Lisez ce qui suit très attentivement à haute voix :

- Ceci est ceci chat.
- Ceci est est chat.
- Ceci est une chat.
- Ceci est manière chat.
- Ceci est de chat.
- Ceci est tenir chat.
- Ceci est un chat.
- Ceci est con chat.
- Ceci est occupé chat.
- Ceci est pendant chat.
- Ceci est au chat.
- Ceci est moins chat.
- Ceci est 20 chat.
- Ceci est secondes chat.

Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité, hein ? Et bien revenez en arrière et lisez le troisième mot de chaque ligne à partir du début... Sans rancune...

Un petit garçon paysan et son père visitaient un centre commercial. Ils étaient abasourdis par presque tout ce qu'ils voyaient, et plus particulièrement par deux murs brillants de couleur argent qui pouvaient s'ouvrir en deux et se refermer. Le petit garçon demanda: "C'est quoi, Père?"
Le père, n'ayant jamais vu un ascenseur auparavant, répondit: "Fils, je n'ai jamais rien vu de tel dans ma vie. Je ne sais pas ce que c'est."
Alors que le petit garçon et son père regardaient avec admiration, une vieille femme dans un fauteuil roulant avança jusqu'aux murs et appuya sur le bouton. Les murs s'ouvrirent et la dame roula jusque dans la petite salle.
Les murs se fermèrent et le petit garçon et son père regardèrent les chiffres défiler séquentiellement sur un cadran au-dessus des murs. Ils continuèrent de regarder jusqu'à ce que les chiffres se mirent à défiler dans l'ordre inverse. Les murs s'ouvrirent à nouveau et une très belle jeune femme de 24 ans sortit.
Le père, ne pouvant pas lever les yeux de la jeune femme, murmura à son fils: "Va chercher ta mère

 Un mendiant arrête un passant :
- Pardon, m'sieur, vous n'auriez pas perdu votre portefeuille par hasard ?
- Mais non, heureusement !
- Ben alors, vous allez pouvoir me donner une petite pièce.

Une fille et un gars dans un lit :
- Tu fais vraiment l'amour comme un lapin .
- Je vois pas comment tu peux juger un gars en 5 secondes.

On devrait essayer les hommes comme les chaussures.
- Si ça va, on les garde.
- Si ils vous cassent les pieds, on les rend le lendemain matin

Comment un homme remarque t-il la disparition de sa femme?
- Réponse: Au niveau sexe, pas de changement, mais la vaisselle s'empile.

- Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau.
- Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau.
- Dieu créa la nature et il vit que c'était beau.
- Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau.
- Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau.
- Dieu créa la femme et il se dit: " Elle se maquillera !"

je suis allée sur le net,  c'est période de soldes !

et bien, me croirez vous, j'ai beaucoup de mal à trouver ce que je désire, je lis "épuisé, épuisé, épuisé"..........

cette chaleur m'a conduite à acheter ce joli bikini, pas facile pour moi à porter j'avoue !!!!!!!!

et j'entend en ce moment météo, ca va baisser un peu, mais revenir bien vite !!!! alors je garde précieusement ce bikini, même si le ridicule ne tue pas....................

bonne nuit

doux rêves

à demain

Un dîneur examine d'un air stupéfait la note que vient de lui apporter le restaurateur . - Est-ce que c'est bien là ce que je vous dois pour un repas ? demande -t-il. Où tentez-vous de me vendre votre établissement à crédit , en me réclamant déjà la première mensualité ?

Dans un bar un homme demande : - Barman ! Servez-moi un whisky avant que ça commence.... Après l'avoir bu, il appelle à nouveau le barman. - Barman ! un whisky avant que ça commence.. Et le cirque dure pendant 1 heure. - Excusez-moi Monsieur. Avant que ça commence quoi ? Demande le barman. A ce moment là, la femme du type rentre dans le bar et se met à hurler : - Espèce de poivrot ! Ca suffit maintenant, j'en ai marre de te ramener à la maison complètement bourré ! Alcoolique ! Alors là le type se retourne et dit au barman : - Ca y est ! Ca commence.....

 Mon mari, raconte une dame, est toujours de l'humeur charmante d'un homme qui vient de régler son tiers provisionnel et auquel on propose de prendre un billet de loterie pour une oeuvre qui se charge d' offrir de belles vacances aux enfants des inspecteurs des impôts.

Au cours d'une tournée en province, un représentant, qui a oublié son rasoir électrique , va chez le coiffeur de la petite ville où il a passé la nuit. Un apprenti, en blouse blanche , le fait installer dans un fauteuil . - Rasez-moi, dit le représentant. Mais, attention, en douceur. - Oh , monsieur , s'écrie le jeune homme, ici, la surveillance est très stricte. Pour chaque coupure, le patron nous inflige dix francs d'amende. Remarquez que ce matin, je m'en balance ... Hier, j'ai gagné 5 715 euros au Loto.

je crois que cette fois ci encore je m'arrêterai là !

comme tout le monde cette brusque chaleur vous rend d'une fainéantise innommable........

alors dormez bien

à demain

Un Canadien, un Français et un Américain trinquent joyeusement dans un bar. Le Français commande une bouteille de Champagne et verse le précieux liquide dans des coupes. Aussitôt qu'il a bu son verre, il sort un revolver et tire dans la bouteille. Il lance alors :
- En France, on a tellement de Champagne qu'on a pas besoin de boire deux fois dans la même bouteille!
L'Américain réclame alors une bouteille de Napa Valley, un vin californien, qu'il partage avec ses camarades. Il boit son verre, sort un revolver, et tire dans la bouteille. Il dit en souriant :
- Chez nous aussi, on a tellement de vin qu'on a pas besoin de boire deux fois dans la même bouteille !
Le Canadien offre alors une tournée de bière, sort un revolver et tire à bout portant sur l'Américain en disant :
- Chez nous, on a tellement d'Américains qu'on a pas besoin de boire deux fois avec le même ! 

 Un ingénieur traversait la rue lorsqu'une grenouille l'appela et Lui dit
- Si tu m'embrasses je me transformerai en une magnifique princesse.
Il se baissa ramassa la grenouille et la mit dans sa poche La grenouille lui dit alors
- Si tu m'embrasses je me transformerai en une magnifique princesse et je resterai à tes côtés pendant une semaine.
L'ingénieur sortit la grenouille de sa poche lui fit un sourire et la replaça dans sa poche.La grenouille se mit alors à crier.
- Si tu m'embrasses je me transformerai en une magnifique princesse je resterai à tes côtés pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu veux.
Encore une fois l'ingénieur sortit la grenouille de sa poche lui sourit et la remit dans sa poche. La grenouille lui demanda alors
- Quoi qu'est ce qu'il y a. Je te dis que je suis une magnifique princesse, que je resterai à tes côtés pendant une semaine et que je ferai tout ce que tu veux . Alors pourquoi tu ne m'embrasses pas ?
L'ingénieur répondit
- Regardes-moi je suis un ingénieur J'ai pas le temps d'avoir une petite amie Par contre une grenouille qui parle ça c'est cool.

Deux gamins discutent dans la cour de récréation :
- T'as demandé quoi pour Noël ?
Un game boy, et toi ?
- Un Tampax.
- C'est quoi ça ?
- Je sais pas mais avec tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo...

Rendant visite à sa grand-mère âgée, un jeune homme vient accompagné de son meilleur ami. Dès l'arrivée des deux gaillards, la grand-mère demande à son petit-fils de réparer une fuite à l'évier de la cuisine. Celui-ci s'exécute et pendant qu'il est occupé, la petite dame invite l'ami en question à prendre un verre dans le salon. Avec son verre, le garçon découvre une assiette de cacahuètes posée sur la petite table du salon. Il commence goulûment à les avaler une par une, réalisant un peu trop tard qu'il a fini l'assiette.
Au moment, de prendre congé, il remercie chaleureusement la grand-mère de son ami :
" Au fait merci pour les cacahuètes... J'espère ne pas en avoir abusé, je ne vous en ai même pas laissé une seule. "
La grand-mère, aimable, répond :
" Non de toute façon je ne peux pas les manger. Depuis que j'ai perdu mes dents je me contente de sucer le chocolat qu'il y a autour ! .

Quatre amis se retrouvent après une trentaine d’années de séparation. A un moment, l'un des 4 va aux chiottes. Pendant ce temps la les trois autres se mettent a parler de leurs enfants. Le premier se redresse et dit: "Moi, mon fils, c'est ma fierté. Il a commence a travailler comme vendeur de voitures. Petit a petit il est monte dans la hiérarchie et maintenant il est directeur de la boite. Il est tellement plein aux as que pour l'anniversaire de son meilleur pote, il lui a offert une voiture."
Le deuxième sourit avec condescendance relève le menton et dit:
"Mouais, c'est vrai, c'est pas mal. Mais par rapport au mien, c'est rien. Le mien il a commence a vendre des billets d'avion, puis il a fait des études de pilote et maintenant il rachète la compagnie. Il roule sur l'or. A tel point que pour l'anniversaire de son meilleur ami, il lui a offert un jet prive!"
Le troisième les regarde avec mépris et dit: "Quand je vous aurai raconte la vie de mon fils, vous vous sentirez tout petits. Il a fait des études dans le génie civil. Il est maintenant propriétaire d'une entreprise de construction d'appartements de luxe. Il est millionnaire. La preuve, il a donné un appartement a son meilleur ami pour son anniversaire."
Le quatrième revient des toilettes et demande:
" De quoi vous parliez?"
Les autres lui expliquent qu'ils racontaient combien ils étaient fiers de leurs enfants. Il reprend et dit:
Ben, moi, je ne peux pas me vanter d'avoir un fils dont je suis fier. Il a pas fait d’études, il est PD, coiffeur, mais je dois reconnaître qu'il a un bol monstrueux: "Tenez, pour son anniversaire il a reçu un appartement de luxe, un avion et une voiture!"...

je ne sais ce qui se passe, sans doute mauvaise période, je n'ai rien ou trop à dire c'est selon !

peut être est ce aussi la chaleur, peut-être aussi mon sale caractère si réputé, peut -être aussi mon franc parler comme dit un mien ami, je ne sais, panne de secteur ! le saint esprit qui est descendu à la Pentecôte m'a oublié dans la distribution cette fois !

peut-être aussi tout simplement la vieillerie !!!!!

............

bingo, j'ai réussi à écrire tout çà alors que je n'ai rien à dire

bonne nuit

doux rêves

à demain

un paysan est dans un troquet en train de boire au beau milieu de la journée.

Un gars le voit et lui demande :
- Hé ! Pourquoi tu es là en train de te saouler par une belle journée comme aujourd’hui ?
- Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer...
- Qu’est-ce qui t’arrive de si grave ?
- Ben, tu vois, ce matin, j’étais dans l'étable en train de traire ma vache. A la fin, la vache a donné un coup avec sa patte gauche sur le seau et l’a renversé.
- Ça n’a pas l’air si grave que ça...
- Ouai, mais y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer...
- Qu’est-ce qui s’est passé d’autre ?

Le paysan continue :
- Là, j’ai décidé d’attacher la patte gauche de la vache au poteau pour ne pas qu’elle recommence.
- Et puis ?
- Ben, je me suis rassis et j’ai recommencé à la traire. Quelques minutes plus tard, elle a donné un coup sur le seau avec sa patte droite.
- Encore ?
- Ben oui... Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer...
- Alors, qu’est-ce que t’as fait ?
- J’ai décidé d’attacher la patte droite sur l’autre poteau pour ne pas qu’elle recommence. Là, elle ne pouvait plus donner de coup de patte puisque les deux étaient attachées de chaque côté.
- Et ça a marché ?
- Ben, je me suis rassis et j’ai recommencé à la traire. Tout allait bien, jusqu’à ce que la maudite vache donne un coup de queue et renverse le seau encore une fois.
- Ouai, ça n’allait pas bien !
- Non monsieur. Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer...

- Alors qu’est-ce que t’as fait ensuite ?
- Ben là, je n’avais plus de corde proche, alors j’ai enlevé ma ceinture pour attacher sa queue sur un poteau pour ne pas qu’elle recommence.
Comme je venais de finir d’attacher la queue, mon pantalon est tombé.
- Et alors... ? ! ? !
- Ben, c’est à ce moment que ma femme est entrée dans l'étable... Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer...

un riche industriel s'adresse à son ami ministre :

- Mon fils me désespère. Il n'a pas terminé ses études, il ne cherche même pas de travail, il passe tout son temps à boire et à rigoler avec ses copains.
Ne pourrais-tu pas lui trouver un petit boulot dans ton ministère ?

- Aucun problème, répond le ministre. Je le nommerai adjoint de mon chef de cabinet, avec un traitement de 6.900 euros par mois.

- Non, non. Ce n'est pas cela que je veux. Il faut qu'il comprenne qu'il faut travailler dans la vie et lui inculquer la valeur de l'argent.

- Ah ? Bon... Je le ferai chargé de mission en chef, à 5.500 euros par mois.

- Non, c'est encore trop. Il doit se rendre compte qu'il faut mériter son salaire.

- Euh... chargé de mission alors ? 2.900 euros par mois ?

- Toujours trop. Ce qu'il lui faudrait, c'est une place de petit fonctionnaire, tout en bas de la hiérarchie, à moins de 1.200 par mois.

- Alors là hélas, je ne peux rien faire pour toi.

- Mais pourquoi pas ?

- Pour ce genre de poste, il faut réussir un concours et avoir un diplôme (hélas !!!!!!!!!!! lol oui, si réel)

un lion rencontre un boa pour la première fois.
Intrigué, il lui demande :
- T'es bizarre comme bestiole... Tu fais comment pour te déplacer ? T'as même pas de jambes !
- Et bien, c'est simple, je me déplace en rampant...
- Ah, ok !

Le lion commence à repartir mais encore intrigué il se retourne et demande au serpent :
- Excuse moi, mais comment tu fais pour te reproduire ? T'as pas de testicules...
- T'es chiant à la fin ! De quoi tu te mêles, je ponds des oeufs et je n'en ai pas besoin…
- Ah ok...

Le lion reprend son chemin mais il se retourne à nouveau :
- Je suis désolé de te déranger encore… Mais tu fais comment pour te nourrir ? T'as pas de mains ?
- T'es vraiment chiant toi ! J'ouvre grand ma gueule comme ça et j'engloutis ma proie direct !
- Ok... mais... Si j'ai bien compris, tu rampes, t'as pas de couilles, t'as une grande gueule... Tu ne serais pas chef de service par hasard ?... (ben oui)

lors de l'inauguration de la bibliothèque de l'université américaine qu'il a entièrement financée, un milliardaire s'adresse aux étudiants :
- Jeunes gens, je vais vous raconter comment j'ai débuté.
A dix-sept ans, j'ai trouvé une pomme dans le caniveau. Je l'ai essuyée, lustrée pour qu'elle soit bien brillante, je l'ai vendue et avec l'argent j'ai acheté deux pommes.
Je les ai lustrées, revendues, et j'ai acheté quatre pommes.
Au bout de quinze jours j'avais un cageot.
Six semaines plus tard, je pouvais m'acheter une petite voiture de livraison. C'est à ce moment-là que mon grand-père est mort en me laissant cent millions de dollars

n jeune curé, très angoissé, a été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.
Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur pour le sermon du dimanche suivant.
L'archevêque lui conseille de verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé par le trac.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :
Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.
Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et, surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
Il y a dix commandements et non pas douze.
Les apôtres étaient douze et non pas sept et aucun n'était nain.
Nous ne parlons pas de Jésus-Christ et ses apôtres comme de "JC and Co".
Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute".
Vous ne devez pas parler du Pape en disant "Le Parrain".
Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho.
L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
On ne célèbre pas la messe assis sur les marches de l'autel.
Ponce Pilate a dit : "Vos histoires, je m'en lave les mains" et non : "Vos conneries, je m'en bats les couilles".
Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les Papous".
L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.
L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et de "travelo en jupe", c'était moi !!

plutôt lasse vous dit :

bonne nuit

doux rêves

à demain