Un vieil avare va mourir tout seul, sans famille, sans ami.

Peu avant sa mort, il reçoit son avocat, son médecin et son curé pour leur donner à chacun 50 000 euros en espèces avec pour mission d’enterrer cet argent avec lui le jour de ses funérailles, en guise de geste .

La mort et l’enterrement ont lieu une semaine plus tard.

Après l’enterrement, l’avocat, le médecin et le curé discutent :
 Le curé leur confie que son église ayant un besoin urgent d’un nouveau clocher, il a gardé 20 000 euros pour sa réfection.
 Le médecin, un docteur scientifique qui fait des recherches sur le cancer, confesse que lui aussi a gardé de l’argent : 30 000 euros pour continuer ses recherches.

L’avocat les blâme :
 Comment pouvez-vous être si malhonnêtes ? Moi au moins j’ai placé dans le cercueil un chèque pour les 50 000 euros qu’il m’avait remis 

 

Une femme téléphone à son mari depuis son lieu de vacances :

 Tout va bien ? Le chat est en forme ?

 Non, je suis désolé mais il est mort !

 Tu aurais quand même pu me ménager et me préparer à cette terrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu’il se promenait sur le bord du balcon, et...
Bref. Et maman, elle va bien ?

 Elle se promenait sur le bord du balcon

Paul et Jean pêchent sur la glace à leur trou de pêche favori, tout en sirotant tranquillement leur bière.

Presque silencieusement, pour ne pas effrayer le poisson, Paul dit :
 Je pense que je vais divorcer d’avec ma femme, elle ne m’a pas parlé depuis plus de 2 mois.

Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit alors pensivement :
 Réfléchis bien ! Tu sais, des femmes comme ça, c’est très dur à trouver !

 

Le professeur de droit s’apprête à distribuer les sujets pour l’examen de fin d’année. Juste avant de remettre les précieux documents, il précise aux étudiants : "Cet examen doit durer 2 heures exactement, je n’accepterai pas une minute de retard."

Trois quarts d’heure après le début de l’épreuve, un étudiant arrive en courant et se précipite au bureau du professeur.

Celui-ci lui remet un sujet et lui dit en ricanant : "Vous commencez en retard, mais vous finirez à l’heure et donc il ne vous reste que 73 minutes pour terminer cette épreuve."

L’étudiant acquiesce et se met au travail.

L’heure arrive, tout le monde rend sa copie... sauf le retardataire. Une dizaine de minutes après l’heure prévue, il en est encore à rédiger la conclusion de son devoir. Il remet finalement sa copie avec 20 minutes de retard.

Le professeur dit : "Désolé, vous avez 20 minutes de retard et donc je ne peux accepter votre copie."
 "Mais vous savez qui je suis ?" demande alors l’étudiant.
 "Non, et je m’en fiche vraiment. Vous remettez votre copie en retard, je ne peux pas accepter votre copie." répond sèchement le professeur.
 "Mais vous savez qui je suis ?" rédemande l’étudiant.
 "Non, et je ne veux pas le savoir !"

L’étudiant, d’un geste rapide, glisse alors sa copie au beau milieu de la pile des devoirs rendus par les autres étudiants et il dit :
"Alors comme ça, vous ignorez qui je suis ?"

 

Un jeune avocat assure la défense d’un homme d’affaires dans un procès commercial très compliqué.

Malheureusement, tous les éléments font pencher la balance de la justice du mauvais côté, et le jeune avocat s’attend au pire.

Il va demander conseil à l’avocat le plus expérimenté du cabinet. Dans la discussion, il lui demande si ce serait une bonne idée d’envoyer au juge un cadeau, par exemple une boîte de Havanes.

L’autre avocat s’écrie aussitôt :
 Non, surtout pas ! Le juge est un homme intègre, honnête et honorable. Si tu fais cela, tu peux être sûr perdre ton procès.

Deux semaines plus tard, le juge tranche l’affaire au profit du jeune avocat et de son client.

Le jeune avocat décide de fêter cette première victoire dans un très bon restaurant avec l’avocat qui l’avait aidé.

Au cours du repas, l’avocat chevronné lui dit :
 Tu vois, tu as bien fait de ne pas envoyer de cigares au juge !

Mais l’autre répond :
 Mais pourtant, c’est ce que j’ai fait !
 Quoi ? tu es fou ?
 En fait, j’avais glissé dans le paquet la carte de visite de mon adversaire !

 

 

 

 

journées de personnes âgées !!!

j'en entend des réflexions çà oui !

pourquoi devons-nous payer, pourquoi c'est pas le gouvernement ! quand c'est pour quelque cause que ce soit on en appelle au gouvernement !

il est vrai que ce serait normal, mais nous avons besoin de tout, de routes, d'hopitraux, d'écoles, etc etc et faire face à tout, difficile !

et ces mêmes personnes qui râlent sont bien contentes de trouver des établissements qui s'occupent des "vieux", et ce n'est pas sinécure loin de là ! sont pas faciles les "vieux" exigeants, têtus, parfois ingérables, tout leur est du, et les familles qui crient le plus haut et fort, sont incapables de s'en occuper, pour de multiples raisons d'ailleurs, souvent très valables, il faut travailler pour nourrir les siens, et sacrifier la descendance pour les ascendants, je ne suis pas sûre que ce soit sain (tuez moi si vous voulez) !

mais de là, à crier, hurler parce qu'on donne une journée, il y a un monde ! n'oublions pas que personne ne rajeunit, ca se saurait, et que dans un avenir plus ou moins lointain, on sera content que les autres sacrifient une journee par an dans leur vie, pour un certain confort de vieillesse !

c'est mon opinion, et cmme dab............

bonne nuit

doux rêves

à demain

Une femme rentre chez elle après une consultation chez son gynécologue. Son mari, affalé sur le canapé, lui demande : - Alors, il t'a dit quoi le médecin ? La femme répond : - Il m'a dit que j'avais les seins d'une demoiselle de 20 ans. Le mari moqueur : - Une demoiselle de 20 ans, laisses moi rire. Et pour ton gros trou du cul il a dit quoi ? - Oh mon amour, si tu crois qu'on a eu le temps de parler de toi !   Un homme aborde une jolie blonde dans un bar. Elle lui demande : - Que fais tu dans la vie ? - Je suis poète. - Ah oui ? Fais moi des vers ! - Comment t'appelles tu ? - Denise - "Oh Denise, veux tu que je te dise ... " - Mince ! J'aurais du lui dire que je m'appelle Thérèse   C'est une jeune femme qui, soucieuse de son paraitre, décide de se faire un lifting pour ses 44 ans. Elle sort de l'hôpital et avise un jardinier en train de travailler. Elle ne résiste pas au plaisir de lui demander : - "A votre avis quel age j'ai ?" Le jardinier lève le nez et dit : -"Bah .. vous avez 35 ans." Et la jeune coquette répond tout contente : - "et ben non j'ai 44 ans ! Ensuite elle décide d'aller au MAC DO et ne résiste pas au plaisir de demander au serveur : - "A votre avis, quel age j'ai ?" Le serveur répond : -" hmmm .. 29 ans" Toute contente, elle répond : - "Et bien j'ai 44 ans !" Elle prend ensuite le bus qui est désert à part un petit vieux. Là encore elle se dirige vers le grand père et lui demande : -"A votre avis, monsieur, quel age j'ai ?" Le petit vieux lève les yeux et dit : - "Excusez mais je n'y vois plus très bien, je ne saurais vous dire. Par contre j'ai une méthode infaillible pour deviner l'age des gens. Mais pour cela il faut que je mette la main dan leur culotte" La fille regarde à droite, à gauche, et comme il n'y a personne dans le bus, elle accèpte. Le petit vieux met sa main dans la culotte de la dame. Cela dure 10 minutes. Il finit par dire : - "Et bien .. vous avez 44 ans." La jeune femme, sidérée, demande : -"Mais comment avez-vous fait ?" Le petit vieux répond : - "j'étais derrière vous au mac do !"     Un homme un peu dragueur va souvent faire la tournée des bars. Un soir où il a un peu bu, il accoste une charmante femme : - On vous a déjà dit que vous étiez un sacré canon ? La femme le regarde de haut en bas et répond : - On va pouvoir faire la paire alors parce que vous m'avez l'air d'un sacré boulet. Un type complètement ivre vient sonner chez des gens au beau milieu de la nuit. Le propriétaire de la maison se lève, ouvre sa fenêtre, et demande furieux : - Qui est ce ? Qu'est-ce que vous voulez ? Le type saoul répond : - Venez m'aider ! Venez me pousser ! Il faut que vous veniez me pousser ! Excédé le propriétaire répond : - Ecoutes connard, je ne te connais pas, il est 3 heures du matin, tu me réveilles pour me demander de te pousser ! Saches que je n'en ai pas envie ! Alors maintenant tu dégages d'ici et ne m'emmerdes plus ! Le mec agacé se remet au lit auprès de sa femme. Elle lui dit : - T'es quand même pas sympa, où sont elles passées tes belles valeurs ? T'es jamais tombé en panne la nuit ? Tu aurais pu le pousser ce pauvre type. - Oui mais t'as vu comme il fait froid ? Et en plus il est bourré ! - Justement, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ? Tu me déçois vraiment, tu n'étais pas comme ça avant… tu avais tellement bon fond avant… Le mari excédé se lève alors, se rhabille et descend. Il ouvre la porte, regarde dans la nuit noire et crie : - Eh machin ? T'es où ? C'est d'accord, je viens t'aider ! Je me suis habillé exprès pour venir te pousser. Machin ? T'es où ? Et le type répond : - Je suis là, sur la balançoire !     Ma femme suit un régime uniquement à base de bananes. - Ah, et elle a perdu beaucoup de poids ? - Non, mais tu verrais comment elle grimpe aux arbres !   Trois mères juives discutent : - Mon fils, il est tellement riche, que s'il voulait il pourrait acheter une bijouterie, dit la première. - Le mien, il est tellement riche que s'il voulait, il pourrait acheter toutes les bijouteries de la place Vendôme, dit la seconde. - Qui vous dit que mon fils veut vendre, demande la troisième  ?

il a enfin plu, mais.......... car il y a toujours un mais, c'aurait ete demain, j'aurais préféré, car mon vide-grenier fut tres vite vide !!!!!

il a fallu bâcher les oblets exposés, sortir les parapluies, et moi, la bavarde je n'ai pu comme dab m'attarder et discuter, dommage !!!!!

ma belle-fille a quand même fait des affaires et acheter des vêtements pour sa fille, en parfait état et pour 22 euros !!!!!!

ce sera pour une autre fois sous soleil

bonne nuit

doux rêves

a demain

Monsieur, je suis agent fédéral et je dois inspecter votre ranch à la recherche de toute culture illégale de drogue.

Le fermier répond en pointant du doigt :
 OK, mais n’allez pas dans ce champ là-bas.
L’agent anti-drogue explose !
 Monsieur, j’ai toute l’autorité que me donne le gouvernement fédéral !

Prenant son badge dans sa poche arrière et le brandissant fièrement devant les yeux du fermier, il hurle :
 Vous voyez ce badge ? Il signifie que je peux aller où je veux, et cela sans justification !
Vous avez compris ? Je suis assez clair ?

Le fermier hoche la tête poliment et retourne à ses travaux.

Quelques minutes plus tard le fermier entend des cris et des hurlements. Il voit l’agent fédéral courir à toute allure, pourchassé par Charlie le taureau.

A chaque enjambée le taureau gagne du terrain sur l’agent, et il est clair qu’avant qu’il n’atteigne la clôture le taureau l’aura sûrement rattrapé !

Aussitôt, le fermier laisse tomber ses outils et court vers la clôture, et il lui crie cyniquement :
 Ton badge, montre-lui ton badge !

 

 

Un bateau est pris dans une violente tempête et coule. Seul rescapé, un marin marseillais, accroché à une planche, échoue sur une île déserte.

Heureusement il y a sur l’île de l’eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre plutôt confortablement.

Le temps passe et au bout de plusieurs longs mois, un point grossit à l’horizon, un radeau apparaît, il s’échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s’écriant :
 Oh Bonne Mère ! Quelle île !

Et le Marseillais s’exclame :
 Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une Marseillaise !
Mademoiselle j’aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée, mais je n’ai que de l’eau.

 C’est parfait, dit la fille, moi j’ai le pastis.
Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de pastis.

Le Marseillais est ébahi. Il lui dit :
 Pardonnez-moi, je n’ai que des fruits pour l’accompagner.
 J’ai ce qu’il faut ! s’exclame la fille en sortant des olives.

Le Marseillais est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande d’un air gourmand :
 Ça fait longtemps que vous n’avez pas vu une femme ?
 Pardi ! Pour maintenant, ça fait six mois.

Alors elle se rapproche de lui et lui dit d’une voix douce :
 Ça vous plairait de tirer ?

Et le Marseillais extasié s’écrie :
 Oh putaing ! Ne me dites pas que vous avez aussi amené les boules de pétanque !

 

Deux amis discutent :

 Crois-tu à la vie après la mort ?

 Non, je n’y crois pas et toi ?

 Et bien, je n’y croyais pas. Mais depuis que ma belle-mère est morte, je revis !

 

Le paquebot est en train de couler.
Un Français bouscule tout le monde et se précipite pour sauter parmi les premiers dans un canot de sauvetage.

Un Anglais le retient et lui dit dans un français imparfait :
 Je vous demande votre pardon Mister, mais ne voyez-vous pas qu’ils sont encore des femmes à bord ?

Le Français lui répond :
 Et vous croyez vraiment que j’ai envie de baiser dans un moment pareil !

 

 

Un jeune homme à la recherche d’un emploi de jardinier a rendez-vous chez son (peut-être) futur employeur, un lord anglais.

Le lord lui propose de se promener dans sa propriété avec lui, pendant qu’il lui posera des questions. Au bout de quelques minutes de marche, ils arrivent sur un green.
 Oh, vous jouez au golf ?
 How, j’ai juste essayé une fois et j’ai arrêté, c’était trop fatigant.

Un peu plus loin, le jeune homme voit un court de tennis.
 Vous êtes tennisman ?
 Oh no, no, j’ai essayé le tennis une fois, mais ça ne m’a pas plu, c’est fatigant.

Encore un peu plus loin, il voit une piscine.
 Vous nagez ?
 How très peu, j’ai essayé une fois, mais ça m’a fatigué...

Ils arrivent enfin à la grande maison et un autre homme se tient sur le perron. Le lord et le jeune homme vont à sa rencontre et le lord dit :
 Voici mon fils, Stanley.

Le jeune homme serre la main du fils et dit :
 Enchanté !... Fils unique, je suppose 

 

Une femme se promène et rencontre le prêtre de sa paroisse.

 Bonjour Madame, ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ?
 Si fait, Monsieur le curé.
 Et combien avez-vous d’enfants ?
 Aucun, Monsieur le curé. Depuis notre mariage, nous essayons en vain d’en avoir.
 Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer un cierge pour vous.

Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque.

 Comment allez-vous ? lui demande-t-il.
 Très bien.
 Avez-vous des enfants ?
 Nous avons 3 paires de jumeaux et 4 quadruplées en plus, soit un total de 10 enfants.
 Ah oui, en huit ans ? C’est très bien ça, Dieu doit être content !... Et comment va Monsieur votre mari ?
 Très très bien. Il est en voyage : il est parti à Rome éteindre votre cierge à la con 

 

j'adore et.........

j'y vais tantot...........

le net............

j'en ai déja beaucoup parlé, mais ce soir je suis étonnée et heureuse, oui , ces connaissances que j'y ai fait il y a quelques années se manifestent à nouveau, et c'est bonheur oui.......

bonheur de savoir que les gens se souviennent de ces moments vécus ensemble, même que virtuels certains, bonheur de savoir que la chaine n'est pas rompue !

nous sommes des adultes, chacun y fait ce qu'il veut, mais je sais qu'on peut y avoir des "amis ou relations" qui ont traversé votre vie et que surtout ils n'ont pas oublié !

merci à eux

bonne nuit

doux rêves

à demain