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LE DETECTEUR DE MENSONGES :
Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l’école.
- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
- J’étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque…
Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité…
- Ok… J’étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils…
- Aïe ! Bah oui ! En fait, c’était un film porno…
Le père :
- J’ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
Et paf ! Le robot assène une baffe au père…
La mère se marre :
- Décidément, c’est bien ton fils …
Et paf ! Une baffe à la mère…
Un couple sans problèmes dort paisiblement. Vers 2 heures du matin, la femme s’écrie, visiblement sujette à d’affreux cauchemars :
- Ciel, mon mari !
Alors, son époux endormi, pris de panique, saute du lit et s’enferme dans le placard.
Au moment de la conciliation qui précède habituellement un divorce, le juge demande au mari :
- Quels sont les éléments qui vous font penser que votre femme vous trompe ?
- A cause de mon travail, je suis toute la semaine sur les routes. Alors, le week-end, quand je rentre chez moi, j’ai à coeur de rattraper le temps perdu avec ma femme. Et un samedi, pendant que nous faisions l’amour, j’ai entendu le voisin taper contre le mur et crier : “Vous pourriez au moins arrêter vos galipettes les week-ends…”
Un homme va voir son toubib :
- Docteur, voici ce qui m’amène. Mon grand fils a ramassé la chtouille avec je ne sais quelle traînée, et l’a repassée à la bonne.
A son tour, celle-ci me l’a refilée, et je l’ai fait suivre à ma femme.
- Quel petit con ! Alors si je comprends bien, nous voilà tous contaminés
Un homme surprend sa femme au lit au lit avec un nain !
- Qu’est-ce que tu fais ! tu m’avais promis de plus me tromper ?
- Exact ! comme tu peux le constater, je diminue la dose…
Un homme rentre plus tôt que prévu chez lui.
Il trouve sa femme au lit (à 4 heure de l’après midi) et un cigare fume dans le cendrier.
L’homme, furieux, demande à sa femme :
- D’où vient ce cigare
- …
- Tu vas me répondre ?! D’où vient ce cigare ?
- …
- Je te le demande une dernière fois.
Une voix s’élève de dessous le lit :
- Il vient de la havane
Deux collègues de bureau discutent :
- Tu as appris la nouvelle ? Vendredi, notre ami Legrand est rentré de voyage plus tôt que prévu. Il a trouvé sa femme au lit avec un homme, il est allé chercher son revolver, il a tué le type puis sa femme.
- Cela aurait pu être pire !
- Comment ça, cela aurait pu être pire ?
- Ben, s’il était entré jeudi, je ne serais pas là
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internet
13/05/2011 21:58
tout le monde sait à quel point je suis adepte d'internet !
et pourtant comme tout progrès, il y a revers de la médaille, j'entendais ce soir, des gamins, fortiches en informatique, qui se sont faufilés à traversles mailles des filets pour entrer dans des domaines réservés !
autrefois, il y avait des cambrioleurs, et ca comportait beaucoup de risques, ça existe toujours hélas, mais on y a ajouté les cambriolages informatique, nous ne serons jamais abri, il y aura toujours une faille qui permettra aux petits malins de se "régaler" ! aucun verrouillage n'est efficace, on a quand même vu un jeune dans les coulisses de la MAISON BLANCHE, et là on en a parlé, mais sans doute ne sommes nous pas courant de tout !!!!!!!
nos très chers "dirigeants ou patrons d'entreprise" devraient se méfier, un jour on entrera dans le secret de certaines décisions peu reluisantes, et là ce sera très bonne chose, peut être est ce pour demain !!!!!!!!!
bonne nuit
doux rêves
à demain
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parking..................
13/05/2011 21:35
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chutttttttttttttt
13/05/2011 21:07
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- Docteur, vous devez m'aider.
- Oui, quel est le problème ?
- C'est ma femme qui me rend fou. Je suis tenté tous les jours de répondre par la violence.
-- Oui, oui. C'est courant. Je vous conseille de vous calmer au moyen de la marche. Tous les matins, marchez 10 kilomètres. Vous vous sentirez completement différent.
Au bout d'un mois, au téléphone :
- Docteur, bonjour ! Je voulais vous mettre au courant.
- Oui, oui. Comment vous sentez-vous maintenant ?
- Super. Vraiment super. C'est vraiment agréable de marcher.
- Très bien. Et comment est votre femme ?
- Ma femme ? Je ne sais pas. Je suis déjà à 300 kilomètres de la maison
L'ami : Pourquoi t'es-tu sauvé de la salle d'opération ?
Le malade : L'infirmière a dit : Soyez fort, ne vous inquiétez pas,c'est une opération simple.
L'ami : Eh bien alors ? Ce sont des mots de réconfort.
Le malade : Elle parlait au chirurgien.
*Une jeune rebelle, très libérée, entre dans un bar toute nue, va vers le bar et demande au garçon une bière bien froide.
Le barman reste là à la regarder sans bouger;
«-Qu'est qu'il y a, dit elle, vous n'avez jamais vu une femme nue?"
"-Oh si,souvent !"
«-Et alors qu'est ce que vous regardez?»
"-Je veux simplement voir d'où vous allez sortir l'argent pour payer!"
Durant une fête le garçon propose un autre verre à une demoiselle :
«- Madame encore un verre ? »
«- Non merci ça me donne des douleurs dans les jambes ! »
« -Ah je vois elles s'endorment ! »
«- Non elles s'ouvrent ! »
Un urologue reçoit un patient.
Celui-ci lui dit :
"-Docteur, je vais vous montrer quelque chose, mais vous me promettez de ne pas rire "
"-Monsieur, je suis un professionnel. De ma vie je ne me suis jamais moqué d'un patient"
La patient extirpe alors de son pantalon le plus petit micro pénis que le docteur ait eu l'occasion de voir de toute sa carrière.
Le docteur s'esclaffe, en tombe par terre, et se tord de rire pendant plusieurs minutes.
Il reprend alors à grand peine son sérieux et demande, en pleurant encore, à son patient :
"-Excusez-moi, c'est nerveux. C'est quoi le problème ?"
"- Elle est enflée ! "
Quelles sont les quatre animaux les plus aimés pas la femme?
1) Les huitres pour ses perles pour en faire un collier en perle,
2) L'ours pour sa fourure pour en faire un manteau,
3) Le crocodil pour sa peau pour en faire un sac a main,
4) Et un pigeon pour payer tout ça !
Un type demande à un ami :
- Dis-moi, tu aimes les femmes qui ont les seins qui pendent ?
- Non... - Et celles qui sont pleines de cellulite ?
- Non plus !
- Celles qui ont des varices énormes ?
- Ah... Non !
- Celles qui sentent la transpiration et qui ont une mauvaise haleine ?
- Pouah, quelle horreur !
- Alors pourquoi tu couches avec la mienne ?
Une auto stoppeuse sur le bord de la route.
Un routier s'arrête.
- Bonjour mademoiselle, où désirez-vous aller ?
- A ROUEN.
- Ca tombe bien c'est ma route, montez.
- Au bout d'un moment, le routier, s'adressant à la jeune femme :
- "c'est la première fois que j'emmène une femme enceinte à ROUEN".
- "Mais, je ne suis pas enceinte !".
- On n'est pas encore à ROUEN.
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voilà
12/05/2011 22:12
j'ai flegme ce soir
alors terminons par un sourire
bonne nuit
doux rêves
à demain
ps - c'est représentatif non?
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elle aussi................
12/05/2011 19:17
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ohhhhhhh
12/05/2011 19:10
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Un Suisse-Allemand qui visite la France s'arrête à côté de deux types qui attendent un bus.
- Entschuldigung, können Sie Deutsch sprechen ? demande-t-il.
Les deux français le regardent en silence.
- Spreekt u misschien Nederlands ?
Les deux Français ne bougent pas...
Le Suisse-Allemand essaie alors :
- Sorry, do you speak English ?
Les deux autres continuent à le regarder.
- Parlare italiano ?
Pas de réponse.
- Habla ustedes Español ?
Toujours rien.
Le Suisse-Allemand hoche alors la tête d'un air dégoûté et s'en va.
Le premier Français dit alors à l'autre :
- Tu ne crois pas qu'on devrait quand même apprendre une langue étrangère ?
- Pourquoi ? répond l'autre? ce type en connaissait cinq et ça ne lui a servi à rien !
C'est l'histoire d'un type qui part en vacances. Pour ne pas s'encombrer, il confie à son voisin son chat et sa belle mère et il part...
Quelques jours plus tard, il est en vacances et il appelle son voisin pour prendre des nouvelles. Il lui demande : "Comment-va mon chat?", l'autre lui répond : "Ton chat est mort".
Il lui dit qu'il était vache de lui annoncer sèchement la nouvelle, comme ça : "Par exemple, t'aurais pu me dire, la première fois que je t'appelle ton chat est sur le toit, on n'arrive pas à le rattraper. Ensuite, la deuxième fois que je t'appelle , tu m'aurais dit que mon chat maigrit à vue d'oeil, et, seulement la troisième fois, tu m'aurais annoncé sa mort... mais là, c'est trop horrible. Mais passons.
"Comment va ma belle mère?" L'autre lui répondit : "Ta belle mère est sur le toit, on n'arrive pas à la rattraper."
Un gamin revient de l'école avec son bulletin scolaire : 2 de moyenne générale et des zéros presque partout.
Le père énervé :
- Quelles excuses vas-tu encore nous donner cette fois ci ?
Le gamin :
- Euuhhh ! J'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial !!
Des chercheuses ont découvert pourquoi Moïse a erré 40 ans dans le désert avec le peuple d'Israël:
Un homme ne demande jamais son chemin.
- Les trois plus grandes crises dans la vie d'un homme?
La perte de sa femme, celle de son travail et une éraflure sur sa carrosserie.
- Quel est le point commun entre les nuages et les hommes?
Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.
- Pourquoi les hommes n'ont-ils pas de période de crise à l'âge mûr?
Parce qu'ils ne sortent jamais de la puberté.
- Quel est le point commun entre les hommes et les spots de pub?
On ne peut pas croire un mot de ce qu'ils disent.
- Quel est le point commun entre un homme et une balançoire?
Au début c'est amusant, ensuite ça donne la nausée.
- Pourquoi les hommes s'asseyent avec les jambes ouvertes?
Parce que sinon, ils écraseraient leur cerveau.
- Pourquoi quand on dit quelque chose aux hommes, ça entre d'une oreille et ça sort de l'autre?
Parce que le son ne se propage pas dans le vide.
- Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit?
Pour que ses deux neurones entrent en contact.
- Comment rendre un homme fou au lit?
En cachant la télécommande.
- Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille?
Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.
A la clinique… Le jeune papa entre dans la chambre de la jeune maman. L'enfant dans le berceau est tout noir. Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique :
- Je comprends ta surprise, mais vois-tu, j'ai bien réfléchi et je sais pourquoi notre enfant est noir. Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et ma mère avait choisi une nourrice noire. Les gênes de son lait sont passés dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.
- Ah bon ? C'est pour ça ? Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa propre maman.
- Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble ?
- A vrai dire, il est noir... Mais j'ai l'explication. Tu sais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi une nourrice noire. Les gênes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.
- Ah oui, je comprends. C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache, les gênes ont dû passer dans ton sang et c'est pour ça que tu as des cornes !
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accident..........
11/05/2011 22:03
limitation vitesse, alcoolémie, drogue au volant etc etc etc....
une voiture c'est une arme, et même si on a pas intention de tuer, c'est quand même une arme !
j'entend tous me dire, mais je suis maître de mon véhicule, admettons, toutefois il faut bien admettre qu'il n'en est peut être pas de même pour ceux qui circulent !!!!!!!!! et que souvent surpris on panique et boummmmmmmm !!!!!!!!!!!
ces mêmes personnes qui seront pêut être un jour victimes d'un chauffard, seront d'une virulence pire peut être ! et n'auront pas de colère assez forte pour exprimer leur haine !
la justice est très laxiste envers les chauffards, retrait de permis, ou autre me semblent insuffisant, qu'on touche au "portefeuille" et ce ci sans que les assurances entrent en jeu me parait assez efficace, qui aimera payer de ses deniers la vie entière !
la voiture est indispensable de nos jours, mais la même personne "douce" devient "folle" derrière un volant !!!!!!!!!!!
et si tout simplement, on essayait de bien se conduire ! je sais comme beaucoup de choses c'est impossible, et c'est bien connu, les accidents n'arrivent qu'aux autres, jusqu'au jour ou les autres c'est SOI
bonne nuit
doux rêves
à demain
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