a votre réveil vous ayez la joie, vous les mamans, qu'on vous dise :

bonne fête maman

mieux qu'un homme........... lol

vive certains écrits..........

impôts

Les enfants que vous n'avez pas eu ne peuvent être pris en compte

Je vous informe que vous ne pouvez pas compter de pension alimentaire pour un enfant de 39 ans, rémunéré 21000 Francs par mois, en pleine possession de ses moyens physiques et intellectuels. (sauf si c dsk!!!!)

Compte tenu de ce long retard, la pénalité applicable se monte a : 0,15F

Une voiture de 450 000 F peut-il etre considéré comme véhicule de fonction ?

Six lignes de telephone (dont 2 fax) dans un studio de 33m2 ont fini par attirer l'attention sur lui.

Avocats............

Etait-ce vous ou votre plus jeune frère qui fut tué durant la guerre ?

Q: Quel âge a votre fils, celui qui vit avec vous ?
R: 38 ou 35 ans, je ne me souviens pas exactement.
Q: Combien de temps a-t-il habité avec vous ?
R: 45 ans.

Q: Elle avait trois enfants, vrai ?
R: Oui.
Q: Combien de garçons ?
R: Aucun.
Q: Il y avait des filles ?



Q: Comment s'est terminé votre premier mariage ?
R: Par la mort.
Q: Et par la mort de qui s'est-il terminé ?

Q: Pouvez-vous décrire l'individu ?
R : Il était de taille moyenne et portait une barbe.
Q: Etait-ce un homme ou une femme ?

FISC.........

Le fait de m'appeller 'gros con' ne vous dispenses en aucun cas de payer votre impôt.

Les animaux domestiques ne sont pas des enfants à charge

Ce total de 5000 F étant a diviser par deux, le résultat est donc : 1327.60

Les enfants que vous n'avez pas eu ne peuvent être pris en compte

un sourire.............

Marie-Ange, si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions renvoyer la cuisinière, non ?
- Mon cher, sachez que si vous appreniez a faire l'amour, nous pourrions aussi renvoyer le chauffeur !

Ce sont deux collègues de bureau. L'un des deux est vraiment triste depuis plusieurs jours. Son collègue s'en inquiète et lui préconise :
-"Tu sais, moi dans ces cas-là, je ne cherche pas trop le pourquoi du comment et quand je rentre à la maison je fonce sur ma femme et je lui fais l'amour jusqu’à plus soif. Tu devrais essayer je t'assure, avec cette méthode tu verras la vie en rose à nouveau."
Aprés plusieurs jours pendant lesquels la mine du collègue tristounet s'est améliorée de façon visible, le collègue aux bons conseils vient aux nouvelles :
-"Toi je suis sûr que tu as appliqué mes conseils à voir ta mine toute épanouie...
- Oh oui, tu avais bien raison! Mais dis-donc, tu m'avais caché comment c’était beau chez toi !"

c'est vrai qu'il est difficile souvent de s'intégrer !!!

mais je suis réservée parfois, je ne parle pasde ceux qui arrivent de "là-bas" qu'on refuse bien souvent, non je parle de notre propre entourage !

je sais que j'ai cette chance de m'adapter facilement et d'aller vers les autres !!!!! je sais aussi que pour beaucoup c'est très difficile, et j'ai même exemple précis !

un certain vendredi 13 je suis allée faire un euromillion, je n'en avais jamais fait et j'etais accompagnée d'une femme du personnel !

toutes les 2, nous nous sommes attablées quand : pas de crayon ! la dame m'a dit tant pis on fait pas , moi pas question, j'ai donc interpellé  3 jeunes gens qui étaient là, et qui bien sur se sont fait plaisir de nous dépanner ! il y eut rires et............. apéritif en commun !!!!!!

ce soir c'est fête des voisins que bien souvent on ne connait même pas, alors n'hésitons pas, et vous surtout n'hésitez pas, c'est occasion unique de se rencontrer, de faire fête ..........

oui c'est belle initiative !

bonne nuit

doux rêves

à demain

Dans un couvent, des religieuses ont un élevage de lapins. Le problème est qu'elles n'arrivent pas à distinguer les mâles des femelles. Elles demandent donc conseil à Jesus, le jardinier portugais, le seul homme au couvent et de ce fait forcément au courant de ce genre de choses. - C'est bien simple, leur dit Jesus, pour les distinguer, il suffit d'accrocher une petite clochette au cou des femelles, comme pour les vaches. La mère supérieure mandate donc soeur Marie-Madeleine pour aller acheter des clochettes chez le quincaillier. Mais une heure plus tard, elle revient, visiblement outrée, se plaindre à la mère supérieure. - Le quincaillier m'a demandé si j'avais des poils au cul ! La mère supérieure se rend donc chez le quincaillier et lui demande : - Pourquoi avez-vous demandé à l'une de mes soeurs si elle avait du poil au cul ? - C'est elle qui a commencé en me demandant si j'avais des clochettes à la pine !

deux hommes discutent hier soir un seul verre de bière m'a rendu soul pas possible un seul oui! le huitième Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau compagnon de cellule : - Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ? - Moi 20 ans pour secourisme. - Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an ! - Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie. Elles commandent toutes un café et toutes vont y mettre du lait, mais quelle quantité de lait vont-elles ajouter ?? La jalouse ....................un soupçon La rêveuse ....................un nuage La romantique .................une larme Et la vierge...................Un doigt, bien entendu.   Une femme commence une partie de golf. Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin devant elle. Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées ensemble entre ses deux jambes et tomber au sol. Immédiatement, elle se presse d'aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans une position foetale. Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire. - Oooh... nnooon, dit-il. Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure, dit-il avec le souffle coupé.   Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire. Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant. Après quelques minutes, elle lui demande: - Comment vous sentez vous? - Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce ! Ce sont deux amies qui se rencontrent après plusieures années. L'une dit à l'autre: "- Alors, et ce garçon, avec qui ton père voulait te marier, que devient-il? - Oh, ne m'en parle pas! Je le déteste tellement que je voudrais qu'il soit malheureux tout sa vie!" La première réplique alors "-Tu n'as qu'à l'épouser!"

j'écoutais ce soir une chroniqur sur l'immobilier ! 8 000 euros le m2 sur PARIS !!!!!!!!

j'hallucinne, notre capitale sera bientôt habité par des étrangers uniquement car, qui, oui qui de nos jours est capable de s'offrir un appartement ! çà fait peur quelque part, ce semble ne jamais s'arrêter !

c'est vrai que quand on voit ce loyer de mr DSK en amérique, on tombe sur Q ! j'aimerais savoir où loge cette jeune femme qui a porté plainte, surement pas dans un luxueux appartement de 600 m2 !

toujours est-il que je n'aime pas cette façon d'agir,

j'avais compassion pour Anne SINCLAIR, je ne sais plus maintenant, sa façon d'aider son mari est presque de cautionner ! je ne sais toujours pas s'il est innocent ou coupable, mais jeter en pature cette fortune sur place publique, oui çà me gêne, et je crois j'aurais fait profil bas !

ceci dit, avait elle possibilité de faire autrement, c'etait soit abandonner, soit agir !

je n'aime pas çà, les avocats vont salir cette femme, quelles que soient les circonstances, ils ont les moyens de faire  et ceci avec une violence qui me laisse pantoise !

pfffffffff

bonne nuit

doux rêves

à demain