L'histoire se passe un doux matin de juin, le lendemain d'une nuit de noces.

La jeune mariée s'éveille tout doucement, puis se dirige sans un bruit vers la cuisine afin de préparer un bon petit-déjeuner à son cher et tendre époux.

Alors que son mari commence à doucement émerger, la jeune femme prépare avec amour un plateau avec des viennoiseries et du chocolat chaud.

Son homme attrape le plateau, le pose sur le lit, saisit la tasse de chocolat et en avale une bonne gorgée.

Grimaçant il lui dit :

- Apparemment tu ne sais pas faire non plus le chocolat !

A la piscine municipale, un nageur se fait engueuler parce qu'il a uriné dans l'eau :
- Vous êtes vraiment un porc ! Y'a des toilettes pour ça !
- Ooohhh ça va ! Vous n'allez pas en faire un drame, je ne suis pas le seul et le premier à faire ça !
- Si, Monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le premier !

Cours de grammaire, une institutrice demande à ses élèves:
- Ecoutez bien. Si je vous dis "je suis jolie", c'est à quel temps ?
Un cancre répond:
- Je ne sais pas exactement mais c'est certainement du passé madame !

Un homme croise un de ses anciens amis dans la rue.
- Salut rico. Qu'est ce que tu deviens ?
- Ben ça marche plutôt bien pour moi.
- Je vois ça. T'es sapé comme un ministre et je t'ai vu descendre d'une jaguar. Tu fais quoi ?
- Je suis castreur en chine. Il y a un tel problème de surpopulation là bas que l'état me paye 50 dollars par castration. J'en fais 100 par jours.
- Waou ! mais c'est énorme 100 par jours ! Comment tu fais ?
- Ben c'est simple. Je mets les clients en ligne. Ils baissent leur pantalon et moi je passe avec deux briques et je leur cogne les couilles.
- Ca doit faire horriblement mal !
- Bof, le tout c'est de ne pas se taper les doigts.

Une jeune fille paniquée dégringole les escaliers en hurlant et déboule dans la cuisine où sa mère prépare le repas.
- Maman maman ! faut appeler les pompiers, je saigne !

Sa mère regarde et voit que sa fille a ses règles pour la première fois. Elle regarde sa fille et lui dit les yeux plein de tendresse :
- Ce n'est rien ma chérie. Je fini de préparer le repas et je monte t'expliquer ce qu'il t'arrive ma puce.

Malgré ces paroles réconfortantes, la gamine va voir son petit frère en pleurant et lui dit :
- Je perds du sang et maman elle dit que c'est pas grave.
- Et tu saignes d'où ?

La fille soulève sa jupe et lui montre. Le frère s'exclame
- Oh la la ! C'est méga grave ! Tu t'es coupé les couilles

Un sans abris fait la manche dans la rue lorsqu'il accoste un homme à la sortie de son travail.
- Une p'tite pièce pour manger s'il vous plait !
L'homme, généreux, sort son portefeuille et prend un billet de vingt euros.
- Si je vous donne cet argent, vous n'allez pas vous précipiter pour acheter de l'alcool ?
- Ah non ! Je vous jure que non. J'ai arrêté de boire il y a des années.
- Bien. Et vous n'allez pas courrir pour aller voir les putes ?
- Avec vingt euros, j'irai pas loin. Et puis j'ai pas envie d'attraper des maladies. Non. C'est pour manger.
- Excellent ! Et vous n'allez pas essayer d'aller voir un match de foot par hasard ?
- Ben non ! J'vois pas pourquoi j'irai voir un match alors que j'ai déjà pas de quoi manger à ma faim.

L'homme range le billet.
- Ecoutez ! Au lieu de vous donner ce billet, je vais vous inviter à manger à la maison. Je vais prévenir ma femme.
Le SDF, pas très emballé :
- Euh … n'en faites rien. Je ne peux quand même pas me présenter dans cette tenue chez vous. Mes fringues sont dégueulasses et je pue à dix mètres. Je ne peux vraiment pas faire ça à votre dame.
- Si ! C'est parfait justement. J'aimerai lui montrer à quoi ressemble un homme qui a arrêté le foot, l'alcool et les femmes.

j'ai suivi l'affaire de Luc FERRY, j'ai écouté ceux qui disent, on ne touche pas vie privée des autres !

là encore suis colère, çà devient permanent !

je suis d'accord pour qu'on ne se mêle pas de qui couche avec qui, qu'il soit hétéro ou homo, s'il y a accord de chacun, ca ne me regarde pas.

mais dès qu'on touche à un enfant ou qu'on viole ou harcèle femme, là OUI, ca devient mon problème !!!!!!!!

vous les chroniqueurs (pas tous mais beaucoup) accepteriez vous qu'on touche a vos enfants, qu'on harcèle votre propre fille?????

pour certains, oui, c'est mon avis, le silence est coupable, c'est permettre à l'interessé, quelqu'il soit, de continuer dans ce  silence hurlant de larmes et de cris qu'on ne veut surtout pas entendre, encore moins écouter !

oh, quand il y a torture d'un gosse dans un village ou autre, vous êtes les premiers à condamner cette non dénonciation, mais là, on touche à ceux qui sont censés nous gouverner et qui se croient abri de représailles, abri douillet il faut dire puisque tout le monde se tait !!!!!!!!!!!

je crois qu'hélas rien ne changera, en ce moment on est indignés oui, mais demain, un autre fait divers occupera le devant de la scène, et tout retombera dans oubli, comme si on pouvait oublier d'ailleurs !!!!!!!!!!

parfois je me demande pourquoi on est si insensible, non pas parfois, toujours ..........

bonne nuit

dormons du sommeil du juste, ce sont les autres

à demain

Un garçon demande à son père papa quelle est la différence entre "En principe" et " En réalité" , le père lui répond: "va demander à ta soeur et à ta mère si elles coucheraient avec un homme pour 1 million d'euros?".

 

L'enfant se dirige vers sa soeur "Chère  soeur coucherais tu avec un homme pour 1 millions d'euros" ?  La soeur lui réponds: "Je ne pense pas. ça dépend s'il est beau ou si notre famille est en difficulté pourquoi pas!"

 

Le garçon se dirige ensuite vers sa mère "maman coucherais tu avec un homme pour 1 millions d'euros? ". Cette dernière lui répond "Mais ça va pas non! Ce n'est pas possible; Comment peux-tu me poser une telle question?  Mais si notre famille est en faillite, peut-être que je pourrais le faire."

 

L'enfant repart  voir son père en lui rapportant les réponses de sa soeur et de sa mère.

 

Le père lui répondit tu vois mon fils: En Principe on a 2 millions d'euros à la maison. En Réalité on a deux putes sous notre toit.

 

C'est deux blondes qui faisaient du stop sur une route, le soir venu elle décident de planter la tente pour passer la nuit..

- On va planter la tente sur le bas coté de la route

- Non, non tu rigoles, on va la mettre au milieu de la route, c'est plus plat.
Le lendemain matin, en se levant elles voient un camion complètement explosé sur le bas côté de la route..

- Ah tu vois dis la seconde, on a bien fait de planter la tente au milieu de la route....

 

 

Deux petits vieux sur le banc de la place de la mairie. - Comment que ça s'appelait, le produit qu'on nous mettait dans la bouffe au régiment, pour pas qu'on aille voir les filles ?
- Du bromure, je crois. - Du bromure, c'est ça !
Ben je crois que ça commence à faire effet.

 

 

Deux amis se rencontrent sur le parking du vétérinaire:
- J'emmène mon chien chez le véto parce qu'il a mordu ma belle-mère. - Ah bon, tu ne vas quand même pas le faire euthanasier?
- Non, tu rigoles...
Je viens pour lui faire aiguiser les dents.

 

 

Un type arrive aux urgences de l'hôpital, les yeux au beurre noir, le nez écrasé et dégoulinant de sang, les lèvres tuméfiées.
L'infirmière de service lui demande:
- Marié ?
- Non! C'est un accident de voiture.

 

 

Un clochard s'adresse a une passante, une dame très distinguée :
"la charité, madame je n'ai rien mangé depuis deux jours!"
"mon dieu .....si seulement j'avais votre volonté!"

 

Un petit garçon indien demande à son père :
- Papa, pourquoi mon frère s'appelle +Moisson des blés+ ?
- Parce que nous l'avons fait durant la période de la moisson des blés !
- Ah ! Et pourquoi mon autre frère s'appelle +Clair de lune+ ?
- Parce que nous l'avons fait pendant un clair de lune !
Le père demande alors à son fils :
- As-tu d'autres questions +Caoutchouc Percé+ ?

 

oui, suis encore tres énerventée, je frise même la colère !

je m'explique, regardez la pub à télé, écoutez à la radio, lisez vos journaux et :

SOYEZ MINCE !!!!!!!

mangez ceci, buvez cela, faites ceci, faites cela et vous serez la reine ou le roi des cons car après avoir suivi tous ces conseils plus farfelus les uns que les autres, vous serez comme avant, vous aurez dépensé fortune, mais vous aurez enrichi tous ces marchands de "minceur" qui, pas fous eux, les vendent un certain prix, sinon un prix certain, pour que tous les gogos vident leurs économies pour leur bon plaisir à eux  !!!!!!

d'un autre côté à télé, vous avez ces émissions cuisine, soi-disant légère mais qui là aussi vous fait saliver et dépenser encore plus !!!!

et la notion de plaisir dans tout ca????????????? niet de chez niet, pour être la plus belle, faites tous ces régimes yoyo, et vous serez agressif ou désagréable !!!!

les médias ne vous montrent que des femmes minces, et j'entend encore aujourd'hui la réflexion d'une dame :

dans une émission se trouvait une dame disons bien en chair, mais avec un visage souriant et quio dégageait joie de vivre communicative ,

cette dame donc m'a dit : elle aurait du avoir honte !!!!!!

j'ai bondi, c'est vous madame qui devriez avoir honte, je prefere quelqu'un comme elle qu'une maigre si revêche quelle devient répugnante !

inutile de vous dire que je ne me suis pas fait une amie !!!!!!

alors oui MARRE de chez MARRE de cette dictature de la minceur !

bonne nuit

doux rêves

à demain

ps- je suis loin d'être mince, mais çà n'empeche pas que je suis tres entouree de jeunes, de moins jeunes de plus du tout jeunes qui oublient dans un éclat de rire ce que je suis !

c'est nul............

Pourquoi les éléphants portent-ils des chaussettes bleus?
Car les rouges sont au lavage !

Au pays de Dumbo Pour ne plus avoir d'enfants, une mere elephant s'est fait ligaturer la trompe. Operation ratee, puisqu'elle vient d'accoucher de deux elephanteaux qu'elle ne peut pas sentir.

Un client s'étonne :
C'est la première fois que je vois un magasin d'instruments de musique vendre également des armes !
Vous savez, monsieur, quand quelqu'un vient m'acheter une trompette, il n'est pas rare que quelques jours plus tard son voisin vienne m'acheter un revolver !

Les envahisseurs Un extra-terrestre a ete arrete.
+Il faisait nuit et nous etions en patrouille dans le bois de Boulogne, raconte un policier, lorsque nous vimes une forme qui se dirigeait vers nous. Ses yeux et ses ongles etaient lumineux, de sa bouche et de ses narines sortaient des rayons comme des lasers.+
Il s'agissait en fait d'un exhibitionniste qui s'etait assis sur une torche electrique.

Ce sont deux explorateurs dans le foret vierge, perdus... Ils marchent quand soudain un a envie d'uriner ! Alors il défait sa braguette et sort l'engin. Un serpent passe par là et croyant apercevoir un concurrent sur son territoire, il se jette sur la bête et la mord. L'explorateur hurle de douleur et parvient à se débarrasser du crotale. Son ami prend le livre des premiers soins qu'il a dans la voiture et commence à le lire.
-Chapitre 45 : morsure de serpents: serpents verts aux yeux jaunes. - ça tombe bien c'est un de ceux là !Il faut sucer l'endroit piqué pour aspirer le venin.
Le premier explorateur demande à son ami:
- Alors que dit le bouquin ? Hein ? Et son ami répond:
- Ben ... que tu vas mourir

Une très belle jeune femme va chez son médecin et dit :
- Docteur j'aimerais bien que vous fassiez quelque-chose pour que mon mari soit comme un taureau.
- Eh bien déshabillez-vous ... on va commencer par les cornes

Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre admiratif.
- Où est-ce que tu as trouvé ce vélo?
Le second lui répond:
- Ben, en fait, alors que je marchais hier et que j'étais dans mes pensées, je croise une super nana en vélo qui s'arrête devant moi, pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit: 'Prends ce que tu veux!' J'ai donc choisi son vélo.
Le premier opine et lui dit:
- Tu as raison, les vêtements auraient certainement été trop serrés

Il m'en est arrivé une bonne hier soir...
En sortant du club de spéléo (pour une fois pas trop tard), je file chez ma nouvelle copine. En arrivant chez elle, elle m'accueille, habillée seulement de sous-vêtements très très sexy et elle tenait deux petites cordes en velours... Elle me dit :
- Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après...
- Donc, je l'ai attachée et je suis retourné prendre une bière avec mes potes au club...

et voilà que réapparait monsieur ON !!!!

et oui ON  a fait courir rumeur que les concombres étaient porteurs de bactérie mortelle et ce, sans preuves comme souvent !!!!!!

moralité,  3 millions de concombres sont partis ordure, moralité des milliers de petits producteurs sont dans une "merde" pas possible !

je sais qu'on doit prévenir, je sais que si on fait pas on est coupable, mais unsoupçon n'est pas preuve à ce que je sache, et peut-être y avait il possibilté de demander de prendre des précautions plus sévères sans accuser ce pauvre malheureux concombre !!!!!

à force de vouloir moraliser on arrive résultat inverse...........

et comme dab etc etc

bonne nuit

doux rêves

à demain