui demande-t-il.
 Très bien.
 Avez-vous des enfants ?
 Nous avons 3 paires de jumeaux et 4 quadruplées en plus, soit un total de 10 enfants.
 Ah oui, en huit ans ? C’est très bien ça, Dieu doit être content !... Et comment va Monsieur votre mari ?
 Très très bien. Il est en voyage : il est parti à Rome éteindre votre cierge à la con 

 

j'adore et.........

j'y vais tantot...........

le net............

j'en ai déja beaucoup parlé, mais ce soir je suis étonnée et heureuse, oui , ces connaissances que j'y ai fait il y a quelques années se manifestent à nouveau, et c'est bonheur oui.......

bonheur de savoir que les gens se souviennent de ces moments vécus ensemble, même que virtuels certains, bonheur de savoir que la chaine n'est pas rompue !

nous sommes des adultes, chacun y fait ce qu'il veut, mais je sais qu'on peut y avoir des "amis ou relations" qui ont traversé votre vie et que surtout ils n'ont pas oublié !

merci à eux

bonne nuit

doux rêves

à demain

Un Canadien, un Français et un Américain trinquent joyeusement dans un bar. Le Français commande une bouteille de Champagne et verse le précieux liquide dans des coupes. Aussitôt qu'il a bu son verre, il sort un revolver et tire dans la bouteille. Il lance alors :
- En France, on a tellement de Champagne qu'on a pas besoin de boire deux fois dans la même bouteille!
L'Américain réclame alors une bouteille de Napa Valley, un vin californien, qu'il partage avec ses camarades. Il boit son verre, sort un revolver, et tire dans la bouteille. Il dit en souriant :
- Chez nous aussi, on a tellement de vin qu'on a pas besoin de boire deux fois dans la même bouteille !
Le Canadien offre alors une tournée de bière, sort un revolver et tire à bout portant sur l'Américain en disant :
- Chez nous, on a tellement d'Américains qu'on a pas besoin de boire deux fois avec le même !

Dans un avion américain, le commandant de bord dit à ses passagers : C'est votre commandant qui vous parle. Nous perdons de l'altitude et nous n'avons pas assez de carburant pour atteindre notre destination. Donc, nous allons larguer hors de l'avion tous les bagages.

L'avion regagne de l'altitude.

Une demi-heure plus tard, l'avion reperd de l'altitude et la voix du commandant se fait encore une fois entendre dans les hauts parleurs: C'est votre commandant qui vous parle. Nous perdons encore de l'altitude et nous ne pourrons pas atteindre notre destination sans jeter quelques passagers hors de l'avion. C'est une mauvaise solution, mais nous allons le faire d'une manière honnête et démocratique. Nous allons utiliser l'alphabet. Commençons par la lettre A.

Y a-t-il des Africains? Personne ne répondit.

Le commandant continu donc en passant à la lettre B Y a-t-il des Blacks ? Toujours pas de réponse.

Lettre C. Y a-t-il des gens de Couleur?

Toujours pas de réponse. Mais, à l'arrière de l'avion, un petit garçon demande à son père :

Papa, tu m'as toujours dit qu'il fallait être honnête. Nous sommes d'Afrique, nous sommes Black et donc des gens de Couleur. Oui, mon fils. C'est vrai. Mais aujourd'hui nous sommes des Nègres et s'il le faut nous serons Zoulous.

 

Chacun des conducteurs conduisait sa voiture."

"A votre avis, est-il préférable d'acheter un chien méchant qui risquera de mordre les gens mais protégera votre maison contre les voleurs ou de garder mon vieux toutou. Je vous pose la question parce que de toutes façons c'est vous qui paierez les pots cassés, soit en indemnisant les blessés, soit en remboursant les objets volés."

"J'ai heurté brutalement l'arrière de la voiture qui me précédait. Mais grâce à mon casque, ma blessure au poignet est sans gravité."

Je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident à un de mes amis M.... car, pour la passagère blessée, ma femme n'est pas au courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille.»

Depuis son accident, ma femme est encore pire qu'avant. J'espère que vous en tiendrez compte."

Il me semble que ma petite affaire va bouger au printemps, ce dont je serais heureux.»

 

 

j'ai des ennuis de connection !

donc, bonne nuit

doux rêves

à demain

Un photographe (d'un grand quotidien national) est affecté à un reportage sur un grand feu de forêt.
La fumée étant trop épaisse pour obtenir de belles images, il décide d’appeler la direction de son journal pour louer un avion. La Direction accepte et réserve un appareil.
Dès qu'il est arrivé au petit aéroport de sa région, le photographe voit l'avion qui l'attend sur la piste.Sans perdre uin instant, il saute dedans avec son matériel et hurle : " Allons y ! Allons y! "
Le pilote décolle et prend rapidement de l'altitude :
- " Volez au-dessus du côté nord du feu, dit le photographe, faites au minimum trois ou quatre passages."
- " Pourquoi ? " demande le pilote.
- "Je vais prendre des photos ! Je suis un photographe, et les photographes prennent des photos ! " dit-il avec exaspération et en montrant son matériel. Après un temps de réflexion, le pilote se tourne et répond :
" Vous voulez dire que vous n'êtes pas l'instructeur ? "

Le candidat à un nouveau poste dans une entreprise ajoute timidement après l'entretien avec le chef du personnel :
- Je dois vous avouer une petite chose, monsieur, je suis un peu superstitieux !
- Qu'à cela ne tienne, mon cher, répond le chef du personnel. Nous vous supprimerons simplement votre treizième mois !

 

Un gars entre dans une banque et dit à la guichetière :
- Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque...
- Pardon ? dit la dame.
- T'es bouchée ou quoi, je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque...
- Ecoutez monsieur, je vais appeler le directeur...
- C'est ça, poufiasse, appelle ton putain de directeur...
Le directeur arrive :
- Monsieur, il y a un petit problème ......
- J'en sais que dalle, putain ! Je veux ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque parce que j'ai touché un putain d'héritage d'un milliard !
Et le directeur répond :
- Et cette connasse vous fait chier ???

 

 

Le vieil homme vient de mourir. Le curé ne tarit pas d'éloges : quel bon mari c'était, et quel bon chrétien, et comment il aimait ses enfants, etc...
Finalement, la veuve a un doute. Elle se penche sur un des fils et lui dit à l'oreille :
Va jusqu'au cercueil et jette un oeil à l'intérieur pour voir si c'est bien ton père qui est là dedans...

 

 

Un homme qui aimait pousser un peu sa voiture atteint 160km/h sur l'autoroute. C'est alors qu'il aperçoit une voiture de police qui tente de le rattraper. Il appuie sur l'accélérateur et atteint cette fois 200 km/h. Toujours poursuivi, il décide de ralentir et de se laisser rattraper.
Le policier s'approche, prend ses papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d'œil à la voiture et lui it: "Ecoutez, je termine mon service et je suis préssé. Je n'ai pas envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai jamais entendue, je vous laisse aller."
L'homme hésite un moment et lui répond : "La semaine dernière, un policier est parti avec ma femme...".
"Et alors!" rétorqua le policier.
"Eh bien, je croyais que c'était lui qui essayait de me la ramener"

 

Un étudiant en stage à l'étranger pour six mois reçoit une lettre de sa petite amie. Elle disait ceci :
"Cher Bernard, Je ne peux pas poursuivre notre relation. La distance entre nous est trop grande. Je dois t'avouer que je t'ai trompé deux fois depuis que tu es parti, et cela n'est juste pour aucun de nous. J'en suis désolée. Merci de me renvoyer la photo de moi que je t'avais donnée."
Bises. Sophie

Le jeune homme, vexé et blessé, demande à ses amis de lui donner autant de photos que possible de leurs petites amies, soeurs, cousines, etc...
A la photo de Sophie il ajoute les photos fournies par ses copains. Il y avait ainsi 57 photos dans cette enveloppe... avec ce petit mot :
" Chère Sophie, Je suis désolé, mais je ne me souviens pas de qui tu es. Merci de prendre ta photo dans la pile, et de me renvoyer les autres."
Bien à toi. Bernard

peu importe, ca me plait

j'adore ces photos ou images qui ne veulent rien dire mais qui font marcher mon imagination !

on peut rêver en les regardant, se faire son propre cinéma et moi ca me convient parfaitement !

si vous avez idée, dites moi

bonne nuit

doux rêves

à demain