C'est un américain, un français et un belge qui sont dans un avion en train de s'écraser et il n'y a que 2 parachutes.

Ils décident de tirer celui qui sera obligé de rester.

Le français Tire une paille... Elle est de longueur normale

Le belge tire une paille... Elle est de taille normale

l'Américain se retrouve donc avec la paille trop courte.

Le belge prend son parachute pendant que l'américain gémit : "Je ne veux pas mourir, je ne veux pas mourir... et

toute cette sorte de chose..." et saute dans le vide.

A ce moment la le français dit a l'américain: "Arrête de chialer, j'ai filer le sac avec les provisions au belge"

Un Noir s'adresse a Dieu :

- Dieu, pourquoi je suis noir ?

Et Dieu répond :

- C'est pour que tu puisses mieux chasser pendant la nuit dans la forêt africaine, que tu te confondes ainsi avec l'obscurité; c'est aussi à cause du soleil d'Afrique, ta couleur t'en protège.
- Dieu, autre chose encore, pourquoi mes cheveux sont crépus ?
- Rien n'est fait au hasard, mon fils. Cette chevelure, quand tu cours dans la brousse, elle ne s'accroche jamais nulle part, c'est important.
- Bien, fait le Noir, mais dites-moi, Dieu, pourquoi alors je suis né a Sarcelles ?

Une fille de dix ans se douche avec sa soeur aînée de 16 ans. C'est la première fois qu'elle la voit nue et toute surprise lui demande ?

- C'est normal ces poils la ?
- Ben ouais, tu verras dans quelques années tu en auras aussi.
- Et c'est pas gênant pour faire l'amour

C'est un cure qui invite un autre cure chez lui (eh oui, même les cures s'invitent).

L'invite se rend donc chez l'invitant et constate que la bonne de ce dernier n'a de loin pas atteint l'age canonique

puisqu'il s'agit d'une jolie jeune demoiselle (!) d'une vingtaine d'année.

La soirée se déroule sans problème et finalement les cures se séparent contents et... un peu éméchés.

Le lendemain, la bonne arrive paniquée vers le cure et lui dit: "La louche a disparu, je ne peux pas servir la soupe !"

Et le cure lui répond: "C'st probablement mon ami d'hier soir qui m'a fait une blague. Je vais lui écrire."

Et il lui envoie la lettre suivante:

Cher ami,

je ne dis pas que vous m'avez chipe ma louche, je ne dis pas non-plus que vous aviez l'intention de le faire, mais si vous la trouvez chez vous, je vous prie de me la rendre

Et quelques jours plus tard, il reçoit cette lettre en retour:

Cher ami,

je ne dis pas que vous couchez avec votre bonne, je ne dis non-plus que vous avez l'intention de le faire, mais si vous aviez dormi dans votre lit, vous auriez retrouve la louche !

j'ai entendu ce matin qu'il était à l'étude, un nouveau gène qui apporterait "eternelle jeunesse et immoirtalité" !

ce doit bien exister depuis un moment, et si je suis d'accord pour qu'on trouve possibilité de vivre, disons plus longtemps et en parfaite santé, après tout pourquoi pas !

mais comment feront nos descendants???????? il n'y aura pas assez de nourriture, pas assez d'eau, pas assez de tout à vrai dire, et des guerres arriveront pour que chacun ait droit à sa part !

de plus, quoi faire sur terre pendant si longtemps et à moins de posséder fortune personnelle, ce sera foire d'empoigne !!!!!!!!!

*qu'on essaie déja d'améliorer le quotidien, sans jouer les apprentis sorciers, et pour le reste la nature fera son boulot !

c'est du moins mon opinion

bonne nuit

doux rêves

à demain

Cela se passe au Far-West, dans un saloon. Un cow-boy entre et aperçoit immédiatement un grand pot en verre sur le comptoir ; à l’intérieur, des centaines de billets d’un dollar. Il demande au barman :
 Qu’est ce que c’est que cet argent ?
Le barman explique :
 Celui qui fait rire mon cheval emporte le magot. S’il n’y arrive pas il paie un dollar...
Le cow-boy n’hésite pas, il laisse un dollar sur le comptoir et se rend dans l’écurie derrière le bar. Là, il murmure quelques mots à l’oreille du cheval qui se retrouve plié en deux, riant de toutes ses dents. Il revient au saloon, empoche le magot et reprend la route. Deux mois plus tard, il repasse dans la petite ville et s’arrête dans le même bar. Il aperçoit, comme la fois précédente, un pot rempli de billets posé sur le comptoir et demande au patron :
 Un nouveau défi ?
Le barman explique :
 Depuis que vous êtes venu il y a deux mois, mon cheval n’a pas réussi à arrêter de rire. Celui qui saura le faire cesser empoche l’argent. S’il n’y arrive pas il paie un dollar...
Le cowboy va à l’écurie et, quelques secondes après, le cheval fond en larmes. Le cowboy revient au saloon et saisit le pot rempli de dollars. Mais le barman lui attrape le bras en disant :
 Il faut que vous me disiez ce que vous avez dit à mon cheval...
Le cowboy explique :
 Il y a deux mois, je lui ai dit que j’en avais une plus grosse que lui...
 Et la deuxième fois ?, demande le barman...
 Ben je lui ai montrée !

’est un kangourou qui rentre dans un bar et commande un Gin Fizz. Le barman le sert et lui demande 15 €. Le kangourou cherche dans sa poche et tend les 15 € au barman. Pendant qu’il boit, le barman le regarde, intrigué et lui demande :
 On ne voit pas souvent de kangourous dans ce bar d’habitude...
Et le kangourou lui répond :
 à 15 € le Gin Fizz, ça ne m’étonne pas !

Un gars rentre dans un bar et commence à dévisager un des consommateurs.
Au bout d’un moment, il s’approche de l’homme qu’il fixe depuis un moment et lui demande :
"Dites moi, vous n’étiez pas à la Foire de Paris il y a quinze jours ?"
"Oui, c’est vrai. Je démonstrateur en matériel ménager"
"Et pendant la durée de la Foire, est-ce que vous résidiez au Novotel ?"
"Euh oui, c’est vrai."
"Et est-ce que vous n’auriez pas ramené un soir avec vous une jeune femme blonde en tailleur Chanel ?"
L’autre sort alors un carnet de sa poche et le feuillette, cherchant visiblement une information.
"Ça y est, oui, j’ai trouvé. Effectivement, j’ai bien ramené une jeune femme blonde au Novotel pendant la Foire de Paris"
"Eh bien, je suis le mari de cette jeune femme, et je ne suis pas du tout content !" dit le monsieur en haussant le ton.
Alors l’autre remet le nez dans son calepin et dit sur le ton du secret :

"Confidence pour confidence, moi non plus."

C’est un gars sur son lit de mort.
Toute la famille est à son chevet : sa femme et les quatre enfants.
Il y a 3 garçons beaux, grands, robustes, et le quatrième tout rachitique et moche comme un pou.
Le mourant se tourne vers sa femme et lui demande dans un soupir :
 Chérie, avant que je meure, jure moi que notre quatrième fils est bien de moi. Dis-moi la vérité, je veux le savoir avant de mourir.
Je te pardonnerai de toute façon, mais je veux savoir !
Sa femme lui pose l’index sur les lèvres et le rassure :
 Chhht. Bien sûr mon chéri qu’il est de toi. Je te le jure sur la tombe de ma mère !
Et l’homme s’éteint, heureux...

Alors sa femme murmure entre ses dents :
 Heureusement qu’il ne m’a pas demandé s’il était le père des trois autres...

Une vieille dame, de plus de 90 ans mais fringante, rentre dans une pharmacie.
 Bonjour Monsieur, avez vous de l’aspirine ?
 Oui, sans aucun doute.
 Avez vous des anti-douleurs ?
 Oui, aucun problème.
 Avez vous des anti-rhumatismaux ?
 C’est certain que nous en avons..
 Avez vous du Viagra ?
 Oui, bien sûr.
 Avez vous des pilules antirides ?
 Oui, nous en avons.
 Avez vous du gel pour les hémorroïdes ?
 Évidemment.
 Avez vous du bicarbonate ?
 Certainement..
 Avez vous des médicaments pour le foie ?
 Bien sûr.
 Avez vous des antidépresseurs ?
 Oui, sans aucun doute.
 Avez vous des somnifères ?
 Oui, oui, nous en avons.
 Avez vous des produits pour la mémoire ?
 Oui... quelques-uns !
 Avez vous des béquilles ?
 Évidemment.
 Avez vous des couches pour adultes ?
 Mais certainement.
 Avez vous ...
 Enfin, Madame...
nous sommes une pharmacie professionnelle.
Nous avons tous les produits.
Quel est votre problème ?

 Je dois épouser mon Léon, 95 ans, à la fin du mois.
Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous...

Quelle est la différence entre le courage et le culot :
 Le courage, c’est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t’attend avec un balai en main et lui demander :
"T’es encore en train de nettoyer ou tu t’envoles quelque part ?"
 Le culot, c’est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d’un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t’attend avec un balai en main, et de lui taper sur le cul et lui dire :
"T’énerves pas, t’es la suivante 

les spectacles  d'été vont commencer !

je regarde là émission sur les zoos, que de travail, que de frais ......... souvent on s'etonne de payer cher les entrées, c'est vrai que pour une famille ca représente un budget, mais l'entretien, le personnel, tous les frais pour que chacun puisse en jouir, c'est souvent colossal !

et que dire de ces spectacles tel le PUY DU FOU, ce doit être impressionnant malgre le benevolat de certains participants !!!! le résultat est magnifique, quand on quitte un "son et lumière" on a plein les yeux de rêve, de chatoiements...........

oui beaucoup^de travail pour quelque divertissement, mais merci à tous ceux qui nous donnent ces moments de pur oubli !!!!!!

bonne nuit

doux rêves

à demain

corruption.............

Un ministre congolais vient à un congrès officiel à Paris et se fait inviter à dîner chez son homologue français. En voyant la somptueuse maison de ce dernier, et toutes les toiles de maître aux murs, il lui demande comment il peut bien s'assurer un tel train de vie avec sa paie, somme toute modeste, de serviteur du pays. Le français l'entraîne près de la fenêtre : - Vous voyez l'autoroute là-bas ? - Oui. - Elle a coûté 20 milliards, l'entreprise l'a facturée 21 et m'a versé la différence.

Deux ans plus tard, le ministre français est en déplacement officiel à Brazzaville et rend visite à son homologue. Quand il arrive chez lui, il découvre un palais comme il n'en avait encore jamais vu, entièrement couvert de peau de zèbre. Stupéfait, il demande : - Mais je ne comprends pas, il y a 2 ans vous trouviez que j'avais un train de vie princier, mais par rapport à vous..comment vous faites ? Le ministre congolais l'entraîne alors près de la fenêtre : - Vous voyez l'autoroute là-bas ? - Non.

Bon alors c’est dans un trou (Normand), le père et le fils bêchent lorsque soudain l’outil du gamin frappe quelque chose de dur. Il ramasse l¹étrange objet et dit : -r’garde donc l’pére s’que j’viens d’trouver !
 Oh putain...une grenade de la dernière guerre et...Ho putain ou est la goupille ?
Le père arrache la grenade des mains du fils, la balance loin...sur les chiottes au fond du jardin et BAOUMMMM...
A ce moment, la grand-mère sort du nuage de fumée en titubant et dit : -Cré vin diou...heureus’ment qu’j’la pas lâché dans la cuisine celui la !

Le curé n’a pas d’enfant de coeur pour l’aider, mais il possède un perroquet savant qu’il a dressé pour lui donner un coup de main lors de la messe :
il le met sur un perchoir, à côté de l’autel, et le volatile place les fidèles :
 Les hommes à gauche, les femmes à droite, les hommes à gauche, les femmes à droite,... V’la-t-y pas qu’un jour, not’curé surprend son perroquet en train de faire son affaire à une poule, dans le fond du jardin.
 Créature de Satan !
Je vais t’apprendre à bien te conduire, moi !
Et pour punir l’oiseau, il lui rase la belle houppette de plumes rouges qu’il avait sur le crâne, et qui faisait sa fierté !
Honteux, qu’il est le perroquet !
Et à la messe suivante, le perchoir planqué dans un coin sombre à côté de l’harmonium, il officie, tout penaud :
 Les hommes à gauche, les femmes à droite, les hommes à gauche, les femmes à droite,... Entrent deux chauves...
Alors le perroquet, soudain ragaillardi :
 Et les deux baiseurs de poule, avec moi près de l’harmonium !

C’est Pedro qui se promène, tout à coup, il rencontre le célèbre bandit Pancho Vila ! Il prend ses pistolets et il dit à Pedro :
 Fais caca par terre
Pedro s’exécute
 Mange le caca
 Mais ce n’est pas possible !!!
 MANGE LE CACA !!! PAN PAN PAN
Et Pedro mange le caca, Pancho Vila rit tellement qu’il en laisse tomber ses pistolets. Pedro, rapide comme l’éclair s’empare des pistolets, et il dit à Pancho Vila :
 A ton tour, espèce d’enculé ! Descend de cheval, fais caca par terre !
Pancho Vila s’exécute...
 Mange le caca
 Jamais, connard, jamais !!!
 MANGE LE CACA J’AI DIT !!! PAN PAN PAN
Pancho Vila s’exécute, et Pedro s’enfuit chez lui, il dit à sa femme :
 Tu ne devineras jamais avec qui j’ai mangé à midi !

C’est un petit zèbre qui part à la découverte du monde.
Il arrive dans un pré, et voit une vache.
Il lui demande :
 Dis... À quoi tu sers, toi ?
 Je sers à faire du lait, lui dit la vache. Un peu plus loin, il voit un mouton, et lui demande :
 Dis... À quoi tu sers, toi ?
 Je fais de la laine, lui répond le mouton. Un peu plus loin, il voit un grand cheval, et lui demande :
 Dis... À quoi tu sers, toi ?
Et le cheval dit :
 Enlève ton pyjama, je vais te montrer !