j'aime ces graffitis sur certains immeubles, certains sont presque des oeuvres d'art et me "parlent" autant que certains tableaux qui pour moi sont déconcertants !

ils embellissent un immeuble, lui donnent un air plus "humain" et traduisent chez beaucoup un talent ignoré !

ils sont éphèmères c'est sur, mais apportent à beaucoup un sourire, ou un regard sinon interessé, du moins curieux et ceci me plait !

je profite ce soir pour remercier tous mes visiteurs, mon but à moi est aussi d'amener un sourire, et si je réussis, je suis comblée !!!!!

bonne nuit

doux rêves

à demain

Un vieux arrive à la messe avec un parapluie alors qu'il fait beau. On s'étonne mais à la sortie il pleut. Le dimanche suivant, il a plu mais il arrive sans rien et à la sortie il fait soleil. On lui demande comment il fait pour deviner le temps qu'il va faire. Il explique: avant de partir, ma femme prend ma pitchounette, la caresse un peu, la tient verticale et la laisse tomber: si elle tombe à gauche, il va faire beau et si elle tombe à droite, il va pleuvoir! Quelqu'un lui demande: mais si elle reste droite? Eh bien, dans ce cas, on ne va pas à la messe!

2 vieux divorcent à 90 ans. On leur demande pourquoi avoir attendu si longtemps: On attendait que les enfants soient morts! (affreux affreux)

Deux vieux amoureux. La femme dit: Mon vieux com-plice! Il répond: Oui, la peau de mes couilles aussi!

Un vieux bourgeois de province veut offrir à sa maîtresse un équipement d'équitation. Il a une idée: avant de sonner, il se déshabille sur le paillasson, se met la selle sur le dos, se coiffe de la bombe, met la cravache entre ses dents, sonne, se met à quatre pattes et entre en galopant dans l'appartement. Quand il lève les yeux, il voit une première communiante et les quinze invités de la fête qui le regardent avec stupeur. Zut, fait-il, je me suis trompé d'étage!

 Un jeune curé est en stage chez un vieux curé. Il voit au village une jeune bonne qui tire l'eau du puits en minijupe. Il ne peut pas résister à la tentation et essaye de baiser la fille. Mais sa soutane le gêne et au même moment il voit le vieux curé qui lui fait de grands signes en se mordant la main. Le jeune curé reprend ses esprits et va se confesser tout de suite au vieux curé. Il lui demande ensuite pourquoi il lui faisait signe en se mordant la main. Le vieux curé lui répond: Mais, imbécile, c'était pour te dire de mettre ta soutane entre les dents!

Vieille dame qui veut aller se confesser - Demande aux plus jeunes des conseils - Comme elle pète, on lui dit que pour le curé cela se dit "tarataner" alors qu'en fait cela veut dire tromper son conjoint. Elle va se confesser et dit qu'elle a taratané de temps en temps. A votre âge! Oui, à mon âge on n'est plus maître de son cul!

Dans un salon de thé, une jeune mariée raconte ses malheurs à une amie: Hier soir, mon mari est encore arrivé avec un bouquet de fleurs à la maison! Tu te rends compte, ça voulait dire qu'il fallait encore écarter les jambes! Son amie répond: Pourquoi, vous n'avez pas de vase chez vous?

Un soir, un mari dit à sa femme: Chérie, je me suis dit que tu ne voudrais pas aller à ce concert avec ton vieux manteau... Oh, non, bien sûr chéri, comme tu es gentil d'y avoir pensé! Le type répond: Ben oui, c'est pourquoi je n'ai pris qu'une seule place!

La femme: Parfois, je regrette de ne pas être un homme! Le mari: Quand cela? Elle: Quand je songe au plaisir que je pourrais faire à ma femme en lui offrant un chapeau

Un mari qui adore sa femme fait sa prière du soir: Mon Dieu, épargnez à ma chère épouse tous les tourments. Si elle doit avoir mal aux dents, faites que j'aie cette rage de dents. Si elle doit avoir un ulcère, faites que ce soit le mien. Et si jamais elle devait devenir veuve, faites que ce soit plutôt moi qui devienne veuf!

Louis Dupont, dit le curé qui s'apprête à bénir l'union de deux jeunes gens, acceptez-vous de prendre pour épouse Mademoiselle Gertrude Martin? Non, répond énergiquement le fiancé, qui s'enfuit à toutes jambes de l'église. Aussitôt la mariée fond en larmes. Et sa mère se met à hurler, en s'adressant au curé: Vous aviez bien besoin de lui demander cela! Vous êtes vraiment le seul à avoir eu l'idée de lui demander son avis!

que se passe-t-il donc ?

Notre planète semble tres colère cette année ! apres le tsunami au JAPON, les volcans qui se réveillent alors que depuis 50 ans ils sommeillaient du sommeil du juste, et maintenant cette période de sécheresse........

sommes nous, nous les humains responsables de cet état de fait ! on peut se poser question, même si il y a quelques millions d'années ce dut etre encore plus dramatique, tant d'espèces ont disparu !

je ne suis pas scientifique, loin de là, j'écoute simplement les experts qui d'ailleurs ne sont même pas d'accord entre eux, alors nous les néophytes, nous nous posons des questions qui resteront toujours sans réponses...........

fasse que notre terre se calme un peu et nous laisse respirer.........

bonne nuit

doux rêves

à demain

Une femme qui monte dans un autobus bondé, s'approche d'un monsieur assis et lui dit :

- Pourriez-vous me laisser votre place, s'il vous plaît ? Je suis enceinte.

L'homme répond :
- Oui, bien sûr.

Il se lève et lui laisse sa place, puis demande :

- Mais ça ne se voit pas du tout. ça fait combien de temps ?

- Dix minutes. Mais ça m'a coupé les jambes !

Le comte propose de faire des vers pour passer le temps, le domestique lui demande alors :

- Qu'est-ce qu'un vers ?

Le comte lui dit :

- Je vais te donner un exemple, moi comte de la fleur j ai fais l amour avec ta soeur.

Et le domestique de lui répondre :
- Ah bon, et ben moi j ai troussé la comtesse !

- Peut-être mais ce n est pas un vers.

- Bien, lui dit le domestique, mais vers ou pas vers ça a duré tout l'hiver.

Une jeune femme se désespère de ne pas réussir à faire mûrir les tomates de son potager alors que son voisin a de belles tomates bien rouges.

- Comment faites-vous ? lui demande-t-elle.
- Je vais vous dire mon secret. Je me mets nu devant elles, alors forcément elles rougissent...

La semaine suivante, la femme revoit son voisin.
- Je me suis mise nue dans mon potager, mais mes tomates son restées vertes... Par contre, si vous voyez la taille de mes concombres !

Une équipe de sauvetage arrive sur les lieux du crash d'un avion. Elle découvre un seul survivant, serviette autour du cou et assis devant un gros tas d'os. Le rescapé explique aux sauveteurs :

- Vous savez...J'étais bien obligé...Il fallait survivre!

- Oui, mais enfin...L'avion ne s'est écrasé qu'hier soir!

Deux ménagères bavardent :

- Ainsi, votre mari trouve toujours bon tout ce que vous cuisinez!

- Comme j'vous l'dis!!

- Vous êtes cordon bleu, alors ?

- Non...Ceinture noire

- Mesdames, messieurs, s'il vous plaît...Une minute d'attention!!...Quelqu'un parmi vous a-t-il perdu une liasse de billets de 500 euros retenus par un élastique rouge ?

- OUIII MOI!!! hurle une voix.

- Eh bien monsieur...Je suis en mesure de vous annoncer que l'on a retrouvé l'élastique rouge!

on accuse les jeunes d'impolitesse certains jeunes, avec raison je crains !

mais je crains que certains exemples les incitent à çà !

je m'explique, là ou je suis (j'aime ce terme), certains anciens appellent le personnel avec un "hé, hé" retentissant, oubliant que ce personnel est mr ou mme, et mieux encore un prénom !

ce soir je n'ai pu m'empecher de le dire, et ô stupeur, on m'a regardé en disant "c'est normal, on paie" !!!! horreur et damnation ! ils sont pires que certains jeunes, dont ils sont prêts à critiquer les comportements !

j'ai cru me sentir coupable........... 1 seconde c'est tout, car pour moi il est impensable d'agir de cette façon,mon père vivant et toute vieille que je suis, c'est d'une gifle que j'aurais eu droit, il m'a appris respect, et de cela je le remercierais jamais assez !

bonne nuit

doux rêves

à demain

que la justice suive son cours et qu'on nous foute la paix !!!!!!!!!!!!

Qu'est-ce que deux pamplemousses dans un champ de maîs?

Les couilles du géant vert.............

 

Trois amies se retrouvent à la sortie du travail. L'une d'entre elles commence : "Moi, quand je rentre chez moi, je jette mes chaussures en l'air, et si elles retombent à l'endroit, c'est que j'ai passé une bonne journée."

La deuxième répond : "Et bien moi, lorsque je rentre chez moi, je lance mon foulard en l'air, et s'il retombe sur le porte-manteau, c'est que j'ai passé une bonne journée."

 Et la troisième leur répond : "Moi, quand je rentre chez moi, je jette ma culotte en l'air, et si elle reste collée au plafond, c'est que j'ai passé une bonne journée...........

ne

Une jeune journaliste décide d'aller enquêter sur le sujet de la vache folle. Elle part au fin fond de la campagne francaise ou parait-il, un vieux fermier a trouvé l'origine de cette maladie: " Bonjour monsieur"." Bonjour ma p'tite dame"." Alors ? Il parait que vous savez pourquoi les vaches attrapent cette terrible maladie ?"

" OK ! Vous n'êtes pas sans savoir, madame, que l'on ne présente qu'une fois dans l'année le taureau aux vaches"." Oui, je sais... Mais je ne vois pas en quoi cela peut m'aider ?" " Vous n'êtes pas sans savoir que l'on trait les vaches deux fois par jour"." Effectivement mais je ne comprends toujours pas..."

 " Et si on vous pelottait les seins deux fois par jour et qu'on vous sautait qu'une fois par an, vous ne deviendriez pas folle

Pourquoi les femmes ne clignent-elles pas des yeux pendant les préliminaires ? - Elles n'en ont pas le temps.'(hé hé)

 

Pourquoi les mecs n'ont pas de règles ? À quoi çà leur servirait ... ils sont en permanence en train de grogner

Qu'est-ce qui fait que les hommes sont toujours à courir après les femmes sans aucune intention de les marier pour autant ? La même raison qui fait que les chiens poursuivent les voitures sans pour autant avoir l'intention de conduire

.