réflexions a méditer..........

Les hommes sont comme... le ciment.
Une fois étendus, ils peuvent prendre beaucoup de
temps a durcir.

En matière de sexe, la plupart des hommes se
prennent pour des dieux.
Manque de pot, en matière de sexe, la plupart des
femmes sont athées.[
Bernard Lherbier]

En tous pays , avant de juger un homme, le monde
écoute ce qu'en pense
sa femme.
[Honore de Balzac]

Dans une petite ville de province, un représentant de commerce avait décidé de faire étape pour la nuit. Malheureusement pour lui, il n'y avait qu'un seul hôtel et toutes les chambres étaient réservées.

Le représentant insiste alors auprès de l'aubergiste:

- Vous devez me trouver une place pour dormir, même un lit n'importe où, je suis complètement vanné!

L'aubergiste lui répond:

- Ben, j'ai bien une chambre avec deux lits qui n'est occupée que par une personne... Et je suis sûr que cette personne serait ravie de partager sa chambre ainsi que le prix de sa chambre avec vous... Mais pour tout vous dire, cet homme est un ronfleur de la pire espèce. À tel point que ses voisins des chambres à côté viennent se plaindre ici tous les matins. Bref, c'est vous qui voyez.

- Pas de problème, je prends la chambre. Je suis trop crevé !

L'aubergiste fait faire connaissance aux deux locataires de la chambre et les laisse prendre leur repas du soir.

Le lendemain matin, le représentant descend prendre le petit déjeuner, et contrairement à ce que pensait l'aubergiste, il a l'œil vif et semble en pleine forme et bien reposé.

L'aubergiste lui demande :

- Vous avez réussi à dormir ?

- Oui sans problème

- Les ronflements ne vous ont pas gêné ?

- Pas du tout: il n'a pas ronflé de la nuit

- Comment cela ?

- Eh bien, l'homme était déjà au lit quand je suis rentré dans la chambre.

Alors je me suis approché de son lit et j'ai déposé un baiser sur ses fesses en disant "Bonne nuit ma beauté"...

Et le gars a passé le reste de la nuit assis sur son lit à me surveiller !

Pour les chasseurs, quelle est la ressemblance entre un chien et un renard ?
- Environ 10 bières

Deux mecs veulent sortir un samedi soir, mais ils sont fauchés et ont en tout et pour tout 1 EUR.

Le premier dit :

- Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir et il achète une grosse saucisse àun euro.

- T'es con, dit l'autre, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire maintenant ?

- T'occupe, tu vas voir répond le premier.

Ils entrent dans un bar, commandent deux whiskys et le boivent.

Après l'avoir bu, le premier dit au second

- Voilà le truc, j'ouvre ma braguette, y glisse discrètement la saucisse. Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais, on va se faire jeter.

Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon, le second s'agenouille et commence à sucer la saucisse. Ca ne rate pas, le patron les interpelle

- Pas de ça ici messieurs, vous sortez tout de suite !

Comme ça marche, ils remettent ça dans un bar, y boivent un 2ème whisky, hop, saucisse, expulsés...

Ils vont de bar en bar, mais au bout du 15ème bar (et autant de whiskys), le second fait au premier:

- Ecoute, on arrête, j'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à force de m'agenouiller

Et le premier lui repond:

- Et moi alors, j'en peux plus non plus, on a perdu la saucisse entre le 4ème et le 5ème bistrot

Un jeune homme se rend à la pharmacie pour s'acheter des préservatifs.

Devant la grande sélection disponible, il demande l'aide du pharmacien en poste.

Le pharmacien lui explique les différences, lui montre les modèles à nervures, ultraminces, lubrifiés, etc...

- Je vais prendre le modèle de luxe extra plaisir, super sensation ultra nervuré avec lubrifiant. Dit le jeune homme d'une manière vantarde.

Et il continue...

- Voyez-vous, j'ai mon premier souper chez les parents de ma nouvelle amie et après le souper, nous allons fêter... et je sens que ce soir, c'est LE soir.

- Elle est pas mal chaude et j'ai bien l'intention de me payer une bonne partie de jambes en l'air, si vous voyez ce que je veux dire; en faisant un clin d'oeil au pharmacien.

- Ça va chauffer toute la nuit ! Continue-t-il d'un sourire jusqu'aux oreilles ...Je vais prendre une boîte de 12.

Le soir, il arrive chez les parents de sa blonde et pendant le souper, il est très silencieux, réservé, regarde toujours dans son assiette et prend bien soin de ne pas se tenir trop proche de sa petite amie.

Vers la fin du souper son amie le voyant si calme et si réservé, se penche vers lui et chuchote :

- Je ne savais pas que tu étais si timide.

Le jeune homme répond :

- je ne savais pas que ton père était pharmacien.

on a osé tricher au bac !!!!!!!! quel scoop ! il est vrai que c'est très rare et je comprend l'étonnement de tous !

autrefois, on ne trichait pas dit-on, on avait seulement des antisèches ou aussi les coups d'oeil discrets sur la copie du voisin , mais soyons sérieux depuis toujours il y eut fraude !

là c'est à plus grande echelle c'est sur, les moyens techniques de nos jours permettent tous les abus, et y remédier je crains que ce soit mission impossible !

nous ne sommes pas télé ou tout se termine bien, non au contraire, et il faut composer avec toute cette chaine qui fait que les sujets se retrouvent sur les portables avant d'être sur le bureau, parfois mêmes quelques jours avant !

il faudra trouver possibilité d'eviter tout çà, helas ce ne sera pas simple loin de là !

*ce qui me gêne terriblement c'est que les bons elèves se trouvent lésés pour de minables tricheurs !

bonne nuit

doux rêves

à demain

ps- à vrai dire l'exemple de tricherie vient de si haut................

C'est un capitaine de l'armée française, qui passe rue Saint Denis et demande à une pute :
- Excusez-moi jolie demoiselle, mais pour 500 francs acceptez-vous ma compagnie ?
- Bien sur mon mignon, un beau gars bien poli comme toi !
Alors le capitaine fait :
- Compagniiiie, en avvvaaaaaant, Maaarche

C'est un capitaine Francais qui arrive à Sidi-El-Hassa (petit fort en Algerie). A son arrivée, un eclaireur indigene lui dit "Si ti as bisoin, n'hisite par à prendre li chamille ..."

Le capitaine, tout frais sorti de Saint-Cyr, s'indigne "Comment peut-on penser a copuler avec des animaux! Pouah!"

Un mois après, les traits un peu tiré, le capitaine revois l'éclaireur qui lui fait de nouveau la meme proposition. De nouveau, le capitaine est outré (un peu moins qu'avant).

Trois mois après, les burnes grosses comme des citernes, le capitaine se dit que finalement, un chameau, pourquoi pas. Il sort en catimini de la chambre, se dirige vers l'écurie à chameaux, s'approche de la
chamelle, releve la queue, se dit "C'est pas beau, mais c'est pour la France", dégraffe ses boutons et hop!

Evidemment la chamelle pousse un "Brrraaaaaaaaa" de mécontentement.
L'éclaireur arrive, et explose de rire : "Li Chamille, s'i pas pour enculi, S'i pour alli au bordil du village voisin!"

007 entre dans un bar et s'assied à côté d'une bombe sexuelle, comme il en fréquente dans tous ses films. Il lui jette un regard, puis regarde sa montre pendant un moment. Elle le remarque et demande alors :
- "Est-ce que la femme que vous attendez est en retard ?"
- "Non", répond-t-il, "Q m'a donné cette montre high tech et je la teste..."
- "Ah, et qu'a-t-elle de spécial cette montre ?"
- "Elle utilise des ondes alpha pour communiquer avec moi", lui expliqua-t-il.
- "Et qu'est-ce qu'elle vous dit en ce moment ?", demanda-t-elle, intriguée.
- "Elle me dit que vous ne portez pas de culotte."
La femme gloussa un peu puis répondit :
- "Eh bien elle doit être cassée parce que JE PORTE une culotte."
Alors 007 se mis à remuer sa montre, la tapota et dit :
- "Mince, elle doit avancer d'une heure

Deux copains s'interrogent sur les moyens de savoir si on est un bon amant ou non.

Le premier dit : "Si on est vraiment bon, la femme doit s'endormir d'épuisement après l'amour."
Le second s'écrie :
"Je dois être un super coup alors ! Ma femme s'endort toujours en plein milieu."

Une dame arrive chez son médecin. Elle a des dents en moins, le visage tuméfié et les yeux au beurre noir.
- Qui vous a fait ça, demande le médecin.
- C'est mon mari.
- Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ?
- Moi aussi…

Comment les japonais appellent-ils un ascenseur ?
- En appuyant sur le bouton.

Au fur et à mesure de mes joies, peines, tristesses et passions, j'ai compris qu'il n'existait qu'un seul mot capable de résumer toute mes émotions: Le silence.

très belle réflexion je trouve, et pourtant, oui si le silence est d'or doit-on honnêtement se taire en tout?

On s'est tu bien souvent et ce silence a permis tant d'exagérations, tant de tortures, tant de souffrances, tant de haines et si peu de compassion (même si je n'aime pas ce mot) !

peut-être est ce valable dans un domaine personnel, je veux bien en convenir, mais là encore j'ai des réserves, tant de familles, tant de personnes furent détruites par ces fameux secrets de familles qui sans être étalés auraient pu se devoiler avec délicatesse !

on cachait la honte d'un enfant né hors mariage, on cachait honte de femmes battues, ca ne se dit pas, de nos jours on cache toujours ces viols conjugaux, viols ds famille du tonton père ou grand'père, on ne veut pas que ca "se sache"!

alors même si ce fameux silence est d'or, il est parfois coupable d'un tas de maux ô combien dégradants et douloureux !

c'est vrai que toute vérité n'est pas bonne à dire

mais

tout silence est parfois plus criant

bonne nuit

doux rêves

à demain

Un belge (ou Suisse, ou Newfie) rentre du travail plus tôt que d'habitude. Il trouve sa femme au lit
avec un autre homme. Il fonce chercher un revolver dans un tiroir de son bureau, retourne à la
chambre, fait face aux deux amants restés dans le lit et leur lance *en pointant l'arme sur sa tempe*:
- Je vais arrêter votre petit jeu une fois pour toutes Le couple dans le lit se met à rire alors de façon
incontrôlée (c'est certainement les nerfs) Alors le mari trompé, furieux leur hurle: - Je ne sais pas ce
que vous trouvez de drôle à ça: Après, c'est votre tour!

Qu'est-ce qui commence par un P, finit par un N, et tombe des arbres dans le midi de la France?

- Putain, des feuilles, con !

 

Un belge entre dans un grand café à Bruxelles. Il se pointe au bar et passe sa commande. - Patron,
sers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.
Le patron écarquille les yeux. Il y a au moins cinquante personnes dans la salle ! Néanmoins il fait
servir la tournée. Le Belge prend sa gueuze et fait cul-sec. - Patron ressers donc une gueuze pour
toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière. Re cul-sec. Le gazier refait
le coup de la tournée générale cinq ou six fois. Au moment de payer, il n'a pas un rond sur lui! Le
patron furibard (furibard = colère de bistrot) fait le tour du bar, lui colle une raclée à un point que
l'autre se retrouve à l'hosto dans un bain de plâtre pendant six mois. En sortant de l'hôpital la
première chose qu'il fait est de retourner dans le café. Le patron n'en croit pas ses yeux. - Patron
sers donc une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière. Le patron le regarde
droit dans les yeux et lui demande d'un air féroce : - Et moi donc, je ne bois pas ? - Oh non ! Toi
t'es beaucoup trop méchant quand tu as bu.

Dans une Eglise catholique, une jeune fille prie la vierge Marie:
-"Oh, Sainte Vierge, vous qui avez conçu sans pécher, faites que je puisse pécher sans concevoir!"

 

Je crois que mon mari est atteint d'une curieuse infirmité, docteur. Il n'est pas sourd et cependant je constate souvent qu'après lui avoir parlé pendant une heure il n'a pas la moindre idée de ce que je lui ai dit.
-Ce n'est pas une infirmité, madame, c'est un don!

Une blonde entre dans une banque à New York et demande un prêt. Elle explique qu'elle se rend en Europe deux semaines pour affaires et a besoin d'emprunter 5.000 dollars.

,

L'agent dit que la banque aurait besoin d'une garantie pour ce prêt. La blonde tend alors les clefs de sa Roll Royce neuve. La voiture est garée devant la banque, la blonde a les papiers, les titres et tout est en règle.

 

 

 

 

La banque accepte de prendre la voiture en gage pour le prêt.

 

Dès qu'elle est sortie de l'agence, le directeur et ses agents éclatent de rire :

"C'est bien une blonde, pour laisser une Rolls de 250.000 dollars en gage d'un emprunt de 5.000 dollars"

 

Un employé se charge ensuite de garer la voiture dans le garage souterrain de la banque. Deux semaines plus tard, la blonde revient : elle rend les 5.000 dollars et les intérêts, qui se montent exactement à 15 dollars et 41 cents.

 

Le banquier dit alors:

"Mademoiselle, nous sommes très heureux d'avoir fait affaire avec vous et cette transaction s'est fort bien passée, mais nous sommes un peu perplexes. Pendant votre absence, nous avons procédé à des vérifications à votre sujet et nous avons découvert que vous étiez multimillionnaire !Pourquoi cet emprunt de 5.000 dollars ?"

 

La blonde répond :

"A quel autre endroit de New-York puis-je garer ma voiture deux semaines pour 15 dollars et 41 cents et m'attendre à la retrouver à mon retour ?"

 

On dit souvent que les blondes sont des connes... Mais il y a encore plus con : des employés de banque par exemple. ou des employés de banques blondes.....

 

c'est fête donc de musique ce soir !

si vous pouvez, dansez, chantez, que sera demain, nul ne sait et ce qui est pris est pris, tout est si sombre qu'un jour de détente est parfois utile !

alors profitez-en, de mon lit, je regarderais...........

bonne nuit

doux rêves

à demain