Si l'argent ne fais pas le bonheur, donne le moi.

Mieux vaut être belle et rebelle, que moche et remoche ...

De tout ceux qui n'ont rien à direSi vous n'avez rien à faire, prière de ne pas le faire ici.
, les plus agréables sont ceux qui se taisent

Proverbe breton :
Tant que l'horizon n'est pas net, reste à la buvette !

La beauté, pour une femme, c'est d'être aussi bien de fesses que de face !

La forme même des pyramides d'Egypte, nous apprend que dès la plus haute antiquité, les ouvriers avaient tendance à en faire de moins en moins

 La femme parle à un homme, en regarde un autre et pense à un troisième

Si le travail c'est la santé, donnez donc le mien à quelqu'un de malade

Si vous n'avez rien à faire, prière de ne pas le faire ici.

L'amour est fou, l'amour est doux mais l'envie de chier passe avant tout !

en navigant sur la toile j'ai revisité la mode d'autrefois, surtout celles des années folles ! j'avoue beaucoup aimé cette période qui pourtant a du être très dure !

en sortant de cette guerre tant de femmes sont restées veuves, tant de femmes ont trimé, sué sang et eau pour survivre, ont du accepter ces boulots souvent masculins pour l'époque, se battre sans arrêt !

et comble d'ingratitude, ces messieurs du gouvernement ont presque reniées ces femmes, elles ont tenu pendant 4 ans pour éviter pire, mais ensuite on les a renvoyés à leur "tricot" ! quelle muflerie, quelle humiliation  pour elle, ce fut d'une indignité !

quand je pense à ma grand'mère qui a du travailler dans une usine de fil de fer barbelé, qui a du laisser son fils de 2 ans chez sa mère, ne le revoir que we, et qui fin de cette période s'est retrouvé seule , quant à mon arrière grand mère elle y a perdu ses 5 fils .......... pour elles je me sens blessée !

je ne sais pourquoi ce soir tout me revient esprit, peut etre ces photos, mais tout se faisait sur PARIS souvent, on voulait oublier les horreurs vécues !

être femme n'est pas simple, même de nos jours !

bonne nuit

doux rêves

à demain

Une femme décède et arrive au paradis. Elle se retrouve devant Saint Pierre et lui demande :

- Pouvez-vous me dire où je peux trouver mon époux. Il est décédé il y a trois ans et s'appelle Roger.

Saint Pierre lui répond :

- Vous savez ma petite dame, des Roger, il y en a beaucoup ici. Vous n'auriez pas autre chose pour que je le retrouve ?

La femme réfléchit puis s'exclame :

- Si j'ai trouvé ! Avant sa mort, nous avions convenus qu'à chaque fois que je le tromperai avec un autre homme, il se retournerait dans sa tombe.

Saint Pierre lui répond :

- Et bien vous voyez qu'on y arrive"

Il prend alors son interphone et annonce :

"On demande Roger, Roger la toupie !"

Trois cigognes se rencontrent et se demandent les unes aux autres :

- Tu vas où ?

- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans... Je leur apporte une petite fille.

- C'est cool !

- Et toi ?

- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !

- C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.

- Et toi ? demandent les deux premières à la troisième cigogne.

- Moi ? Je vais juste là à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien,mais j'adore leur foutre la trouille.

Un couple part en voyage aux Etats-Unis.

Au moment de reprendre l'avion vers Bruxelles, la femme demande à son mari :

- Jacques ? Crois-tu qu'à la douane, ils vont nous laisser passer avec la chauve-souris et le putois que tu comptes offrir à tes amis ?

- Et bien oui ! Y'a pas de problème ! Pour la chauve-souris, je vais la plaquer sur mon Tee-shirt. Les Américains penseront qu'il s'agit d'un Tee-shirt de BatMan.

- Oui d'accord, mais pour le putois ?

- Pour le putois, on va le mettre dans ta culotte.

- Dans ma culotte ? Mais l'odeur ?

- Tant pis chérie. S'il meurt, il meurt

Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a joué le matin même.

Ses 6 numéros sortent.

Fou de joie, il crie par la fenêtre à sa femme qui se trouve chez le coiffeur de l'autre côté de la route :

La femme saute de joie et traverse la route.

Un camion arrive et l'écrase.

Le mari : « Putain....quand une journée est bonne.... elle est vraiment bonne ...»

Un orgasme du cochon dure 30 minutes. (on comprend mieux les fameux cris)

Le mâle de la mante religieuse ne peut pas copuler tant que sa tête est attachée à son corps. La femelle initie la copulation en le décapitant. (à ressortir lors d'un dîner de noce)

je crains me faire des ennemis encore, à vrai dire je m'en moque !

on parle du nucléaire, il faut arrêter production, peut-être, à vrai dire je ne sais !

oui, il y eut cata au JAPON, routefois c'est le tsunami qui a provoqué tous ces morts, et tout en étant ignare dans ce domaine j'écoute les débatteurs de tout bords !

qui d'entre nous est capable de se passer d'un certain confort ? qui d'entre nous est prêt à renoncer à  toutr çà ?.

tout est tributaire oui de ce nucléaire, comme autrefois le charbon, et n'oublions pas tous ces mineurs victimes d'un coup de grisou, tous ces mineurs victimes toujours de la silicose et dont l'espérance de vie dépasse rarement le départ en retraite !

arrêtons donc ce nucléaire et retournons dans les puits, en fait pas nous, les autres, ceux qui se crèveront pour que nous puissions dire en hiver "il fait bon chez vous" !

pour moi, actuellement, parallèllement  aux recherches d'énergie qui prendront temps fous, travaillons sur ces déchets très dangereux je reconnais, travaillons sur un moyen de neutraliser cette toxicité, sur la sécurité dans les centrales, oui.........

mais arrêtons d'avoir bonne conscience en criant halte aux centrales, mais je veux me loger, me chauffer, m'éclairer, surfer sur le net, etc etc etc ! bref je veux mon confort !

et comme dab j'assume

bonne nuit

doux reves

à demain

Un jeune paysan, futur papa, fait les cent pas dans une maternité.

Une infirmière arrive avec trois bambins dans les bras :

- Regardez comme ils sont beaux et en bonne santé !

Le père les regarde attentivement, puis déclare :

- Bien ! Finalement, je vais prendre celui du milieu.

Un petit garçon paysan et son père visitaient un centre commercial. Ils étaient abasourdis par presque tout ce qu'ils voyaient, et plus particulièrement par deux murs brillants de couleur argent qui pouvaient s'ouvrir en deux et se refermer.

Le petit garçon demanda: "C'est quoi, Père?"

Le père, n'ayant jamais vu un ascenseur auparavant, répondit: "Fils, je n'ai jamais rien vu de tel dans ma vie. Je ne sais pas ce que c'est."

Alors que le petit garçon et son père regardaient avec admiration, une vieille femme dans un fauteuil roulant avança jusqu'aux murs et appuya sur le bouton. Les murs s'ouvrirent et la dame roula jusque dans la petite salle. Les murs se fermèrent et le petit garçon et son père regardèrent les chiffres défiler séquentiellement sur un cadran au-dessus des murs. Ils continuèrent de regarder jusqu'à ce que les chiffres se mirent à défiler dans l'ordre inverse. Les murs s'ouvrirent à nouveau et une très belle jeune femme de 24 ans sortit. Le père, ne pouvant pas lever les yeux de la jeune femme, murmura à son fils: "Va chercher ta mère."

Un père emmène son jeune fils à la chasse pour la première fois et commence à lui expliquer les règles de cette discipline :

-L'essentiel à la chasse, c'est d'être aussi immobile et patient que possible. Il ne faut pas bouger, ni même parler pour ne pas effrayer le gibier. Tu as bien compris ?

Le père quitte alors son fils et va se placer en embuscade à près de 500 mètres de l'endroit où reste planqué le fiston. Trente minutes s'écoulent sans que rien ne se passe.

Au bout d'une heure, le père entend un grand cri et voit, peu après, son fils arriver en courant dans sa direction.

Le père :

-Mais que se passe-t-il enfin ? Je t'ai demandé d'être le plus calme possible...

Le fils :

-Papa, j'ai su rester calme quand la vipère a rampé sur mes pieds. J'ai su rester calme quand l'ours est passé à cinq mètres devant moi. Mais quand j'ai entendu les deux écureuils qui étaient rentrés dans mon pantalon dire :

"On les emporte ou on les laisse sur place ?", j'avoue que j'ai paniqué

 

C'est une blonde qui entre dans un bar.

Elle approche le barman et timidement lui chuchotte dans l'oreille :

- Où sont vos toilettes ?

Le Barman lui répond :

- De l'autre côté.

Alors, la blonde se déplace et lui chuchotte dans l'autre oreille :

- Où sont vos toilettes ?

 

j'espère que tous vous avez profité de cette magnifique journee de fête des mères !

je suis lasse, beaucoup de visites !

donc

bonne nuit

doux rêves

à demain