Qu'est-ce que la femme idéale ?
- Une jolie blonde idiote, sourde, muette et nymphomane, qui a perdu sa mère, et dont le papa possède un bar.

Comment être sûr d'énerver ta femme lorsqu'elle te surprend affalé devant la télé et te demande: "tu regardes quoi ?" Bein tu lui réponds : "la poussière !!!"

Pourquoi a-t-on appelé notre planète : "TERRE DES HOMMES "
Parce que c'est impossible de faire: " TAIRE DES FEMMES"

Quand est-ce qu’on éprouve des «sentiments partagés» ?
- Quand votre belle-mère est en train de reculer dans un ravin avec votre voiture neuve.

Une belle-mère tombe dans un puits.
Son gendre accoure avec une bouteille de whisky et la lui jette en ricanant :
-Tenez, buvez, ça vous remontera !

 

Dites-moi...
Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous ?
Qui vous fasse suer... Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque... Essayer de nouvelles positions... Entrer par l'arrière... ou par l'avant... Monter... Descendre... Entrer... Sortir... Entrer froid et sortir chaud... Ouii ! ! !
Vous aimez ça ? Alors ! !
Prenez le bus !

 

 

Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable : 200 $ pour un magnifique perroquet parlant. Etonnée, elle va voir le vendeur.
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?
- Et bien ma petite madame c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout.
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige, je vous le prends.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
- Nouvelle maison, nouveau Bordel.
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.
Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire ;
-. Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes.
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour. Sur ce, Robert, le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet commence à dire :
-. Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert !

 

 

Un couple de vieux achète une maison dans un village du sud-ouest pour sa retraite.
Après quelques semaines, le maire leur rend visite.
«Comment allez-vous ? Vous vous plaisez dans notre commune même si elle est isolée ? Vous ne vous ennuyez pas j'espère ? Que faites vous de vos journées ?…..»

Le papy répond :
«Réveil à 7h : activité sexuelle puis p'tit-déj, re-activité sexuelle, Douche.
On va faire les courses au marché.
A 11h retour du marché, Activité sexuelle, Préparation du repas et re-activité sexuelle, Apéro, repas, et activité sexuelle en dessert.

A 15h petite promenade avec madame
A 18h retour : activité sexuelle pour ne pas perdre la main
A 19h petite soupe, fromage, activité sexuelle
A 20h30 vaisselle et activité sexuelle devant l'évier
A 21h coucher car fatigué…..»
Le Maire stupéfait demande : «Quel âge avez-vous ?…»
..«Moi 86 ans et Marguerite 78 printemps…»
..«Félicitations…» lui dit le maire inquiet, …«Mais qu'entendez-vous par activité sexuelle exactement ?……»
..«Elle me casse les couilles …»!!!!

 

 

 

 

 

 

Avec toute la nouvelle technologie concernant la fertilité, une femme de 75 ans a donné naissance à un bébé.
À sa sortie de l'hôpital, ses parents et amis vinrent la visiter à la maison et tout naturellement lui demandent:
“Pouvons-nous voir le bébé ?” « Pas tout de suite » dite elle.

Je dois d'abord faire du café et nous jaserons un peu, d'accord ?
Trente minutes plus tard, quelqu'un lui demanda encore
« Pouvons-nous voir le bébé maintenant? »
« Pas encore » . . . dit la mère.
Quelques minutes plus tard ils demandèrent avec impatience
«Bon, quand pourrons-nous voir le bébé ? »
«Quand il pleurera » dit-elle.
«Quand il pleurera ?» Mais pourquoi devons-nous attendre qu'il pleure?
Parce que je ne me rappelle pas où je l'ai mis .!!!

 

Grand-père et grand-mère sont en visite chez leur petit fils lorsque grand-père trouva une bouteille de Viagra dans la pharmacie de son petit fils.
Il lui demanda s'il pouvait utiliser une des pilules de Viagra. Son petit fils lui répondit: '' Je ne crois pas que tu devrais en prendre une, Car c'est très fort et très cher ''.
'' Combien ? '' demanda le grand-père.
''10 euros la pilule, '' répondit le petit fils.
'' Je m'en fou, j'aimerais en essayer une, et avant de partir demain matin, je te laisserai 10 euros sous l'oreiller.
Le lendemain matin, le petit fils trouva 510 euros sous l'oreiller.
Il appela immédiatement grand-père et lui dit: '' Je t'avais dit grand-père que chaque pilule était 10 euros pas 510 euros
'' Je sais'' dit le grand-père. Les 500 euros sont de ta grand mère .!!!

 

 

 

Beaucoup de divorces sont nés d’un malentendu. Beaucoup de mariages aussi.

 

fait trêve pascale et vous dit :

bonne nuit

doux rêves

à demain

avant le mariage

Elle : Salut !

Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !

Elle : Tu veux que je parte ?

Lui : NON. Je n'ose même pas y penser

Elle : Tu m'aimes ?

Lui : Bien sûr ! Enormément !

Elle : Tu m'as déjà trompée ?

Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?

Elle : Tu veux m'embrasser ?

Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion

Elle : Tu me battras un jour ?

Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !

Elle : Je peux te faire confiance ?

Lui : Oui

Elle : Chéri !

Après le mariage


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ainsi va la vie............

un mec qui rentre chez lui après une bonne journée de travail il pelote les seins de sa femme et lui dit chérie il va falloir continue a te raffermir les seins et tu n auras plus besoin de soutien gorge la femme étonnée en reste toute retournée et ne comprend pas . le lendemain le mari rentre du travail pelote les fesses de sa femme et lui dit chérie continue a te raffermir de la et fini les gaines de maintien la femme encore toute retournée ne comprend toujours rien. le lendemain décidant de réagir aux propos de son mari ,quand il rentre du travail elle lui touche le sexe et lui dit chéri continue a te raffermir de la et je n' aurais plus besoin ni du voisin ni de ton pote et encore moins de ton frère 

Un couple de vieux ( 127 ans pour Eustache et 126 ans pour Euphroisine ) discutent :

Eustache : -Ecoute Euphroisine, il faut qu'on divorce.
Euphroisine : -Mais pourquoi ? Apres 102 années de mariage ?
Eustache : -Nos enfants sont mort a 98 ans.
Euphroisine : -Et alors ?
Eustache : -C'est bon on a attendu que nos enfants meurent pour pas les decevoir donc on peut divorcer en paix ! 

Un petit navire de croisière est pris dans la tourmente et une voie d´eau s´est déclarée à bord. Le capitaine, voyant que son bateau va couler, s´adresse aux passagers :
- Y a-t-il quelqu´un qui sache prier parmi les passagers ?  
Un homme fait un pas en avant :
- Moi je sais prier
- Très bien fait le capitaine, alors priez pendant que nous autres on enfile nos gilets de sauvetage, parce qu´il nous en manque un

dicament que je vous prescrit, dit le médecin, est à prendre à vie. Le patient proteste :
-C'est terrible comme contrainte !

Le médicament que je vous prescrit, dit le médecin, est à prendre à vie. Le patient proteste :
-C'est terrible comme contrainte !

-Oh, dit le médecin, s'il s'agit de votre santé, vous pouvez bien faire un petit effort pendant trois semaines.

-Oh, dit le médecin, s'il s'agit de votre santé, vous pou

Le médicament que je vous prescrit, dit le médecin, est à prendre à vie. Le patient proteste :
-

quand arrive PAQUES, je me souviens de mon enfance, quand mes frères, enfants de choeur, faisaient collecte des oeufs dans chaque maison du village ! ils étaient fiers de revendre ces oeufs et de s'offrir ce qu'ils désiraient le plus sans "taper" les parents !

cette coutume n'existe plus comme beaucoup hélas !

doit on regretter, je ne sais mais ainsi va la vie

alors a tous

JOYEUSES PAQUES

bonne nuit

doux rêves

à demain