j'ai grand amusement ce soir et oui !

je m'explique, je discutais avec un correspondant que je connais depuis 10 et qui a toute ma confiance, bref il est fonctionnaire !

nous parlions réunions, je ne sais si c'est mal français, toutefois c'est un peu trop souvent à mon goût, à ces réunions on papote, on discute de tout de rien, chacun vient avec ses crayons, papiers, motifs, bref peu importe du moment qu'on discutaille !

il me disait, tu vas rire, mais là ou je suis nous avons eu réunion pour mettre code digital, devine ou !!!!!!!! sur la porte des "chiottes" pour que les autres extérieurs au boulot ne puissent s'en servir !!!!!!!!!!!! et nous avons autre réunion pour mettre ce code à portée des personnes handicapées, on avait oublié !!!!!!!!!!

j'ai éclaté de rire devant telle connerie, car c'en est une, et mon hilarité fut encore plus grande quand il me dit que le responsable de cette initiative s'appelait : mr PORCHER !!!!!!!! on ne l'invente pas ca !!!!!!!!!!!!

et nous payons ces braves gens !!!!!!!!

mon ami m'a dit, je ne te raconte pas tout tu serais estomaqué !

grandeur et décadence !

tous les fonctionnaires ne sont pas ainsi, heureusement, mais comme tout le monde j'avoue que c'est souvent dialogue de sourds !

bonne nuit

doux rêves

à demain

Désespérée devant l'apathie du garçon timide qui se tient à côté d'elle, sur le canapé, une nana lui dit : - Ne t'étonne surtout pas si, au cours de la soirée, je te lance une gifle - même si tu n'as pas essayé de m'embrasser de force ou de glisser une main dans ma culotte. Pour moi, ce sera juste une façon de vérifier que tu es toujours éveillé.

- Je regrette de vous décevoir, dit un camionneur à l'auto-stoppeuse qu'il a chargée, une demi-heure plus tôt. C'est vrai qu'il fait sombre, dans cette cabine, mais ce que vous tenez dans la main, avec cet air extasié, c'est le pommeau de mon changement de vitesse.   Tandis qu'ils prennent leur douche, après un match, un footballeur confie à l'un de ses coéquipiers, joyeux célibataire : - Ça ne va pas, dans ma vie conjugale. Je n'arrive pas à contenter ma femme comme elle l'aimerait. Dis donc, Cédric, qu'est-ce que tu me conseillerais pour lui donner satisfaction ? - Un matin, quand elle est encore endormie, tu ne t'embarrasses pas de préliminaires. Tu la prends à la hussarde. Je parie que ça lui plaira. Le lendemain matin, le mari essaie la méthode que lui a enseignée son copain. Et sa femme de demander, en gémissant de plaisir : - C'est toi, Cédric ?  J'ai été très ferme , raconte une nana. J'ai dit à mon ami : « Je suis bien décidée à m'en aller, et rien ne pourra me retenir, même si tu te jetais à mes pieds en chantant d'une voix pleine de sanglots, le triomphe de Jacques Brel , Ne me quitte pas ... ». - Qu'a-t-il répondu ? - Il ne m'a pas entendue. Il s'était déjà précipité dehors, avec ma valise , pour me héler un taxi   La bonne fée dit, d'un air indigné, à un jeune paysan : - Quand, émue par ta misère, je te suis apparue, en te promettant de réaliser ton voeu, quel qu'il soit, je m'attendais à ce que tu me réclames un coffre plein de pièces d'or et de diamants - et pas du tout à me retrouver toute nue et les mains liées au dos, sous ton regard lubrique  Il est venu quelqu'un, aujourd'hui ? demande un mari jaloux à sa femme. - Non, personne . A part ton vieil ami Martin qui est devenu représentant de commerce . - Oh ! là ! là s'écrie le mari, soucieux, méfie-t-en de celui-là. Il a la réputation, dès qu'il est en tête-à-tête avec une femme pendant cinq minutes , d'être capable de la rendre folle , au point qu'elle se jette à son cou et l'entraîne dans sa chambre à coucher ... - Ah ! tu me rassures, dit sa femme. J'avais peur d'être la seule à m'être fait posséder comme ça.  !

ayant un prob ne vous dit que

bonsoir

bonne nuit

à demain

visionnaires.........

« Nous n'aimons pas leur son, et, de plus, la musique à la guitare est passée de mode »
*Decca Recording Co. refusant de signer un contrat aux Beatles, 1962.

« Tout ce qui peut avoir été inventé, a été inventé. »
*Charles H. Duell, Commissaire du Bureau Américain des Brevets, 1899.

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Une femme téléphone à l'hôpital.
- Bonjour, puis-je parler à la personne qui donne des informations sur les patients ? J'aimerais savoir comment se porte une de vos patientes, si elle prend du mieux ou pas.
La préposée lui demande :
- Quel est le nom de la patiente et son numéro de chambre ?
- Madeleine Dupont chambre 302.
- J'envoie votre appel à la personne responsable du Service 3A. ... ... ...
... ... ,
- Service 3 A. Comment puis-je vous aider ?
- J'aimerais avoir des nouvelles de Madeleine Dupont dans la chambre 302.
- Un moment s'il vous plaît. Laissez-moi regarder son dossier. ... ...
... Madame Dupont se porte très bien. De fait elle a déjà pris deux repas, sa pression sanguine est très bonne, nous allons débrancher son moniteur cardiaque dans quelques heures, et si tout continue aussi bien, le docteur Beaudouin devrait lui donner son congé dans un jour ou deux.
La femme s'exclame :
- Quel soulagement ! Oh c'est fantastique ? Quelle bonne nouvelle !
- A voir votre enthousiasme vous devez être de la famille ou une relation très proche !
- Ni l'un ni l'autre ! Je suis Madeleine Dupont dans la 302 ! Personne ne me dit rien ici.

Mamy vient d'arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux petits soins.
Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l'assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin.
Tout semble parfait, mais après un moment elle commence à se pencher lentement sur la droite ! Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil.
Tout semble retourner à la normale, quand elle recommence à se pencher lentement sur la gauche ! Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre d'aplomb.
Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va Mamy.
- Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?
- C'est pas mal du tout, à part  qu'ils ne me laissent pas péter !

Une grosse dame arrive chez le médecin avec sa ravissante fille et dit au praticien :
- Docteur, la gorge est très irritée et le thermomètre indique 38,7.
- Nous allons voir cela, fait le médecin. Déshabillez-vous, mademoiselle.
- Mais ce n'est pas ma fille qui est souffrante docteur, c'est moi !
- Oh, pardon ! Alors ouvrez la bouche et faites : Aaah...

Ce patient était en train de serrer chaleureusement la main de son médecin; et voulant lui témoigner toute sa gratitude il ajoute :
- Puisque maintenant nous sommes devenus de bons amis, et puisque vous m'avez tiré d'un bien mauvais pas, je ne vous offenserez pas en vous payant cette visite... mais je veux que vous sachiez que je vous ai couché sur mon testament !
Le médecin répond :
- C'est très gentil à vous. Euh, pendant que j'y pense, pouvez-vous me montrer à nouveau l'ordonnance que je vous ai faite, j'aimerai y faire un petit changement.

journée faste ce jour, oui !!!!!!!!!

libération des otages, bonheur des familles des collègues, oui ce n'est que bonheur çà !

notre petit français en demi-finale a wimbledon, rien de comparable, mais bonheur aussi !

dommage, il y a aussi la tristesse des familles des autres otages qui eux sont dans leur solitude et sans doute un peu jaloux  de ne pouvoir aussi sortir de leur prison ! je souhaite sincèrement qu'a leur souffrance morale ne s'ajoute pas souffrance physique c'est tellement injuste !

c'est tout ce soir

bonne nuit

doux rêves

à demain

Qu'est ce qui a 32 dents et qui cache un monstre?
Ma braguette ! (prétentieux)

 

Quelle est le point commun entre une femme et un ouragan?
Réponse : Quand ça vient, c'est chaud et humide. Quand ça repart,c'est avec ta maison et ta bagnole.

Pourquoi les femmes se grattent-elles la tête au réveil ? Parcequ'elles n'ont pas de couilles.

Savez-vous à quoi correspondent les lettres ABCDEF pour définir les tailles des bonnets de soutien-gorge?
A - Appréciable
B - Bien
C - Canon
D - Dément
E - Enorme
F - Des faux

LA DESCRIPTION DES HOMMES... PAR LES FEMMES
- Les gentils sont laids
- Les beaux ne sont pas gentils !
- Les beaux et gentils sont gay
- Les beaux, gentils et hétéros sont mariés !
- Les pas si pires et gentils n'ont pas d'argent !
- Les pas si pires, gentils et avec de l'argent pensent qu'on ne veut que leur argent !
- Les beaux sans argent courent après le notre !
- Les beaux pas très gentils ne nous trouvent pas assez belles pour eux ! - Les hommes qui nous trouvent belles, qui sont gentils et ont un peu d'argent sont timides et ne prennent pas l'initiative !
- Les hommes qui ne prennent pas l'initiative sont effrayés dès que nous la prenons.
Maintenant on sait pourquoi il y a autant de femmes merveilleuses célibataires !

 

Un curé rencontre une jeune femme, dans un quartier chaud qui porte une pancarte marquer "Jésus" il la félicite et se réjouit que les jeunes portes à nouveau attention à la religion. La jeune femme va voir sa copine et lui demande :
- Tu es sur que ça s'écrit comme sa je suce ?

 

Pourquoi les femmes ne clignent-elles pas des yeux pendant les préliminaires ? Elles n'en ont pas le temps.

 

Un prêtre dit à son copain rabbin :
- J'ai un truc pour manger gratuit...
- Super ! Dis-moi comment tu fais ?
- Je vais au restaurant, assez tard, je commande entrée, plat de résistance, fromages, dessert, et ensuite je prends mon temps avec un café, un cognac et un bon cigare, et j'attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, quand presque toutes les chaises sont déjà sur les tables, le garçon vient vers moi pour me demander s'il peut encaisser; alors je lui réponds que j'ai déjà payé à son collègue qui est parti ! Et le tour est joué !
le rabbin :
- Génial ! on essaie demain ?
- Ok
Le lendemain les deux compères vont au restaurant : entrée, plat de résistance fromage etc... Le moment de la fermeture arrive, le garçon demande s'il peut encaisser, le prêtre lui répond :
- Désolé, mais on a déjà payé l'addition à votre collègue qui est parti...
et le rabbin rajoute :
- Et puis d'ailleurs j'aimerais bien qu'on nous rende la monnaie

 

 

l'orage est venu cette nuit !

je dormais du sommeil du juste, quand ô frayeur, une pétarade énorme m'a fait sursauter, et bien réveillée aussi !

ai-je peur de l'orage? comme tout le monde un peu je pense, disons que je n'aime guère ! quand j'étais gosse j'allais dormir entre mes parents, comme beaucoup d'enfants on se sent rassuré !

ma mère m'a raconté que lorsque j'avais entre 2 et 3 ans il y eut comme une boule de feu qui a traversé la maison et qui est allé directement sur le toit du voisin, toiture en feu et dégats importants, je ne m'en souviens pas !

là ou je suis, j'ai une dame qui se tétanise dès que ca gronde, c'est frayeur état pur, je connaissais une dame qui ne se sentait en sécurité qu'assisse sur la pédale de ces machines à coudre d'autrefois !!!!!!!

chacun réagit avec ses propres moyens et la peur je crois paralyse complètement !

par contre j'aimais ces orages en montagne, ces éclairs, ce bruit, çà me fascinait, et sur bord de mer aussi......

cette nuit sera sans doute plus calme ici, on verra !

bonne nuit alors

doux rêves

à demain