Un ingénieur traversait la rue lorsqu'une grenouille l'appela et Lui dit
- Si tu m'embrasses je me transformerai en une magnifique princesse.
Il se baissa ramassa la grenouille et la mit dans sa poche La grenouille lui dit alors
- Si tu m'embrasses je me transformerai en une magnifique princesse et je resterai à tes côtés pendant une semaine.
L'ingénieur sortit la grenouille de sa poche lui fit un sourire et la replaça dans sa poche.La grenouille se mit alors à crier.
- Si tu m'embrasses je me transformerai en une magnifique princesse je resterai à tes côtés pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu veux.
Encore une fois l'ingénieur sortit la grenouille de sa poche lui sourit et la remit dans sa poche. La grenouille lui demanda alors
- Quoi qu'est ce qu'il y a. Je te dis que je suis une magnifique princesse, que je resterai à tes côtés pendant une semaine et que je ferai tout ce que tu veux . Alors pourquoi tu ne m'embrasses pas ?
L'ingénieur répondit
- Regardes-moi je suis un ingénieur J'ai pas le temps d'avoir une petite amie Par contre une grenouille qui parle ça c'est cool.

reputation des francais

Comment fait-on pour sortir un français de sa baignoire?
- Il suffit de mettre de l'eau dedans !

Pourquoi ça sent si mauvais en France ?
- Parce que les français dorment la fenêtre ouverte !

Quelle est la différence entre Dieu et un français modeste ?
- Aucune, dans les deux cas on souhaiterait qu'ils existent !

Un français rencontre ses amis au café et leur annonce :
- Vous êtes tous cocu, j'ai couché avec ma femme

mauvaise langue na..........

Deux jeunes dealers du Bronx se font prendre par la police alors qu'il fument de l'herbe. Ils passent durant la journée devant le juge qui leur dit:
"Vous me semblez être de bons garçons et j'aimerai vous donner une seconde chance avant de vous expédier en prison. Je veux que passiez cette fin de semaine à convaincre le plus de personnes possible des méfaits liés à la drogue, et si vous rencontrez des personnes qui se droguent, tentez de les convaincre d'arrêter. Je vous reverrai ici même lundi pour faire le bilan. Lundi arrive et nos deux p'tits gars sont de retour devant le juge. Le juge demande au premier: "Alors, qu'avez-vous fait cette fin de semaine?"
"Votre honneur, j'ai réussi à convaincre 17 personnes d'arrêter totalement d'utiliser de la drogue"
"17 personnes? C'est très très bien. Comment êtes-vous arrivé à cela?"
"Je leur ai montré un petit dessin, votre honneur. J'ai dessiné deux cercles comme cela:
( Le gars dessine un gros cercle et un petit cercle à coté )
Puis je leur ai dit: Ceci (le grand cercle) c'est votre cerveau avant la drogue et ceci (petit cercle) c'est votre cerveau après la drogue."
"Excellente démonstration" dit le juge. "Et vous (au deuxième garçon), quel est votre bilan?" "Votre honneur, j'ai persuadé 156 personnes d'abandonner la drogue à jamais."
"156 personnes! c'est incroyable! comment avez-vous réussi cela?!"
"Et bien j'ai utilisé la même approche. (Il dessine les 2 mêmes cercles)...... Je leur ai dit (pointant le petit cercle): Ça, c'est votre trou du cul avant la prison.....

Folles sont mes pensées envers toi, et brûlant mon désir de te serrer dans ma main, avec une soif de plaisir incontrôlable pour ce que tu m'as fait. La nuit était chaude et calme, et j'étais dans mon lit quand, subrepticement, tu t'es approché. Tu as frôlé mon corps nu avec ton corps, sans la moindre pudeur. Remarquant mon apparente indifférence, tu t'es pressé contre moi et tu m'as mordue sans scrupule jusqu'à mes plus intimes recoins.
Je me suis endormie.
Quand je me suis réveillée, je t'ai cherché avec une ardente avidité, mais en vain. Tu avais laissé sur mon corps et dans les draps des preuves irréfutables de ce qui s'était passé entre nous cette nuit-là. Cette nuit, je me coucherai plut tôt pour t'attendre dans ce même lit. Quand tu arriveras, je veux t'étreindre avec fougue et impatience. Je veux te serrer avec toute la force de mes mains. Il n'y aura pas un millimètre de ton corps que mes doigts ne toucheront pas. Je n'aurai de répit que lorsque je verrai le sang chaud couler de ton corps.......

Ce n'est que comme cela que je me débarrasserai de toi, saloperie de moustique

Deux gamins discutent dans la cour de récréation :
- T'as demandé quoi pour Noël ?
Un game boy, et toi ?
- Un Tampax.
- C'est quoi ça ?
- Je sais pas mais avec tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo...

pour vous les jeunes couples qui avez des enfants : il est déconseillé voire interdit de donner fessee à vos enfants !!!!!!!!

laissez les faire tout ce qu'ils désirent, il est bien connu qu'ils comprendront  au bout de 100 répétitions qu'ils ne doivent pas toucher à ceci ou cela car c'est mal !

il est bien connu qu'en plus vous n'êtes en aucun cas fatigué de répéter même chose et que ce chérubin comprendra votre lassitude et vous obéira comme un ange !!!!!

de qui se moque-t-on????

on va depenser des millions d'euros pour culpabiliser des parents qui ont déja d'enormes problèmes, on va apprendre aux gamins qu'ils peuvent agiren toute impunité??????

JE suis contre toute violence faite à des enfants, mais une fessée est elle violence?????? quand vous avez dit non maintes et maintes fois, il ne vous reste plus guère de solution, et expliquer encore et encore equivaut à pisser dans un violon !!!!!!

ceux qui vont faire cette campagne n'ont jamais d'enfants c'est sur, de plus restent insensibles devant la detresse souvent réelle de certains enfants en disant "ca ne depend pas de nous mais des parents" !!!!!! là c'est torture dont on parle, on punira des parents qui auront donné fessée, on se lavera les mains devant ceux qui auront, jour après jour, maltraité violemment !! on dira je savais pas !!!!!!!!!!!!!

oui, je suis colère, comme maman  de enfants, j'ai donné des fessées, les gifles j'ai évité, quoique dans un moment d'énervement ca a bien du m'arriver, ils sont grands chargés de famille à leur tour, pas violents, alors de grace, occupez vous d'autres problèmes autrement plus importantes !!!!!!!!!!!

peut-être si on était plus sévère y aurait-il moins de voyous à qui on a pas appris que tout n'est pas permis !

c'est mon opinion, et je n'en démordrais pas qu'on se le dise

bonne nuit

doux rêves

à demain

1. Deux potes discutent.
   - Puisqu'on se dit tout, j'aimerais savoir si ta femme baise bien.
   - Oh, je saurais pas trop te dire. Y'en a disent que oui, d'autres que non...

Une blonde dit à sa copine :
- Je ne suis pas curieuse, mais j'aimerais quand même bien savoir avec qui j'ai couché tout à l'heure...

2. C'est une nana qui sort avec un mec pour la 1ère fois. Elle lui dit :
   - Tu sais, ma mère m'a fait JURER de répondre "Non" à toutes tes demandes...
   - Ah... Dans ce cas... Ça te dérange si on baise

3. 

    

4. C'est un gosse qui arrive chez le pharmacien et qui demande des capotes anglaises.
   - Des capotes anglaises ? A ton âge ?
   - C'est pas pour moi, c'est pour ma soeur !
   - Des capotes anglaises pour ta soeur ? Et quelle taille ?
   - Pour toutes les tailles ! Elle part en vacances en auto-stop !

5. Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...
   Elle : "Vas-y sauvagement !", Lui : "Oui, Oui", Elle : "Continue ! continue !", Lui : "Oui, Oui !",
   Elle : "Ne sois pas timide", Lui : "Oui, Oui !", Elle : "Montre que tu es un homme !", Lui : "Oui, Oui !"...
   Elle : "Dis-moi des choses sales !"
   Lui : "La cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole..."

6. 
    

7. Un mec passe dans la rue des putes, il en accoste une : "C'est combien la turlutte ?" - La pute : "C'est 30 euros".
   Le mec : "Oh mince, j'en ai que 10... Bon, je te les donne et je te file mon portable, ça te va ?"
   La pute réfléchit et dit : "Bon c'est ok". Le mec fait sa petite affaire et puis lui file les 10 euros
   La pute s'exclame : "Et ton portable ?" - Le mec : "Ah oui... 06.45.86.22.14 !"

1. Un gars rentre chez lui, furieux :
   - Tu me trompes, je le sais ! Alors combien d'amants tu as eu depuis qu'on est marié, hein ? Et ne crois pas que je vais me laisser faire !
   Et le gars s'en va en jetant le vase que la belle-mère leur a offert.
   Il va dans la cuisine, s'ouvre une bière et un peu penaud revient voir sa femme :
   - Excuse-moi, j'étais énervé, je ne savais plus ce que disais...
   Sa femme reste silencieuse.
   - Excuse-moi, je te dis. Écoute, tu ne vas pas faire la tête, je te dis que je me suis emporté...
   Sa femme lève la tête : - Je ne fais pas la tête, je compte !

   

   Au restaurant des gens s'installent et appellent une serveuse :
   - Bonjour mademoiselle, vous avez des cuisses de grenouilles ?
   - Non, c'est mon blue-jean qui me serre un p'tit peu !

2. 
    

j'ai entendu radio, qu'on essayait dans les ecoles de donner un carnet pour des ados qui pourraient se trouver enceintes, ce carnet consisterait dans des bons pour que l'ado puisse consulter gynécologue ou autre et faire face dans situation disons difficile, le tout gratuitement et dans un anonymat total !!!!!!

c'est une initiative de mme ROYALE (qui n'est pas ma tasse de thé) mais quand même c'est iniative heureuse pour moi !

tout le monde sait que ce sujet est difficilement abordée dans les familles, et que beaucoup se vantant qu'ON leur dise tout, se retrouve grands parents ou sur le point de l'être car bien sur ON a rien dit !!!!!!

alors, puisqu'ils pourront agir sans pour cela subir les foudres et même craindre ces foudres, je  crois c'est bonne chose !

il faut mieux prévenir que guérir et l'ado qui se verra bien entouré sera peut-être plus préservé !

c'est peut-être porte ouverte à un laisser aller qui existe déjà ! et de 2 mots il faut parfois choisir le moindre !

je ne sais si je suis dans bonne voie, à vous de donner votre avis, tout est bon à prendre !

donc, bonne nuit

doux rêves

à demain