idiot......... comme j'adore.......

Comment un canard aveugle fait il l'amour ? - Avec une canne blanche. Pourquoi les élephants se balladent ils en troupeau compact ? - Parce que c'est celui du milieu qui a la radio. C'est un petit lapin qui veut traverser la route. De l'autre côté, il y a un énorme taureau qui le regarde. Donc le petit lapin regarde à gauche, regarde à droite, puis voyant qu'il n'y a rien traverse tranquillement. Vient roulant à tombeau ouvert, une voiture que le petit lapin n'avait ni vu, ni entendu arriver. Alors celui-ci se met à courir et évite la voiture qui tout de même lui roule sur sa petite queue... Le taureau qui n'a rien loupé de la scène, se gondole de rire... Le lapin vexé lui demande ce qui le fait autant rire... Il lui répond : - C'est parce que tu as de grandes oreilles pour bien entendre les voitures, et de grandes pattes pour courir très vite... c'est bien la peine puisque tu t'es fait rouler dessus... Et le lapin décidément de plus en plus vexé lui rétorque : - Et toi c'est bien la peine d'avoir de si grosses couilles et d'avoir de si grandes cornes   Un coq rentre au poulailler avec un oeuf d'autruche sous l'aile. Il convoque toutes ses poules : - Mesdames, je ne voudrais pas vous vexer, mais vous voyez ce que produit la concurrence ? Une jolie jeune fille se promène seule dans la forêt. En passant près du lac, elle voit un loup se débattre pour ne pas mourir noyer. N'écoutant que son courage, elle se précipite vers le lac. Elle saisit le loup par la queue et le ramène vers le rivage quand soudain, le loup se transforme en prince charmant. Celui ci la regarde, lui sourit et lui dit tout bas: "- Merci jeune fille. Maintenant tu sais, tu peux me lâcher     Sur un emballage de bonnet de douche dans un hôtel: Bon pour une tête Dans les instructions d'un fer à repasse: Ne pas repasser le linge sur le corps.

lequel est le plus méchant?????

ne pas se fier apparences

bonne nuit

doux rêves

à demain

Dans une boîte de nuit branchée, un jeune homme aperçoit une superbe créature (mais blonde) qu'il trouve très à son goût.
Il se présente à elle :
- Bonjour, je m'appèle Eric. Et toi ?
- Moi non...

« L’asiatique et le boucher ! »

Une asiatique, mariée récemment à un parisien, et ne ne connaissant que fort peu notre langue, communiquait avec son mari qu’au lit dans des ébats de "nuits câlines". Chez les commerçants la difficulté était qu’il n’y avait pas de lit... Je plaisante !

Un jour chez le boucher elle voulut acheter des cuisses de poulet, mais comment exprimer ce désir fort simple ? Elle souleva sa jupe, montra ses cuisses au boucher trés, trés attentif, qui comprit aussitôt la demande de sa cliente.

Pour préparer de la poitrine de porc croustillante, elle retourna chez le commerçant et afin de se faire comprendre, elle dégraffa sa chemisette et montra sa poitrine. Le boucher l’oeil affolé et le regard en biais, lui servît l’objet de sa demande.

Un barbecue dans le jardin était en préparation et notre brave asiatique eût besoin de saucisses. Elle amena son mari chez le boucher trés désapointé et...

Vous avez un esprit fort pervers, mais voyons son mari parle français ! 
A quoi pensiez-vous ? Vous n’écoutez pas, soyez plus attentif dorénavant...

Un chinois, de retour de Chine, s’aperçoit que son zizi est tout vert suite à ses nombreuses aventures calines. Son médecin traditionnel chinois, aprés un examen rapide lui asséne le coup de bambou, il va falloir couper. Précipitamment il va voir d’autres médecins parisiens qui lui donnent le même diagnostic, il faut absolument couper son zizi.

Démoralisé, il se retrouve dans un bistrot et là un type lui conseille d’aller voir un guérisseur vietnamien trés réputé.

Comme un fou il se précipite chez ce dernier qui aprés un regard goguenard sur le zizi, lui prépare une potion qui , illico presto, est avalée par notre patient. Rassuré le chinois lui demande angoissé : "Alors, dites moi, il n’y aura pas besoin de couper ?" Le guérisseur lui répond dans un sourire plein de dents :" Non, non, pas besoin, ça va tomber tout seul !

1. Désolé mais t’es vraiment trop moche (version directe)

2. Je t’aime bien, mais en copine tu vois (version indirecte)
3. Je t’aime mais je te quitte (version cornelienne)
4. Va t’en ! C’est pour ton bien ! (version altruiste)
5. Je ne te mérite pas (version hypocrite)
6. Et ta soeur, elle est libre en ce moment ? (version opportuniste)
7. C’est loin Strasbourg tu sais… (version routard)
8. Je pense que je fais la plus grosse connerie de ma vie, mais je te quitte. (version paradoxale)
9. Navré, mais vous êtes viré (version pro)
10. Je suis malheureux, je voudrais pas t’imposer ça, je dois faire le point, m’isoler… (version déprimante)
11. J’aime toujours mon ex (version nostalgique)
12. Je n’y arrive plus. Je ne ressens plus rien. Je ne t’aime plus. Et je n’arrive même plus à me souvenir si je t’ai vraiment aimé. (version je te fais mal et j’appuie bien fort)
13. J’ai envie de me donner une chance d’être heureux (version épicurienne)
14. Y’a deux semaines, tu étais quand même bien plus belle (version optique)
15. Tu sais, je ne suis qu’un homme (version réaliste)
16. Je te quitte ! On le fait une dernière fois quand même ? (version obsédé)
17. Tu n’étais qu’un plan thérapeutique… (version psy)
18. Ecoute, je t’aime bien mais tu es à ma femme idéale ce que les rillettes sont au fois gras : Un pis-aller. (version gastronome)
19. Ecoute, je suis désolé mais je n’arrive plus à supporter ta perte de vitesse qui s’eternise. Arretons nous là si tu le veux bien. Et même si tu veux pas d’ailleurs. Ciao. (version tgv)
20. Non, arrête de pleurer, tu me rends les choses plus difficiles qu’elles ne le sont, et en plus tu es ridicule. (version cry baby cry)
21. Tu es à mon coeur ce qu’a été l’URSS au développement de l’humanité (version coco)
22. Va, je ne te hais point (version le Cid)
23. Ca me fustige de te vir ressembler à ta mère, tous les matins un peu plus. Tu n’as plus « rien pour inspirer l’amour » (version Aznavour)
24. Tu connais le coup du parachute ? non ? j’te largue… (version Humour, avec un grand H)
25. Je dois libérer de la place pour le Home Cinema que je viens d’acheter (version geek)
26. Voilaaaaaa, c’est fini (version Jean-Louis Aubert)
27. Pile je reste, Face je pars (version hasardeuse)
28. Je crois que tu es fait(e) pour une carrière solo, c'est donc ici que nos chemins se séparent (version nouvelle star)
29. Désole mais je suis devenu Homosexuel (Hétéro) (version changeante)
30. Tu sais nager? Ben prends le large (version capitaine chrochet)

31. Allez une dernière pour la route:
    
    Je sais pas laquelle choisir pour te dire que nous deux c’est fini !!

un couple marié est en train de rouler tranquillement à 90 sur une départementale. L'homme conduit. Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :
- "Ecoute, je sais que nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer..."
Le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 100 km/ h.
- "J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi"
Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 110 km/ h.
Elle : - "Je veux la maison et les enfants"
Le mari se contente d'accélérer, 120 km/ h .
Elle : - "Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédit..."
La voiture arrive près d'un mur et le mari encore une fois se contente d'accélérer, 130 km/ h .
Elle : - "Et toi, que veux-tu ?"
Lui : - "Rien, j'ai déjà tout ce dont j'ai besoin !"
Elle : - "Et c'est quoi ?"
Le mari lui dit, juste avant de percuter le mur à 130 :
- "C'est moi qui l'air bag

on ne souffre pas de ce qu'on ne sait pas !

je suis persuadée de çà, on a parfois des doutes, on a comme des flash mais je crois qu'en beaucoup de circonstances c'est  préférable, du moins pour moi !

je sais que le doute ronge, qu'on voudrait tout en ne voulant pas ! pour certains cette incertitude est invivable, mais la certitude l'est toute autant, et peut être que oui, la tempête passée sans que l'on sache, permet de retrouver calme précaire au moins !

la vérité existe-elle????? elle a tant de visages que parfois se taire est préférable, c'est du moins ce que pense, mais c'est à chacun de décider !

bonne nuit

doux rêves

à demain

Maquillage :
Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons !
Parents:
Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule !
Guerre de religion:
Deux peuples qui se battent pour savoir qui a le meilleur copain imaginaire !
Internet Explorer:
Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox !
Chewbacca:
Divinité portugaise !
Titeuf:
Ce qui sort de la Titepoule !
Orteil:
Appendice servant à détecter les coins de portes !
Egalité des sexes:
Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant !
Monter un meuble ikéa:
Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde" !
Etre au bout du rouleau:
Situation très peu confortable,surtout quand on est aux toilettes !
Boule de flipper:
Testicule de dauphin !
Une pipe:
Unité de mesure du silence correspondant en moyenne entre 10 et 15 minutes !
Femme:
Ensemble de courbes qui font dresser une ligne !
Le ton monte:
Façon familière de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur !
Oui-oui:
Fils illégitime de Sissi !
L'injustice:
Quand toutes les copines de ta femme enceinte viennent lui caresser le ventre en disant "félicitations",mais qu'aucune ne vient te caresser les couilles en disant : bien joué..

Deux copains discutent dans un bar !
- "J'en ai marre, ça fait la deuxième fois qu'on me pompe ma cuve à mazout en deux ans; pourtant la bouche de remplissage est cachée sous une vasque de fleurs" !

- "Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec mazout marqué dessus en blanc"
- "T'es fou, ils n'ont même plus à chercher"
- "Oui mais l'Astuce..... ! Le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout mais à ma fosse septique, ca fait trois fois qu'on me la vide, gratos, en six mois" !!!

 

Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière : - " Où sont les tampax, SVP ? "
La caissière lui dit :
- " 3ème rangée à gauche. "
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos de ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit :
- " Je ne pense pas que ce soit ce que votre femme voulait !...
Le gars lui répond alors :
- " La semaine passée, je lui ai demandé de me rapporter des cigarettes et elle est revenue avec un paquet de tabac et des feuillets de papier ! ! Alors ses tampax, elle va se les rouler !!! "

 

 

Monsieur le Juge, ma femme est ridicule ! La plupart des femmes adoreraient avoir un mari qui leur ouvre la porte par galanterie !
- Le divorce est accordé, répond le Juge : je ne pense pas que vous étiez motivé par la galanterie, à 60 km/heure

 

C'est un gars qui rentre chez lui tard après le travail.Il est seul à la maison, car sa femme est sortie avec ses copines pour la soirée.Il se fait à manger,s'apprête à ranger son assiette et ses couverts,mais il voit alors un mot sur le lave-vaisselle sur lequel il est écrit :
-"PROPRE mais pas vidé".
Il vide donc alors le lave-vaisselle.
Lorsque l'heure du coucher arrive,il va prendre sa douche,et juste avant d'aller au lit,il retourne au lave-vaisselle,prend le mot et se le colle sur le front

Une bruyante, laide et très méchante dame entre chez Carrefour avec ses deux enfants en leur criant des injures sans arrêt. Le préposé à l'accueil de Carrefour lui dit :'' Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Vous avez de beaux enfants. Est-ce qu'ils sont jumeaux ?''.
La méchante dame cesse de crier assez longtemps pour dire :
''Bien sûr que non. Le plus vieux a 9 ans et l'autre a 7 ans. Pourquoi diable pourriez-vous penser qu'ils sont jumeaux? Êtes-vous aveugle ou stupide?''
''Je ne suis ni aveugle ni stupide'' répond le préposé à l'accueil. Je ne pouvais tout simplement pas croire que vous vous soyez fait sauter deux fois''