de là ou je suis j'en

tends les cloches de l'église du village !

j'adore ce son, ca me rapppelle grande partie de ma jeunesse, je me réveillais avec l'angélus, midi, heure du repas et angelus du soir !!!!

et puis les cloches sont aussi signal dans notre vie, j'imagine en 44 la joie de tous entendant sonner ces cloches qui annoncaient fin de guerre !

cloches au son différent pour baptême, mariage ou sépulture, et croyants et incroyants tous vivaient à ce rythme !

oui, j'aime le son des cloches !

bonne nuit

doux rêves

à demain

Chéri, tu ne trouves pas que j'ai des petits seins?
- Non, non réponds le mari
- Mais si,
- Mais non...
- Bon écoute je vais te donner une astuce, tu te frottes les seins tout les matins avec du papier cul.
- Ha bon !? réponds madame, tu es sûr que cela va marcher?
- Ca a bien marché pour ton cul !

 

C'est Pierre qui demande à Claude:
- Tu as une photo de ta femme à poil?
- Ben non !
- Tu en veux une

Combien faut-il d'hommes pour laver un parquet de 200m2 ?
- Aucun ! C'est un boulot de femmes !

- Les femmes, c'est comme les champignons, plus c'est beau, plus c'est vénéneux

la meilleure voiture au monde est la femme ! En voici les raisons :
1- Elle démarre sans manivelle mais au doigt.
2- Elle marche avec les sens.
3- Elle est utilisable avec ou sans capote.
4- On la monte sans permis.
5- Toutes les bougies s'y adaptent.
6- Elle se graisse automatiquement quand le gicleur est à fond.
7- Elle se vidange tous les mois.
8- A l'état normal, elle fait du 69.
9- Bien réglée, elle fait du 100.
10- En cas d'incendie, elle fait le pompier.
11- On peut la monter par devant et par derrière.
12- Bien gonflée, elle tient neuf mois.
13- Elle est antipollution, elle avale la fumée.
14- Bien chauffée, bien rodée, elle tire convenablement.
15- Elle n'use pas les routes mais les biroutes.
16- Dans tous les pays, elle jouit d'une flatteuse réputation.
17- Sa tenue est correcte sur autoroute, irréprochable sur biroute.
18- La sécurité est assurée même dans les tête-à-queue.
19- Quand on possède une voiture de ce type, on ne trouve jamais la marche arrière.
20- En agglomération, quand elle prend une queue, elle suce.
21- Pour la garder en état, un seul conseil : lavez-la, mais lavez-la souvent.
22- Elle posséde un double airbag en série
23- Elle ne consomme que 5ml par voyage
24- Dégivrage arrière en option
25- Attention, nous vous rappellons que la "Femme" n'existe qu'en version 3 portes.
26- quand on a vraiment chaud, sans la capote, c'est quand même mieux
27- bien qu'on n'en ait jamais rencontré, il est reconnu qu'il existe des modèles simulateurs
28- la carrosserie est disponible en différents modèles et teintes
29- la boite de vitesse est disponible en automatique ou manuel

vengeance féminine

Quel sont les types de femme que les hommes recherchent ? S

Quel sont les types de femme que les hommes recherchent ? Simple : celles qui couchent.

- Un homme c'est un peu comme une tempête de neige.
Tu ne sais pas quand il arrive, tu ne sais pas combien de centimètres tu auras, et tu ne sais pas combien de temps ça dure

Comment les hommes trient leur linge? - Dégueulasse d'un côté, et vraiment immettables de l'autre.

Pourquoi les hommes ressemblent-ils aux brosses à dents ? Sans le manche, ils ne servent rigoureusement à rien.

 Quelle est la ressemblance entre les hommes et les spermatozoïdes ? De tant de millions, il n'y en a qu'un qui sert

C'est quoi une homme avec 90 % d'intelligence en moins ?
- Un veuf.

C'est quoi une ho

C'est quoi une homme avec 90 % d'intelligence en moins ?
- Un veuf.

Une femme dit à son mari :
- Comme c'est bizarre un homme de ta stature qui a de si petits pieds.... Le mari s'empresse de lui répondre :
- Oui chérie, ma mère me faisait porter des souliers toujours trop petits pour moi, c'est pour ça qu'aujourd'hui j'ai de petits pieds. Alors son épouse lui dit:
- Elle aurait dû te faire porter des couches plus grandes!

- Comment fait un homme pour prendre un bain bouillonnant le soir ?
Il mange des haricots à midi...

Quelle est la ressemblance entre les hommes et les spermatozoïdes ? De tant de milli

C'est quoi une homme avec 90 %

C'est quoi une homme avec 90 % d'intelligence en moins ?
- Un veuf.

d'intelligence en moins ?
- Un veuf.

ons, il n'y en a qu'un qui sert.

Quel sont les types de femme que les hommes recherchent ? Simple : celles qui couchent.

qui plus est de très mauvaise humeur ce soir.........

cette chaleur orageuse me laisse comme une loque, un rien énervente mes nerffes, (lol) donc pour ne pas engueuler tout le monde, je vous dis

bonne nuit

doux rêves

à demain

L'histoire se passe un doux matin de juin, le lendemain d'une nuit de noces.

La jeune mariée s'éveille tout doucement, puis se dirige sans un bruit vers la cuisine afin de préparer un bon petit-déjeuner à son cher et tendre époux.

Alors que son mari commence à doucement émerger, la jeune femme prépare avec amour un plateau avec des viennoiseries et du chocolat chaud.

Son homme attrape le plateau, le pose sur le lit, saisit la tasse de chocolat et en avale une bonne gorgée.

Grimaçant il lui dit :

- Apparemment tu ne sais pas faire non plus le chocolat !

A la piscine municipale, un nageur se fait engueuler parce qu'il a uriné dans l'eau :
- Vous êtes vraiment un porc ! Y'a des toilettes pour ça !
- Ooohhh ça va ! Vous n'allez pas en faire un drame, je ne suis pas le seul et le premier à faire ça !
- Si, Monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le premier !

Cours de grammaire, une institutrice demande à ses élèves:
- Ecoutez bien. Si je vous dis "je suis jolie", c'est à quel temps ?
Un cancre répond:
- Je ne sais pas exactement mais c'est certainement du passé madame !

Un homme croise un de ses anciens amis dans la rue.
- Salut rico. Qu'est ce que tu deviens ?
- Ben ça marche plutôt bien pour moi.
- Je vois ça. T'es sapé comme un ministre et je t'ai vu descendre d'une jaguar. Tu fais quoi ?
- Je suis castreur en chine. Il y a un tel problème de surpopulation là bas que l'état me paye 50 dollars par castration. J'en fais 100 par jours.
- Waou ! mais c'est énorme 100 par jours ! Comment tu fais ?
- Ben c'est simple. Je mets les clients en ligne. Ils baissent leur pantalon et moi je passe avec deux briques et je leur cogne les couilles.
- Ca doit faire horriblement mal !
- Bof, le tout c'est de ne pas se taper les doigts.

Une jeune fille paniquée dégringole les escaliers en hurlant et déboule dans la cuisine où sa mère prépare le repas.
- Maman maman ! faut appeler les pompiers, je saigne !

Sa mère regarde et voit que sa fille a ses règles pour la première fois. Elle regarde sa fille et lui dit les yeux plein de tendresse :
- Ce n'est rien ma chérie. Je fini de préparer le repas et je monte t'expliquer ce qu'il t'arrive ma puce.

Malgré ces paroles réconfortantes, la gamine va voir son petit frère en pleurant et lui dit :
- Je perds du sang et maman elle dit que c'est pas grave.
- Et tu saignes d'où ?

La fille soulève sa jupe et lui montre. Le frère s'exclame
- Oh la la ! C'est méga grave ! Tu t'es coupé les couilles

Un sans abris fait la manche dans la rue lorsqu'il accoste un homme à la sortie de son travail.
- Une p'tite pièce pour manger s'il vous plait !
L'homme, généreux, sort son portefeuille et prend un billet de vingt euros.
- Si je vous donne cet argent, vous n'allez pas vous précipiter pour acheter de l'alcool ?
- Ah non ! Je vous jure que non. J'ai arrêté de boire il y a des années.
- Bien. Et vous n'allez pas courrir pour aller voir les putes ?
- Avec vingt euros, j'irai pas loin. Et puis j'ai pas envie d'attraper des maladies. Non. C'est pour manger.
- Excellent ! Et vous n'allez pas essayer d'aller voir un match de foot par hasard ?
- Ben non ! J'vois pas pourquoi j'irai voir un match alors que j'ai déjà pas de quoi manger à ma faim.

L'homme range le billet.
- Ecoutez ! Au lieu de vous donner ce billet, je vais vous inviter à manger à la maison. Je vais prévenir ma femme.
Le SDF, pas très emballé :
- Euh … n'en faites rien. Je ne peux quand même pas me présenter dans cette tenue chez vous. Mes fringues sont dégueulasses et je pue à dix mètres. Je ne peux vraiment pas faire ça à votre dame.
- Si ! C'est parfait justement. J'aimerai lui montrer à quoi ressemble un homme qui a arrêté le foot, l'alcool et les femmes.

j'ai suivi l'affaire de Luc FERRY, j'ai écouté ceux qui disent, on ne touche pas vie privée des autres !

là encore suis colère, çà devient permanent !

je suis d'accord pour qu'on ne se mêle pas de qui couche avec qui, qu'il soit hétéro ou homo, s'il y a accord de chacun, ca ne me regarde pas.

mais dès qu'on touche à un enfant ou qu'on viole ou harcèle femme, là OUI, ca devient mon problème !!!!!!!!

vous les chroniqueurs (pas tous mais beaucoup) accepteriez vous qu'on touche a vos enfants, qu'on harcèle votre propre fille?????

pour certains, oui, c'est mon avis, le silence est coupable, c'est permettre à l'interessé, quelqu'il soit, de continuer dans ce  silence hurlant de larmes et de cris qu'on ne veut surtout pas entendre, encore moins écouter !

oh, quand il y a torture d'un gosse dans un village ou autre, vous êtes les premiers à condamner cette non dénonciation, mais là, on touche à ceux qui sont censés nous gouverner et qui se croient abri de représailles, abri douillet il faut dire puisque tout le monde se tait !!!!!!!!!!!

je crois qu'hélas rien ne changera, en ce moment on est indignés oui, mais demain, un autre fait divers occupera le devant de la scène, et tout retombera dans oubli, comme si on pouvait oublier d'ailleurs !!!!!!!!!!

parfois je me demande pourquoi on est si insensible, non pas parfois, toujours ..........

bonne nuit

dormons du sommeil du juste, ce sont les autres

à demain